Ответы психологов на вопросы

выбрать тему вопроса


спрашивает: Ольга (Москва)

Добрый день. И заранее благодарю. Как избавиться от чувства вины, навязанного партнёром? Когда головой понимаешь, что ничего не делал плохого, но чувствуешь себя виноватым в чем-то ужасном. Допустим, ему что-то не нравится, но он не говорит просто-мне не нравится, не делай так. Он говорит, что запретить мне не может, потом находит что-то, в чем я могу быть виновата и давит этим чувством вины. А мне говорит, что я сама себя чувствую виноватой, он не делает это специально. Я думаю, что он не осознаёт этого может быть, но однозначно виноватым человеком легче манипулировать. Я устала от ощущения, что я постоянно что-то делаю не так.

Ответы и советы психологов

Психолог, Психоаналитик
Выбор психолога – задача не из легких. Нужен такой специалист, который будет располагать к разговору, поможет увидеть корень проблемы и направит в нужную сторону. И если вам необходима профессиональная психологическая помощь и нужен психоаналитик в СПБ, то вы его нашли.

Здравствуйте Ольга,

 

У человека не бывает беспричинных эмоций, в том числе не может быть и безпричнного чувства вины, и если нет причины для чувства вины снаружи сознания, во внешнем мире, то значит эта причина, это событие , вызывающее вину, внутри психики, вне сознания, эта причина бессознательна, и получается такое разделение на поверхности сознания вина, а событие вызывающее эту вину, вне поверхности сознания, оно вытеснено психикой как тпавматичное. И скорее всегоэто вытесненное виновное событие никак не связано с вашим нвнешним окружением, скорее всего оно идет из детства. Это называется невроз, если не удается самой справиться с неврозом, то лучше подумать о психоаналитической терапии, поскольку чувство вины и стыда чревато манипуляциями, разные секты очень часто этим пользуются. 

 

 
Психоаналитический психотерапевт, медицинский психолог
Медицинский психолог, психоаналитический психотерапевт, тренинг-аналитик. Основное направление в работе - психоаналитическая психотерапия, групп-анализ, работа с детьми и взрослыми - индивидуально, с супружеской парой, в рамках системной семейной и групп-аналитической психотерапии,…

Добрый день Ольга!
Скорее всего "проблема" заключается в том, что вы - человек, с детства "выдрессированный" родителями на "управление  вами через чувство вины". У меня на сайте есть небольшая статья о том, как это закладывается в процессе воспитания, и именно  поэтому  люди  во взрослом возрасте легко  подпадают на подобное "эмоциональное манипулирование". Почитайте  обязательно:
http://psy-therapist.ru/content.php?r=196-Methods_of_Education
Вы не спрашиваете   - "что с этим делать", но - в такой ситуации полезно поработать в рамках психотерапии  - хорошо работает как индивидуальная - так и участие в психотерапевтической  групп-аналитической  группе:
http://psy-therapist.ru/content.php?r=242

Главное - не проваливаться в чувство вины слишком глубоко - и знать, что - выход есть!

Удачи вам!

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype

 
Психолог
Квалифицированный психолог с 15 летним опытом работы. Родилась и выросла в Москве, там же получила высшее психологическое образование и осваивала различные методы психологической работы и практические техники, а с 2017 года живу и продолжаю свою профессиональную деятельность в Калининграде. Я…

Здравствуйте, Ольга! Вы верно отметили, что это манипуляция, так человек вроде бы открыто и не проявляет насилия над другим, но прибегает к другому виду насилия  - эмоциональному. Вопрос в том - почему Вы остаетесь в отношениях с таким партнером? Даже если у Вас не будет чувства вины, он всё равно не изменится, останется таким, для него нормально жить и контактировать на уровне манипуляции (газлайтинг), Вы будете выстраивать между собой и им стену, чтобы разделять ответственность и брать под контроль свои чувства, в том числе и уверенность в себе, доверие, НО - пропасть между Вами будет расти. Это будут отношения полные охлаждения, напряжение и борьбы. Чтобы разобраться с чувством вины, нужно научиться проводить границы между собой и другим человеком, чтобы понять, где именно и когда Ваши границы размываются, предстоит разобрать конкретные ситуации, чтобы увидеть ту цепочку, которая приводит к Вашему чувству вины и чтобы выработать новую, другую стратеги поведения в данной ситуации, другое реагирование и параллельно работать с границами и восприятием.

Ольга, с такого рода проблемами можно работать, если решитесь более прицельно разобраться - можете смело обращаться ко мне - работать можно в разных форматах, в том числе и дистанционно - буду рада Вам помочь!

