спрашивает: Мирослава (Москва)
Предистория, которая может быть будет полезной. Я с детства сколько себя помню была с неустойчивой нервной системой и случались истерики, причём родители часто просто кричал на меня и мы ругались, но затем меня отвели к неврологу и мне выписали какие-то легкие ноотропы. Истерики прекратились и все было хорошо. Но около полтора года назад я начала страдать непонятными состояниями, при которых мне было стабильно плохо неделю-две (депрессивные мысли, плач) и затем я снова жила обычной жизнью до нового эпизода. И так как это нужно было лишь пережить, я не сильно волновалась, потому что в моей жизни тогда ещё был хоть какой-то порядок.Затем как-то незаметно из моей жизни пропали все друзья по учебе и по началу я радовалась, что люди, с которыми мы не подходили друг другу, со мной не контактируют. Я начала много времени проводить в интернете и познакомилась там с людьми, которые мне очень помогали и я чувствовала себя на подъёме после общения с ними. Но в реальности я ни с кем не общалась и стала довольно замкнута. После у меня обострился до этого не так ярко выраженный страх людей. У меня появилась бессонница и тревога, появились маниакальные состояния, при которых я пыталась объять необъятное или следила за понравившимся мне человеком(по сети смотрела странички и искала что-то про него), в какие-то моменты после бессонных ночей у меня дергался глаз. Но месяц назад все стало невыносимо, я практически постоянно плакала и была на грани срыва, я все время анализировала себя и свою жизнь и ненавидела ее, все мое существование для меня было чем-то неправильным, случайным. Ведь я так нелепо все делала и вела себя. Я считала себя кем-то извне, наблюдателем, который никакого отношения к людям и обществу не имеет. Вскоре я вообще начала отрицать что у меня будут близкие отношения с людьми кроме тех, что в интернете, мне стало трудно дотрагиваться до людей и либидо очень сильно понизилось. При этом я ещё и иногда спойкойным внутренним голосом себя успокаивала, что все равно совершу самоубийство или ещё что-то такое и что моя бесполезная жизнь все равно прекратиться рано или поздно. На фоне этого прогрессировала моя бессонница и тревога, появился тремор, тахикардия, периодические тики, нереальность происходящего и длительные головные боли. При этом я каким-то образом продолжала неплохо учиться и не показывать родителям все это. Но когда терпеть стало не выносимо, я попросила маму записать меня к психоневрологу. Мы сходили на приём и при матери я не могла сказать обо всех проблемах и назвала только бессонницу, тревогу, тремор, тики, потемнение в глазах на несколько секунд и дезориентация(было три раза) и головные боли. Врач не поставила никакого диагноза и сказала что у меня зависимость от телефона, и что все проблемы от него. Сказала хотя бы на неделю от него отказаться и выписала месячный курс фенибута+ атаракс. Я отказалась от телефона и принимала лекарства, но они не помогали с бессонницей и вообще никакого эффекта практически не было, но из-за них я не могла плакать, снимая стресс. Сейчас я допиваю лекарства, но все эти симптомы никуда не ушли, а спать я вообще перестала, я пишу это не спав три дня. Помогите мне пожалуйста, ч не знаю куда мне идти и как себя остановить чтобы правда не покончить с собой.