Ответы психологов на вопросы

Терпеть такое конечно  не стОит, но с другой стороны - "а какие у вас есть варианты"?

Нужно оценивать ситуацию трезво и взвешенно, обсуждая её со специалистом.

Берегите  себя и свои нервы!

Удачи вам!

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.

Здравствуйте. В вашем вопросе есть и ответ.

Вы пишите, что вам некому помочь.

Значит ли это, что самостоятельно вы не видите в себе возможностей справиться с эжтой ситуацией? Значит ли это, что вы зависите от мужа материально?

Если не терпеть это - то где вы будете жить? На что? Насколько вы готовы к самостоятельной жизни и к тому, чтобы взять на себя ответственность за свою жизнь и жизнь ребенка?

Если готовы - не терпите. Зачем мучиться? Если не готовы - то два варианта. Вы стараетесь дистанцироваться от мужа, переводя ваши отношения в максимально нейтральные. В то же время можете планировать перемены. Второй вариант - вы стараетесь налаживать отношения с мужем. Налаживают отношения через высказывание комплиментов, благодарности, давая заботу и прочее. Спросите себя, хочется ли вам это делать.

Здравствуйте, Наталья.

Краткое письмо, но с работой на несколько лет вперёд: Вашей личной  внутренней работой или с психологом, а возможно, даже и не с одним. 

Самое важное, что Вы заметили эту ситуацию и это уже первый шаг. Очень значимый! Это означает, что Вы уже не находитесь в этой ситуации бессознательно.

Второй шаг - нужно взять на себя ответственность не одевать на себя маску жертвы. Да, отношения перешли в статус токсичных отношений, да, Вам больно, НО! Не впадая в жалость к себе, изменения начнутся намного быстрее!!! Смотрите на ситуацию не с позиции обиженного человека, а напротив, человека, который сам допустил такое отношение и САМ сможет изменить ситуацию.

Самый лучший (хотя и не быстрый вариант) из изменения ситуации - спросить себя, а Вы себя уважаете? Цените? Говорите о себе без оскорбляющих слов и шуток? И начать осознанно это менять. Даже если внутри нет уважения к себе - осознать, что это только шаблон, привычка, самооценка, вынесенная, возможно, из детства, из родительской  семьи. Возможно, рядом не было образца для того, чтобы увидеть, как это - Ценить себя, Уважать себя. Но это не означает, что Вы не можете начать делать это сейчас. Трудно, поскольку шаблон усвоен. И потому что нет на это ресурсов, энергии. Говорю уверенно, поскольку любящий и уважающий себя человек не окажется в такой ситуации. Он сможет вовремя показать границы, задать вопросы, и в том числе поставить вопросы о возможности продолжения отношений.

И при всей неприятности ситуации, замечательно, что Ваш муж «проявил» слабость уважения к себе, непонимание и неумение пользоваться своей личной силой. Отношения всегда выносят на поверхность то, что нуждается во внимании. 

Ну а дальше либо страдать по поводу того, что увидели, либо трансформировать.

Благо путей для этого миллион. С психологом, конечно, будет это эффективнее и быстрее. Потому что специалист поможет Вам не только начать расти в уважении к себе, но и поможет найти причины, а также вторичную выгоду Вашего положения. А дальше расти и расти в уважении и заботе о себе.

Индивидуально также можно и важно двигаться. И легче это пробовать через  тело, спрашивая себя: «Что прямо сейчас нужно моему телу? От чего я начну чувствовать себя комфортнее?» И начинать заботиться о себе. Поскольку заботятся всегда о том, что/кто важно /важен, что/кого ценят.

Несомненно, встанет вопрос границ, которые нужно будет защищать. И, возможно, страшнее всего именно вопрос с границами. На самом деле нужно только начать. Ответы: «Да, это важно для меня!», «Я не буду продолжать в таком тоне», «Мне неприятно» дадут много поддержки. Слова вобще могут очень сильно поддерживать. Помните, в Билии: «Сначала было слово. И слово было Бог». Это хорошо, что Вам не на кого опираться для помощи. Если сможете пройти ситуацию, она вырастит Вас морально и даст внутреннюю опору, а так же умение пользоваться женской силой. Которую, кстати понимают мужчины. И часто боятся. Тут, конечно, важно тоже без перекосов. Сила даётся не для того, чтобы обижать (как Вы видите это в ситуации с мужем). Кстати, возможно и поэтому же боитесь и своей силы. Но начинать с нейтрона знакомиться нужно. Задайтесь вопросом: «В чем моя сила?», и наблюдайте ответ, который будет приходить в разных ситуациях.

И ещё важный момент - обратите внимание, что Вы задаёте вопрос «ради ребёнка». То есть если бы не ребёнок, то что? Так и терпели бы? Заметили, что для Вас самой ценность ребенка Выше вашей. Оно и понятно, всвязи с материнским инстинктом. Тем не менее ребёнку важна и психологическая атмосфера дома и счастливая мама». Поэтому если нет шанса прямо сейчас предпринять кардинальных решений, начните с ежедневного внимания к себе и своему телу. Начните давать ему заботу и внимание. Либо, если совсем нет ресурса, просто слушайте своё тело. Что ему нужно? Что оно хочет? Составляя мысленно список желаний и потребностей.

