Ответы психологов на вопросы

выбрать тему вопроса


спрашивает: Дарья (Москва)

С молодым человеком вместе 3года 8 месяцев. Все было хорошо, звонил каждый час, писал безперерывно, находил время между делами, работой и всем, что бы написать. Комплименьы были каждый день, пусть банального типа, но они были , слова о любви, планы на будующее. Сьехались жить вместе, ходили гулять, кино, ничего не тзменилось кроме обязанностей по дому за каждым, это не мешало. Сестра мч насала слишком часто лезть, и придираться ко мне, возникали конфликты, настромла будто протв меня, но он отстаивал меня. Забрали в армию, в армии так же сестра на прямую говорила что они это главное а девушки потом,хотя я единственнач ездила туда каждую неделю и обеспечивала армию,он был благодарен, так же звонил, говорил любит, дарил подарки на что хватало денег, мелочь а приятно, каждое увольнение домой сестра всегда была рядом, он со мной поговтрить на едине не мог, но успокаивал что ничего не важно я его самый близкий человек. Сделал предложение, по приходу с армии подали заявление, и с этого момента как подменили. Уезжал с друзьями до поздна, не звонил и не писал от слова вообще ,огрызался за то что я плачу из за таких перемен, кричал, срывался уходил снова к друзьям, часто проводил время с сестрой и матерью,и каждый раз ствновилось хуже, начались разговоры что ты не такая, ты не так убираешь, не тогда готовишь и не вовремя моешь посуду, могла бы сделать больше и убрать за моей семьей, я пыталась обьяснить что я не домоаботница его семьи и обеспечиваю уходом нашу практически семью но все на смарку, как подменили. В загс на роспись в итоге мы не явились. Его сестра сказала разьезжаться, что помощи нет от меня и такие не нужны, так как квартира ее просто она там не живет, перечить было бесполезно , хотя и парень пытался и ругаться и договориться, уехала, расстались, спустя 2 недели молчания, и просматривания молча историй в соц сетях увиделись, решили что помирились, но внимания не прибавилось, люблю запретное слово, обнять поцеловать не жнать не знает что такое. Стоим, если я обниму то в ответ руки в карманах. Интерисуюсь клгда увидимся, говорит что я навязчива стала. Никогда таклго не было и не ожидала. Помогите понять, это нужно пережить и это временно , либо это конец, который мы просто оттягиваем?

Ответы и советы психологов

Психоаналитический психотерапевт, медицинский психолог
Медицинский психолог, психоаналитический психотерапевт, тренинг-аналитик. Основное направление в работе - психоаналитическая психотерапия, групп-анализ, работа с детьми и взрослыми - индивидуально, с супружеской парой, в рамках системной семейной и групп-аналитической психотерапии,…
Помогите понять, это нужно пережить и это временно , либо это конец, который мы просто оттягиваем?
 Дарья, как это не грустно, но по вашему  описанию всё выглядит так, что - эти отношения себя изжили - и парень - попросту вас "использует"...
Если хотите - почитайте у меня на сайте небольшую статью про отношения использования:
http://psy-therapist.ru/content.php?r=394-konservy
 
Берегите себя, ведь вы - самое ценное что у вас есть!
Удачи  вам!
 

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.

 
Психолог-конультант; Клинический психолог
психолог-консультант, лайф-коуч, кандидат психологических наук специализация: комплексное психологическое тестирование с написанием психологического портрета и рекомендаций; индивидуальное психологическое консультирование, ориентированное на решение проблем; личностно-ориентированная…

Здравствуйте, Дарья.

Его сестра сказала разьезжаться....так как квартира ее просто она там не живет - вот причина.

Юношеская любовь - это одно, а супружеская жизнь двух взрослых - это совсем другое.   Сестра парня - собственница квартиры, у нее свои планы на жизнь и на эту ЕЕ квартиру. Ее могла устраивать ситуация, когда вы и парень были молоды, отношения были неформальными и ваше пребывание в ее квартире было временным, но для нее совершенно неприемлемо, если вы поженитесь и будете постоянно жить в ее квартире. У нее могут быть свои жизненные планы, она может планировать сама выйти замуж и жить в этой квартире, а пока этого не произошло - она может сдавать ее внаем и иметь доход.

Она имеет право потребовать от своего брата съехать с ее квартиры, может потребовать быть ответственным и, если он хочет строить свою ообственную семью, она имеет право потребовать от него, чтобы он сначала научился зарабатывать достаточно для того, чтобы снимать или купить в ипотеку собственое жилье, а уже потом делал предложение и шел в ЗАГС - вполне нормальная жизненная позиция. Вообще-то и вам самой стоило бы этого потребовать от будущего мужа преже, чем бежать в ЗАГС. 

Парень оказался к этому не готов, оказался не готов принять на себя ту ответственность, которую должен принять на себя принять глава семьи, муж, отец. 

