Ответы психологов на вопросы

выбрать тему вопроса


спрашивает: Мария (Москва)

Мы живем с моим мужчиной в гражданском браке уже 4 года. Начиналось все как в фильме, цветы, ухаживания, признания. Даже о том что детей со мной хочет рассказывал. Но потом все как то куда то ушло. При даже небольших ссорах стал часто говорить – не нравиться – не живи со мной. Потом все как то затихает, но осадок остается! при этом уверяет что любит и хочет со мной жить.

Но! Нам уже по 30 лет. Мы оба материально и жильем обеспечены, и у него и у меня есть хорошая работа. Но я хочу полноценную семью, а самой напрашиваться на "давай возьми меня за муж" я считаю не правильным. И вот у меня начинает развиваться какое то кризисное состояние, что я такая уже неудачница и так старой девой и останусь – ведь если он так легко брасается словами и расставании, то в один момент такое может и случиться?

Что мне делать? Как мне быть? Поможет ли здесь тактика выведения на прямой разговор? помогите разобраться.

Ответы и советы психологов

Психолог-психоаналитик
Я психолог психоаналитической школы.В 2005 году закончил Восточно-Европейский институт психоанализа в г.Санкт-Петербург.Специализация-клинический психолог-психоаналитик.Занимаюсь частной практикой. Практический стаж по специальности-15лет.

Здравствуйте,Мария.Если уж Вы обращаетесь к психологам,то точнее вопрос должен звучать по другому-НУЖЕН ЛИ МНЕ ТАКОЙ МУЖЧИНА.Вы в своем письме делаете акцент на его словах,на том,что он говорит.Если хотите разобраться в человеке,наблюдайте за тем,не что он говорит,а что он делает.Если говорит любит,а сам пренебрегает,то не надо верить словам любви.Но,озвучивать противоречия важно в обязательном порядке.Так как,если у Вас претензий нет,то он это воспринимает,как хорошую ситуацию,и значит,обида будет повторяться с ним снова и снова.Вам важно управлять ситуацией отношений и всегда говорить,что Вам не нравится,и почему Вы не чувствуете себя любимой.После этого .важно разжевать ему,что для Вас является признаками любви,и что бы Вы хотели от него ожидать.Если Вы не готовы озвучивать свои желания,то и не готовы быть с ним счастливой.Так как,сам он догадываться не будет.Ваша проблема-в незнании своей ценности.Если ценность низкая-Вы не знаете,нужен он Вам или нет(а вдруг больше никакого мужчины не будет).Это признак слабости и неуверенности в себе.В этом случае,женщина рассуждет-Хоть такого мужчину,чем никакого.И терпит.В этом случае,мне Вам можно ответить,что он Вам нужен.И более благодарный мужчина Вам не под силу.Но,если Вы знаете себе цену и знаете,что для Вас быть счастливой,то такой мужчина не нужен.Вы это сами без труда поймете и будете искать теплого и благодарного,с надежными поступками.Только Вы себе можете ответить,нужен он Вам или нет.Так как,никто не знает,есть ли у Вас уверенность и силы приблизить к себе мужчину позитивного и умеющего любить и ценить женщину.Точки над И можно поставить в личной терапии,после анализа Ваших детских травм,желаний,потребностей и возможностей.Обращайтесь,если не справитесь.

 
Клинический психолог, педагог-психолог, телесно-ориентированный терапевт, арт-терапевт, гештальт-терапевт, НЛП-практик
Я клинический психолог. Работаю онлайн, в интегративном подходе. Совмещая различные подходы и направления, в зависимости от запроса клиента. В том числе используя метод расстановок и полевой терапии. Мне 50 лет.

Мария, здравствуйте.

Вам действительно нужно поговорить. Вы живете вместе уже 4 года, но понимания по основным вопросам нет. Прямой разговор, должен помочь преодолеть неопределенность. Но вот каким бдет его результат, никто предсказать не сможет.

Что касается комплекса неудачницы, то с ним лучше к психологу, в личную терапию. Только вот когда этот комплекс из Вашей жизни уйдет, велик шанс, что этот мужчина станет Вам не нужен.

Решитесь на терапию, обращайтесь.