Хорошо, конечно, посмотреть на тех женщин, кто в своей силе и кто умеет беречь себя, заботиться о себе. Мне нравится австралийская певица Перукуа. Она поёт о женском, даёт много интервью для женщин. Поищите информацию о ней в интернете. 

Посмотрите фильмы о женщинах: «Красный шатёр», «Лулу - Обнаженная женщина».

И знакомьтесь, знакомьтесь с собой, со своими желаниями, потребностями (в 1ю очередь легковыполнимыми на данный момент), внутренней силой. И тогда мужчине не нужно будет провоцировать Вас «показать силу».

В целом, для самостоятельной работы уже хватит рекомендаций. Не ждите, что муж начнёт ценить. Это и не его «работа». Мужчины идеально отражают нашу внутреннюю настроенность. Начните знакомиться с собой.

Ну, и пишите, конечно, если появятся вопросы. Буду рада помочь Вам пройти этот период. И я тоже женщина. Также встречалась и встречаюсь со многими моментами. Поделюсь и личными открытиями и помогу в Вашей истории.

Наталья, здравствуйте.

Ради ребенка, стоит ли терпеть оскорбления?

Как Вы думаете, насколько ребенку во благо то, что его маму оскорбляет, не уважает, не ценит его отец?

Как Вы думаете, для ребенка который живет среди эмоционального насилия, будет ли во благо Ваше терпение, оно же жертвенное поведение?

Если мама терпит унижения, то она не может и ребенка защитить и тогда ребенку очень страшно.

Так что ради ребенка, хорошо бы обрести уважение к себе, свою самоценность, простроить личные границы и перестать быть жертвой, чтобы Ваш ребенок не унаследовал Ваш негативный сценарий. Да и сценарий мужа, как тирана, ребенку так же только вредит.

Ребенку нужны здоровые, уравновешенные родители.

По хорошему, Вам бы в личную терапию, для обретения себя, своей ценности, построения личных границ и избавления от роли жертвы.

Решитесь, обращайтесь.

С уважением, Елена

Здравствуйте, Наталья! Если муж проявляет агрессию (вербальную), то Вы находитесь в обстановке насилия. НО не только Вы. Выбирая путь терпения, не делайте щит из ребёнка - это не выбор ребёнка, а только Ваш, не ради ребёнка Вы терпите насилие, Вы обрекаете на это насилие и ребёнка тоже. Ребёнок видит отца, Вас, его отношение к Вам, а ведь у ребёнка будет формироваться представление о мире, о семье, об отношениях между мужчиной и женщиной. Будет видеть отца, приинмать его поведение за норму. Будет видеть Вас, видеть, как Вы относитесь к себе, как принимаете такое отношение. НО, кроме Вас ребёнку также никто не поможет. Конечно, терпеть насилие - это постоянно быть безвольной жертвой, но в этой жертвенности есть стабильность, она привычна, не нужно ничего менять, просто приспосабливаться. НО, выходить из позиции жертвы сложнее - принимать решения, принимать на себя ответственность, становиться на ноги, действовать, отвечать за себя и ребёнка. Решения принимать только Вам!

Дорогая Наталья! Вы спрашиваете, стоит ли терпеть унижения за помощь?  Я бы сказала - однозначно нет. Во - первых, Вы учите своего ребенка определенной модели поведения. Если у Вас  дочка, то она вырастет или как Вы и найдет себе такого же насильника- мужа или займет позицию борьбы. Сделает карьеру, стенет независимой, но счастливые отношения у нее не сложатся.

Мальчика Вы научите находить женщин-стерв, которых он будет спасать. Он же не захочет быть, как отец. Или он станет как Ваш муж и будет также обращаться с какой-то другой женщиной.

Это -стандартные сценарии. Я не говорю, что единственные, при этом -типовые.
И не стоит принимать решение сейчас. Выбирайте вектор -на собственную самостоятельность. 2 года ребенку -он может ходить в садик. Ищите место ему и свое в этом мире. А как только перестанете нуждаться в "корочке хлеба", то сможете уже решить, хотите ли Вы строить отношения с этим человеком.
А пока, чтобы успокоиться, разрешите себе такой выбор. Да, он не уважает, не ценит и оскорбляет. И я пока это терплю, так как не научена уходить от тех людей, которые "наступают" на Ваши честь и достоинство.
"Пока" - это ключ. Учитесь. Выделяйте время на себя и постепенно вставайте с колен, на которые Вас когда-то поставили Родители.
Желаю Вам учить и себя и ребенка справляться с разными жизненными ситуациями без унижения. Горжусь Вами за Вашу смелость признаться в проблеме. Это -начало пути! Буду рада помочь Вам его пройти. 

Наталья, здравствуйте!
Терпеть ничего ради ребенка не нужно. Ребенко счастлив в той семье, где мать. и отец счастливы. Если в семье унижают мать и она терпит это ради ребенка, "наступая себе на горло",  то в этом случае и ребенку плохо и матери . Потому принимайте решение учитывая то , что только счастливая мать может сделать счастливым  своего ребенка.
А жертвы пораждают у детей только чувство вины, а у родителей подсознательное желание, чтобы ребенок в последствии искупил их жертву и дал что-то взамен. 
Наталья, Вы можете обратиться ко мне на онлайн консультацию, если отите глубже разобраться в своем вопросе. для этого можно отправить запрос в скайп или написать в ватсап.
ватсап +38 097 483-90-98 Skype: elena71272
С уважением,
Елена