Ответы психологов на вопросы

выбрать тему вопроса


спрашивает: Анна (Москва)

Здравствуйте. Мне 24 года, мужу 23, в браке 2 года, ожидаем ребенка. Сейчас живём в родном городе мужа, мои родственники далеко. Пожалуй, единственный повод для споров - его мама. Её личная жизнь не удалась (один развод и текущий брак без особой любви), уже 30 лет не работает, всю жизнь посвятила своим детям (3 сына) и теперь ожидает, что они посвятят свою жизнь ей. Живём отдельно, но недалеко от родителей.Часто возникает такая ситуация: единственный выходной (муж работает 6 дней в неделю допоздна), она просит императивом выполнить её поручения (отвези, привези, вскопай грядки, собери яблоки), не думая о том, что мне уже сложно некоторые дела по дому выполнять и мне тоже нужна его помощь, не говоря уже о том, что ему хочется хоть немного отдохнуть. Отказывать ему сложно, так как это мама, которая родила, выкормила и вырастила. Я это все тоже понимаю. Как посоветуете поступать в такой ситуации?

Ответы и советы психологов

Психолог
первая консультация - БЕСПЛАТНО!
Психолог-консультант в области детско-родительских отношений, консультирование в вопросах семейных отношений.

Здравствуйте, Анна! На мой взгляд вопрос о границах. И чтобы в будущем было проще, надо все прояснить. Мама это мама, здесь все понятно. Но у него теперь своя семья и скоро появится малыш, поэтому ничего страшного не случится если обьяснить маме , что иногда он может ей помочь, а когда то   есть и другие дела , или он просто устал.  Она же желает своему сыну счастья и здоровья. Мамы бывают часто эгоистичны, особенно по отношению к сыновьям, поэтому не стесняйтесь укрепляйте свои границы . Это постепенная , не быстрая работа, но все возможно. Желаю здоровья и силы духа! 

 
Психолог
Квалифицированный психолог с 15 летним опытом работы. Родилась и выросла в Москве, там же получила высшее психологическое образование и осваивала различные методы психологической работы и практические техники, а с 2017 года живу и продолжаю свою профессиональную деятельность в Калининграде. Я…

Здравствуйте, Анна! Проблема есть у Вас в том, что Вы видите такие отношения между своим мужем и её матерью, понимаете, что это симбиотические отношения, зависимые, но понимаете, что ничего не можете сделать - не можете изменить мужа, не можете изменить его мать. Это ИХ отношения. Муж испытывает чувство вины перед своей матерью, это их отношения, которые складывались годами, а Вы не можете заставить мужа переоценить их отношения с мамой, если будете давить на мужа, то он будет разрываться от чувства вины перед матерью и перед Вами. Проблема в том, что ему сложно отказывать маме,а Вы не можете заставить его измениться. НО - проблема ли это для него? Что муж сам говорит - как оценивает свои отношения  с мамой, чувствует ли он себя в зависимости, осознает ли он, что это зависимые отношения, хочет ли изменить отношения с мамой? Вы со своей стороны можете быть с мужем на одной стороне, чтобы не ставить его в позицию выбора или Вы и семья или его мама, можете поддерживать его и постепенно направлять в сторону своей семьи, НО как только он будет становиться дальше от матери, тем больше она будет стремиться вернуть его в свою власть обратно, возможно, манипулируя, вызывая чувство вины, сможет ли он проитвостоять  - зависит больше от него. Но ИХ отношения Вы регулировать не можете! Как их отношения сказываются на Вашей семье? поговрите об этом с мужем, что он думает, какая его позиция?