Более того, он оказался не готов признать, что проблема в нем, в его неготовности принять на себя ответственность, поэтому он обвинил во всем вас и вернулся к более простому и комфортному образу жизни "маменькиного сыночка", гулянкам с друзьями и т.п.. 

К вам вопрос такой: вы чего хотите от отношений?! бесконечного воспроизведения подростково-романтической фазы без продвижения вперед и развития?! сейчас вы знаете точно, что этот парень не готов  к принятию на себя ответственности, не готов к развитию, а ваши попытки бесконечного повторения пройденного его уже не увлекают и не заводят.

Скорее всего, ему нужны сейчас простенькие отношения, которые не будут его напрягать. Скорее всего, со временем ему будет нужна "жена-мамочка", которая будет брать на себя ответственность за все  в семье, тянуть лямку и позволять ему  жить столь нравящейся ему незамысловатой жизнью в стиле "вечный подросток"...

Если вы чувствуете в себе "любовь" к нему, а перспектива иметь мужа - "вечного подростка" вас не смущает и вы готовы принять на себя ответственность за все - можете побороться и вполне возможно, что он позволит вам любить себя и обслуживать... но тогда вам точно нужно к психотерапевту...причем срочно...

С уважением и наилучшими пожеланиями, Евгений  

 
Психолог
Квалифицированный психолог с 15 летним опытом работы. Родилась и выросла в Москве, там же получила высшее психологическое образование и осваивала различные методы психологической работы и практические техники, а с 2017 года живу и продолжаю свою профессиональную деятельность в Калининграде. Я…

Здравствуйте, Дарья! Похоже, Вы боитесь принять то, что молодой человек на самом деле просто играет Вашими чувствами и манипулирует Вами, что он незрел и зависим, что его сестра имеет большую власть над его жизнью, чем он сам, НО - это его устраивает. С его стороны любви нет, он перекладывает на Вас ответственность за свои действия. А Вы пытаетесь верить в то, что от Вас всё зависит, что Вы можете что-то сделать, чтобы изменить отношения, чтобы они стали более Здоровыми. НО — чтобы отношения стали более здоровыми, на самом деле, чтобы в них была любовь — Вам предстоит научиться любить и уважать себя! Начать выстраивать здоровые отношения  с тем мужчиной, который хочет отношений, а не игры и манипуляции, а этого не будет  с тем мужчиной, с которым Вы сейчас. Так как между Вами зависимые и нездоровые отношения. Его вы не измените, не сделаете «лучше», но Вы можете начать менять себя, учиться уважать себя, любить себя. С Вашей стороны есть надежда, что отношения могут снова стать такими, какие были раньше, но этого не будет. С его стороны к Вам есть только отвержение. Вы принимаете Боль за любовь. Где в отношениях любовь? Ваша позиция жертвенная, Вы словно пытаетесь заслужить любовь от него — но в ответ, Вы получите только боль и отвержение!

 
Психолог-психоаналитик
Я психолог психоаналитической школы.В 2005 году закончил Восточно-Европейский институт психоанализа в г.Санкт-Петербург.Специализация-клинический психолог-психоаналитик.Занимаюсь частной практикой. Практический стаж по специальности-15лет.

Здравствуйте,Дарья.Это не временно.За маской правильного молодого человека скрывался тиран.Инфантильный и не зрелый.Его семья и он сам всегда будут важнее Вас.А Вы будете только на четвертом месте.С ним нужны только решительные дейтвия и мало слов.Уходите и живите своей отдельной жизнью.А возвратиться Вы сможете ,сказав ему,что только на Ваших условиях.А,если примет условия,но снова предаст,уходить безвозвратно.Если сделаете ошибку и останетесь,станете его жертвой на все времена.Мать его воспитала двуличным.Поэтому,Вы увидели его истинное лицо.И хорошо,что до брака.

 
Психолог
Если у вас возникли вопросы или вам сложно с чем-то разобраться - помогу найти оптимальное решение, вместе найдем выход из сложившейся ситуации. Неразрешимых проблем нет, нужно только время и терпение.

Здравствуйте Дарья!

У меня такое чувство что у вас с вашим любимым какое-то испытание. Слишком сказочная в плохом смысле история. Есть в ней какая-то изюминка которая и стала камнем преткновения. Почему же сестра так себя вела и почему вы не наладили с ней отношения и вообще все так резко изменилось. Это надо проанализировать и понять что делать и сделать это. Думаю это не конец и от вас зависит ваше будущее. Не бойтесь - вы уже сделали первый шаг - приходите ко мне на консультацию по Скайпу и мы определим шаги и найдем решение в этой истории. Первая консультация бесплатна, а дальше мы доведем ситуацию до позитивного решения. Жду вашего письма с вопросами