С уважением, Елена

 
Психолог
Квалифицированный психолог с 15 летним опытом работы. Родилась и выросла в Москве, там же получила высшее психологическое образование и осваивала различные методы психологической работы и практические техники, а с 2017 года живу и продолжаю свою профессиональную деятельность в Калининграде. Я…

Здравствуйте, Мария! Дело в том, что встречая мужчину, женщина заранее не может знать - тот ли это мужчина, с кем она проведет свою жизнь. Вы ждете, что встретите именно такого мужчину, сначала всё соответствует Вашим ожиданиям - цветы, ухаживания, но после, эйфория влюбленности проходит и постепенно люди начинают проявлять себя. И Ваши ожидания рассыпаются, но Вы боитесь видеть то. что происходит на самом деле, чтобы не разбить все свои иллюзии и ожидания окончательно. Вы пытаетесь хвататься за соломинку, например, за его слова о любви, но при этом, понимая, что всё не так гладко. Что мужчина сам обесценивает отношения. В ссорах говорит открыто, что если что-то не устраивает Вас, то Вы можете уходить, т.е. или терпи и принимай или уходи. 

Почему происходят ссоры? по каким причинам? как они развиваются? Что Вы испытываете?  Почему боитесь расставить все для себя по местам и открыто поговорить о Вашем с ним совместном будущем? Видит ли он Вас вместе, когда? Почему отношения не развиваются дальше, что ему мешает или чего он ждет? Входит ли вообще брак в его будущее?

Чего хотите Вы? Чтобы он сделал предложение? Но это предложение и брак  с ним не изменят его.... а он тот мужчина, с кем Вы хотите быть рядом? 

Ведь дело не в том, что он не предлагает, а в том, что Вы сами занимаете жертвенную позицию, ожидая чего-то от него, проявляя и показывая ему свою покорность и подчиняемость. А его устраивают и такие отношения. К чему готовы Вы? Чего хотите Вы?

 

Мария, если решитесь более прицельно разобраться - можете смело обращаться ко мне - работать можно в разных форматах, в том числе и дистанционно - буду рада Вам помочь!

 
Психолог
Практический психолог, тренер, коуч. более 17 лет успешной практики. Индивидуально подбираю техники и инструменты для каждого клиента. Выявляю глубинные причины проблем, подсознательные страхи и деструктивные убеждения. Работа по Skype, WhatsApp, Veber и др.

Мария, здравствуйте!
Вы вместе 4 года , однако, закономерного развития отношений нет, потому у Вас накапливается раздражение, мыли о том, что все так и останется,  появляются все чаще и  к мужчине все тщательнее присматриваетесь. Мужчина тоже перестал проявлять активность, его все устраивает, это для Вас это неопределенность, а для него приемлемая форма жизни, не отвечать за будущее, не брать на себя отвествеенность. 

Мария, что Вам делать и как быть, знаете только Вы. Может даже показаться, что Вы не знаете ответ, что Вы в растерянности, однако он все равно есть, только его нужно очистить от стархов, сомнений, надежд и других эмоций, которые не дают Вам услышать свой внутренний голос. 

И отдельно хочу сказать, что откровенный разговор нужен в ваших отношнениях. Только смутила формулировка: "Поможет ли здесь тактика выведения на прямой разговор? " Вы как бы сомневаетесь в том, что можете завести серьезный разговор, считаете, что для разговора должна быть особая тактика и не просто нужно откровенно поговорить, а нужно вывести мужчину на этот разговор. Откуда такое убеждение? Что откровенный разговор это что-то такое, к чему должна быть отдельная подготовка? Очень может быть, что это одна из причн трудностей в отношениях, Вам сложно откровенно говорить о потребностях, о желаниях, о своих планах на будущее и о сверке этих планов с планами партнера, о том, что какие-то ожидания не оправдались.  Мария, возможно, Вы боитесь такие разговоры заводить из-за того что думаете, что они приведут к отвержению.

Здесь нужно в Ваших мотивах глубже разбираться, чтобы понять , что останавливает Вас от прояснения отношений, а также понять и другие причины почему отношения не складываются так, как Вы хотите и какие нужно нарабатывать модели поведения, чтобы были удовлетворены отношениями.  Если хотите, можете записаться на онлайн консультацию, буду рада помочь.

С уважением,
Елена

 
Психолог-конультант; Клинический психолог
психолог-консультант, лайф-коуч, кандидат психологических наук специализация: комплексное психологическое тестирование с написанием психологического портрета и рекомендаций; индивидуальное психологическое консультирование, ориентированное на решение проблем; личностно-ориентированная…

Здравствуйте, Мария.

