Ответы психологов на вопросы

выбрать тему вопроса


спрашивает: Ирина (Уфа)

Здравствуйте.

Отец просит ребёнка об отсрочки алиментов на неопределенное время слезами и ребёнок верит , хотя это его такая проверенная временем тактика.

Дочери 14 лет, теперь есть карта сб, ее отец стал скидывает алименты ей напрямую, однако, стал постоянно задерживать, либо совсем не платит, ей постоянно что-то врет! Я-то его знаю, она-нет! Он врет всю свою жизнь всем! И мне, своим родственникам, своей маме, у него стратегия такая! Мало того, для жалости может пустить слезу! Мне это уже надоело, я позвонила и наехала на него по неуплате, он позвонил дочери, слезно нажаловался на меня. Теперь она считает , что я плохая и не права! Как быть ? Она за 4 месяца, уже его сильно расслабила, он готов, что угодно нести лишь бы не платить, она ведётся, понятно, верит. Как быть? Он реальный лентяй, бездельник и эгоист, она этого не принимает ((((

Ответы и советы психологов

Психолог
Квалифицированный психолог с 15 летним опытом работы. Родилась и выросла в Москве, там же получила высшее психологическое образование и осваивала различные методы психологической работы и практические техники, а с 2017 года живу и продолжаю свою профессиональную деятельность в Калининграде. Я…

Здравствуйте, Ирина! Дело в том, что муж делает из ребёнка просто щит, прикрывается дочерью, но дочь,  в силу возраста это понять не может, она искренне сожалеет, верит отцу, верит в то, что он её любит, поверьте, со временем, когда она вырастет, уже приобретет опыт, к ней придёт осознание того, что отец манипулировал и что в его отношении к ней - нет любви и защиты как от отца, он прячется за ней, выставляя её вперед, чтобы манипулировать Вами. Такие отношения складывались не один год, у дочери размыты понятия границ между ней и родителями, т.е. бывший муж стал втягивать её в отношения между Вами, лишая её позиции ребёнка, лишая её детства, приобщая ко взрослым проблемам, которые ребёнок ни понять, ни решить не может. Если Вы будете объяснять дочери нюансы отношений с бывшим мужем, то она будет настраиваться против Вас и больше переходить на сторону отца. 

Вы в этой ситуации можете провести границы - т.е. деньги отец платит Вам на содержание ребёнка, НО не напрямую ребёнку - скорректируйте эту сиутацию, чтобы дочь исключить из Ваших с мужем отношений. Он - ребёнок и не ей заниматься деньгами и алиментами. Если он не платит, не пытайтесь решать это с дочерью или с ним, лучше решать через суд, проконсультироваться с юристом. Тогда Ваша позиция будет более защищенной и для дочери, т.е. Вы будете объяснять, что алиментами и выплатами занимаются юристы и что это не Ваша прихоть и не стремление отомстить отцу, что он Взрослый мужчина и может взять на себя ответственность и начать отвечать за себя. При этом снимите напряжение между Вами и дочерью, чтобы она не уходила в лагерь против Вас - скажите ей, что она любит отца и что это правильно, что он для неё любимый папа, что их отношения её не касаются, что она дочь, а не игрушка в отношениях между Вами, что Вы не будете прибегать к ней, общаясь с бывшим мужем, а действовать напрямую. Что Вы понимаете её чувства, что не вините её, не обижаетесь, не пытаетесь настроить её против отца, она его любит, что разрешаете ей сейчас не любить Вас. Что есть Вы и она - и это отношения между мамой и дочкой. Есть он и дочь - это отношения между папой и дочкой. Есть Вы и бывший муж и есть Ваши с ним отношения, как родителей и в этой цепочке взаимодействия НЕТ места ребёнку - т.е. ребёнок не шит. Дочери может быть сложно это понять, у неё искажается восприятие границ и отношений. 

Лучше, чтобы Вы с дочкой обратились к психологу, чтобы специалист помог скорретировать границы в отношения между всеми Вами, понять дочери, что она - ДОЧЬ,а не заступница отца и его спасительница!

 
Трансформационный психолог, коуч, семейный психолог
Опыт в индивидуальном консультировании с 2012 года. Семейное консультирование, консультации подростков. +7-950-756-4314 (тел.вайбер.ватсапп) Умею работать с бессознательным клиента и трансформировать его глубинные травмы, возвращая полноту жизни в кратчайшие сроки. Работа происходит при полном сознании…

А в чем вопрос к психоллогам то? 

Ваша дочь имеетт такого отца, какого имеет и у нее нет другого отца. Может так она думает, что он ее тоже будет любить. И судя по тому, что вы пишите, он в ее жизни все таки есть.. 

 

А какой он вам муж, ей особо без разницы. ей важно, что у нее есть папа. Вы и так много что уже сделали, не забирайте у нее ее папу. 

А пока у вас плохое мнение о муже, ваша дочь учится понимать какие должны быть мужчины - "лентяй, бездельник и эгоист" Не уверена, что вы хотите такого зятя. Подумайте, чему научить своего ребенка, она точно будет похожа на вас.. дети просто ен умеют по другому