 
Трансформационный психолог, коуч, семейный психолог
Опыт в индивидуальном консультировании с 2012 года. Семейное консультирование, консультации подростков. +7-950-756-4314 (тел.вайбер.ватсапп) Умею работать с бессознательным клиента и трансформировать его глубинные травмы, возвращая полноту жизни в кратчайшие сроки. Работа происходит при полном сознании…

Простить себя и вообще разобраться как вы поняли что винят именно вас и что вам мешает не принимать эту вину. 

 

вспомните, может ощущение - делаю не то и ен так - это из детства? тогда загляните в паспорт - там детство кончилось уже )) можете жить спокойно со взрослыми адекватными поступками и имеете право на то что вам нравится или не нравится .. а так же уже имеете право говорить 

 
Клинический психолог, педагог-психолог, телесно-ориентированный терапевт, арт-терапевт, гештальт-терапевт, НЛП-практик
Я клинический психолог. Работаю онлайн, в интегративном подходе. Совмещая различные подходы и направления, в зависимости от запроса клиента. В том числе используя метод расстановок и полевой терапии. Мне 50 лет.

Ольга, здравствуйте.

Тем человеком, который легко впадает в вину и обиду, действительно легко манипулировать. Только вот далеко не каждый человек легко впадает в эти чувства. 

Почему Вы легко поддаетесь на навязывание вины? С этим лучше разбираться в личной терапии с психологом.

Если человек устойчив и у него самоценность в норме, то в вину, стыд, обиду он очень редко попадает.

Как избавиться? Разобраться с причинами в личной терапии у психолога.

Решитесь на терапию, обращайтесь.

С уважением, Елена

 
Психолог
Практический психолог, тренер, коуч. более 17 лет успешной практики. Индивидуально подбираю техники и инструменты для каждого клиента. Выявляю глубинные причины проблем, подсознательные страхи и деструктивные убеждения. Работа по Skype, WhatsApp, Veber и др.

Ольга, здравствуйте!
Ваш парень прав и не прав одновременно) Прав в том, что Вы самми чувствуете себя виноватой, и ему не удалось бы Вам внушить чувство вины, если бы его у Вас не было изначально. К сожалению, это чувство было у Вас и до него, Вами манипулировали через это чувство и потому , когда Вы взрослая, Вами снова легко управлять через него.

И не прав Ваш парень в том, когда говорит, что не делает это специально. Ведь в его власти говорить приятные вещи или не приятные, в его власти говорить с Вами откровенно или же пытаться подвести Вас к какому-то решению обходным путем, верно?)
Понимаю насколько трудно постоянно быть виноватой, ощущать давлени и может даже не всегда понимать, как же надо поступать, чтобы не чувствовать это давящее чувство. И чтобы его не было, нужно найти первопричину , корень этой вины, убрав ее, Вы сможеет освободиться и от попыток манипулировать Вами через это чуство.
Ольга, если будете готовы разобрать глубже свой вопрос, обращайтесь, буду рада помочь.

С уважением,
Елена

 
Психолог-психоаналитик
Я психолог психоаналитической школы.В 2005 году закончил Восточно-Европейский институт психоанализа в г.Санкт-Петербург.Специализация-клинический психолог-психоаналитик.Занимаюсь частной практикой. Практический стаж по специальности-15лет.

Здравствуйте,Ольга.К сожалению,Вас муж выбирал по  критерию безопасности.С Вами ему все можно.А с матерью было ничего нельзя в детстве.Поэтому,Вы для него отдушина.Человек,на которого можно сливать все свои бессознательные детские унижения.К сожалению,Вы правы,сам он этого не замечает.Вы воспитывались так,что приняли на себя чувство вины,идущее,быстрее всего,от мамы.Поэтому,мужчина такого типа всегда будет Вас эксплуатировать и выставлять слабой и униженной через чувство вины.А женщина с чувством вины доверчива.Вы доверяли,страдали,уступали,но благодарности так и не получали.Ее не будет.Так как,опыта благодарности он не получил в детстве.Вы хорошо умеете брать вину на себя и страдать.А он умеет жить с женщиной,обладающей виной.Он в этих отношениях свободен,а Вы в рабстве его схем манипуляций.Вы дошли до крайней точки усталости.Питать надежду,что он изменится,не стоит.Желание эксплуатировать у него не отнимешь.остается меняться Вам.Ослабить вину,это значит,увеличить свою внутреннюю ценность.Тогда Вы научитесь на его манипуляции говорить НЕТ и делать по своему,защищая свои границы от нападения.То есть,Вам важно стать жестче.Через чтение книг жестче Вы не станете.Можно такой стать по двум направлениям.Через силу воли(я стану уверенной и буду давать отпор).Или,через личную разговорную терапию.Вы повысите ценность,избавитесь от вины,получите навык уверенности в себе,гармонии с собой и умения быть позитивной и изобретательной в защите своих границ.Это наиболее качественный подход к исполнению надежды на собственное счастье.Обращайтесь,если захотите взять контроль над своим счастьем.