"Гражданский брак" - это брак, в отличие от церковного, зарегистрированный супругами в органах ЗАГС и, возможно, подкрепленный брачным контрактом. Если отношения не зарегистрированы - то это сожительство. 

4 года назад вы "повелись" на цветы, ухаживания и фактически согласились на сожительство. То, что вы решили считать "сожительство" гражданским браком" - это форма самообмана с вашей стороны. И если вы пишите:  "Но я хочу полноценную семью, - вы все это время понимали, что это был самообман, а словами а самой напрашиваться на "давай возьми меня за муж" я считаю не правильным"  признали, что со временем нашли оправдание этому самообману. 

При этом мужчина получил на многие годы удобство, получил комфорт, не принимая на себя никаких обязательств, а вы поставили себя в положение зависимой от своего господина мечтательницы: хотя все как то куда то ушло и мужчина ведет себя по отношению к вам как обслуге, которую может заменить в любой момент по поводу или даже без оного, только по своей прихоти - вы именно сейчас захотели вдруг получить от него предложение... Когда он был влюблен, пытался вас добиться - предложение, брак и семья не была вам нужна, а сейчас, когда он ведет себя как надменный и безразличный господин - вы фантазируете и мечтаете о чуде создания семьи с господином...

Нет ни стратегии, ни тактики, которая гарантированно ведет к чуду. Этот мужчина чувствует себя вашим господином, повелителем, привык к вашему подчинению и требует от вас все более полного смирения. Вы, по-видимому, вполне готовы принять такую участь. Для него найти вам замену, столь же покорную и готовую терпеть от него все, как терпите вы, будет совсем не просто.

Поэтому самый прямой путь к прояснению интересующего вас вопроса таков: хорошенько подготовьтесь и после очередной ссоры, когда он предложит вам уйти - ответьте ему: с удовольствием, милый, ты уже очень мне надоел со своими капризами, и я с наслаждением оставляю тебя прямо сейчас! И уходите - возьмите неделю отпуска и съездите в какое-то красивое спокойное место, отдохните, перезарядитесь  - такие места есть, не смотря на эпидемическую обстановку:)

Сами во время отпуска ему не звоните и на его звонки не отвечайте, а в сети не стесняйтесь выкладывать каждый день фото о том, как хорошо вы проводите время - новые прически, новые костюмы, новые пейзажи... Если в нем еще есть серьезные чувства к вам, то недели должно хватить на то, чтобы он понял, какую ценность он теряет, и предпринял решительную попытку вас вернуть.  Тогда уже вы сможете продиктовать ему те условия, на которых будете готовы вернуться. Если он заявит, что ваши условия для него неприемлемы - тогда возвращаете ему его фразу: не нравиться – не живи со мной :)

Если предложенный мной варианет кажется вам  "неприличным" - то значит, вы стали идейной рабыней-мазохисткой, и от перспективы "я такая уже неудачница и так старой девой и останусь" вас может спасти только психотерапия. 

Ваша формулировка "я такая уже неудачница и так старой девой и останусь" говорит мне о том, что вы уже выбрали для себя путь страданий и сформулировали для себя самоисполняемое пророчество.

Психотерапия поможет вам разобраться с тем, когда вы потеряли уважение к самой себе, как опустилась "ниже плинтуса" ваша самооценка, почему и как вы неосознанно сделали этот странный внутренний выбор быть неудачницей и старой девой, ради кого/чего хотите пожертвовать своей жизнью и счастьем, кому хотите посвятить эти свои страдания, и в чем ваш вторичный выигрыш от этих страданий.  

С уважением и наилучшими пожеланиями, Евгений

 

 
Психоаналитический психотерапевт, медицинский психолог
Медицинский психолог, психоаналитический психотерапевт, тренинг-аналитик. Основное направление в работе - психоаналитическая психотерапия, групп-анализ, работа с детьми и взрослыми - индивидуально, с супружеской парой, в рамках системной семейной и групп-аналитической психотерапии,…

Да, в подобной ситуации нужно "проговаривать" цели, желания и сроки реализации напрямую и открыто, если не хотите потратить ещё несколько лет своей жизни на отношения, ведущие в никуда.

Но - необходимо вначале для себя "разложить всё по полочкам" - и понять чего вы хотите и как выстраивать разговор. Я могу вам помочь, приходите на консультацию, поговорим более подробно.

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.