Ни как не могу справиться с ситуацией! Постоянные ссоры с мужем, хотя любим друг друга, но эти ссоры и быт съедают отношения. Он не слышит, когда я говорю что мне нужна помощь по дому, помощь с ребенком, помощь в с покупками и поездкой в магазин. Делает вид что не понимает, отмораживается и не помогает, я устраиваю скандал и истерику, он с обиженным видом начинает хоть что то делать и его хватает на 3-4 дня. Потом он опять как слон. И такой сценарий каждый месяц. Как донести ему что надо быть ответственней, что у нас семья, я очень устаю от ссор, да и в принипе на нормально решать вопросы через скандалы. Прошу совета и помощи.
Я психолог психоаналитической школы.В 2005 году закончил Восточно-Европейский институт психоанализа в г.Санкт-Петербург.Специализация-клинический психолог-психоаналитик.Занимаюсь частной практикой. Практический стаж по специальности-15лет.
Здравствуйте,Марго.Напомню,что любовь-это взаимная забота,теплота,внимание,сочувствие,одобрение,благодарность друг другу.Но,если он ведет себя,по Вашему выражению,как слон,то приходится говорить,что любить он не умеет.И любит Вас той любовью,которой вооружила его мать-любовью через пренебрежение,через эгоизм,через омертвелость чувств и через использование Вас в своих целях холостяка под прикрытием брака.Сколько бы Вы до него не доносили Ваши желания,он будет к ним глух.Так как,глуха была его мать к нему в его детстве.Прочистить уши не получится.Но,получится повлиять на мужа методом решительных действий.Сказать-Как ты мне,так я тебе.И перестаньте готовить,стирать,спать и уважать.Возможно,он станет теплее.Насколько-покажет практика.Если этого будет мало,важно уходить,на пол месяца или месяц.И возвращаться только на Ваших условиях.Это еще больше его сподвинет навстречу Вам.Но,если Вы вернетесь,а он вернется к прежней холостяцкой жизни(ты посудомоечная машина,а я баловень судьбы),то Вам придется встать перед выбором-или Вы остаетесь жертвой на все времена,или уходите и строете свою судьбу заново.
Квалифицированный психолог с 15 летним опытом работы. Родилась и выросла в Москве, там же получила высшее психологическое образование и осваивала различные методы психологической работы и практические техники, а с 2017 года живу и продолжаю свою профессиональную деятельность в Калининграде.
Я…
Здравствуйте, Марго! Сколько Вы с мужем в отношениях? сколько Вам лет, сколько ему? Какие были отношения ДО брака? Мог ли муж тогда брать на себя ответственность и что-то делать или решать? Получается, что Вы берете на себя все обязательства по дому, в отношениях,в семье, Вы не чувствуете, что в браке Вас ДВОЕ, что Вы оба строите отношения и помогаете друг друга. Какие у Вас были ожидания от брака? От мужа? Какие были ожидания от бракак у мужа? от жены? Возможно, у Вас разное восприятие брака, отношений и разные ожидания друг от друга. Вы ждете помощи, чтобы мужчина взял на себя обязательства, как муж и как отец, но в его восприятии, всё должна делать жена. И сейчас разногласия между Вами происходят из-за столкновения того, что ожидания друг от друга разные. Вы пытаетесь переучить его, а он в свою очередь, не понимает, почему он должен учиться и менять своё восприятие отношений, верно?
Нужно рассмотреть и проаналиировать как строятся отношения между Вами? Как Вы доносите до мужа информацию о том, что Вам нужна помощь? рассмотреть как муж справляться со своими обязательствами, берет ли всё на себя и брал ли раньше или отдал всё Вам, т.е. у женщин может быть развит контроль, когда они ждут, что мужчина сделает, но именно так, как они хотят - есть ли у Вас такое? Вы чувствуете себя в отношения Мамой, но не партнёршей и не знаете как сделать так, чтобы муж вырос...
Медицинский психолог, психоаналитический психотерапевт, тренинг-аналитик.
Основное направление в работе - психоаналитическая психотерапия, групп-анализ, работа с детьми и взрослыми - индивидуально, с супружеской парой, в рамках системной семейной и групп-аналитической психотерапии,…
Марго, важно сесть с мужем за стор переговоров - и оговорить круг его обязанностей.
И - либо он их выполняет - либо нет. Если он "не может" или не хочет брать на себя ответственность - то тогда вопрос к вам - как долго вы готовы "жить с безответственным ребёнком".
И - вы совершенно правы, совершенно ненормальная ситуация, когда проблемы решаются через скандалы...
Берегите себя и свои нервы, вашему (настоящему) ребёнку нужна мама в психически адекватном состоянии.
Удачи вам!
Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype
Практический психолог, тренер, коуч. более 17 лет успешной практики.
Индивидуально подбираю техники и инструменты для каждого клиента. Выявляю глубинные причины проблем, подсознательные страхи и деструктивные убеждения.
Работа по Skype, WhatsApp, Veber и др.
Здравствуйте, Марго! И Вы и он привыкли к такому взаимодествию, оно может не утсраивать вас обойх, не нравится. Но из-за привычки действовать именно так, вы в этом сценарии. Пока он не разозлится, ничего делать не станет, и пока Вы не разозлитесь , ничего не поисходит. Получается Вы терпите из-за его отказа помогать, затем злитесь. Этот сценарий из детсва? Возможно пример родителей был перед глазами именно с таким поведением или же других значимых взрослых или есть уеждение, что семейная жизнь это тяжело. Марго, Вы можете записаться ко мне на онлайн консультацию, искать нужно откуда у Вас идут корни этого сценария и когда будет понимание полной картины, то и отказаться от него будет легче и тогда сможете новую модель взаимоотношений выстраивать.
