Ответы психологов на вопросы

выбрать тему вопроса


спрашивает: Наташа (Москва)

Живу с очень хорошим м. Ревностью доводит меня до истерик. Посмотрела на проходящего, с официантом слишком дружелюбно, продавцу улыбнулась и тд. Сам понимает об этом, боится потерять и тд. Отношения отличные, поводов для ревности не даю. Разжёвываем после приступов ревности все детали. Соглашается, извиняется, обещает. В следующий раз будто в первый раз: почему он на тебя ТАК посмотрел?!

Ответы и советы психологов

Психоаналитический психотерапевт, медицинский психолог
Медицинский психолог, психоаналитический психотерапевт, тренинг-аналитик. Основное направление в работе - психоаналитическая психотерапия, групп-анализ, работа с детьми и взрослыми - индивидуально, с супружеской парой, в рамках системной семейной и групп-аналитической психотерапии,…

почему он на тебя ТАК посмотрел?!

- А ты иди, подойди, спроси у него - чего это он так на меня посмотрел. Мне тоже интересно. А если ты боишься что он скажет тебе - "ты что, ненормальный" - может быть в его словах будет доля правды, потому что я тоже не могу понять - нормален ли человек, который ревнует меня без поводов к любому столбу и мне с этим очень неуютно жить".

Вообще - могу вам сказать что "жизнь с патологическим ревнивцем" - для большинства обычных нормальных людей - это сущий ад. У парня - есть проблемы - "так пусть он идёт к психологу и их решает, разбирается в себе"!

Берегите себя, не позволяйте себя использовать, ведь вы - самое дорогое что у вас есть!
Удачи вам!

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.

 

 

 
Психолог
Если у вас возникли вопросы или вам сложно с чем-то разобраться - помогу найти оптимальное решение, вместе найдем выход из сложившейся ситуации. Неразрешимых проблем нет, нужно только время и терпение.

Здравствуйте Наташа!

Представляете - у вас была бы машина, но у нее не было тормозов. И что делать? Так и с ревностью, она с годами усугубляется и становится непредсказуемой. Это конечно вам решать, но я предлагаю вам прийти ко мне на консультации по Скайпу и понять почему именно вам достался такой партнер и что теперь делать. Первая консультация бесплатна , а дальше мы вместе решим. Жду вашего письма и решения

 
Психолог-конультант; Клинический психолог
психолог-консультант, лайф-коуч, кандидат психологических наук специализация: комплексное психологическое тестирование с написанием психологического портрета и рекомендаций; индивидуальное психологическое консультирование, ориентированное на решение проблем; личностно-ориентированная…

Здравствуйте, Наташа.

В отношениях с "ревнивыми", склонными к гиперконтролю партнерами девушек привлекает то, что они ощущают себя сверхценными для своих ревнивых партнеров, и ошибочно полагают, что эти невротические собственнические чувства партнера и его вербальная агрессия и есть та самая "настоящая любовь", о которой пишут в романах и снимают кино. 

В описываемом вами случае агрессивное поведение партнера явно и далеко выходит за рамки нормы, поскольку вопрос "почему он на тебя ТАК посмотрел?!" говорит о том, что с точки зрения партнера вы управляете поведением других людей, в частности тем, кто и как на вас смотрит - следовательно для него вы виноваты всегда и во всем, что его не устраивает. Принимая  и оправдывая его позицию как проявление любви, вы косвено подтверждаете и подкрепляете его уверенность в том, что виноваты если не на уровне поведения, то на уровне помыслов...

Хотя "ревностью он доводит меня до истерик" и не смотря на то, что молодой человек не может/не хочет изменить свою модель поведения, и одни и те же патогенные сценарии с вербальной агрессией и эмоциональными качелями в ваших отношениях воспроизводятся снова и снова, вы заявляете, что "отношения отличные", а молодой человек для вас "очень хороший". Это свидетельствует о том, что не смотря на очевидные риски негативного развития событий эти абьюзивные по сути отношения, в которых вы находитесь в роли "без вины страдающей Жертвы",  представляются для вас очень ценными и привлекательными. Чаще всего, такая позиция свидетельствует о том, что аналогичные сценарии были привычными для женщины в ее родительской семье.

Вы не ставите никаких вопросов, а только констатируете ситуацию, значит роль невинно страдающей Жертвы вас привлекает настолько, что вы готовы принять все риски. А основной риск - переход партнера от вербальной агрессии к другим формам агрессии. И есть риск, что вы и физическую агрессию со стороны партнера примите и будете оценивать по формуле "бьет - значит любит"... Если вы хотите избежать подобного негативного развития событий настоятельно рекомендую вам лично обратиться на прием к психологу. 

С уважением и наилучшими пожеланиями, Евгений

 
Психолог
Квалифицированный психолог с 15 летним опытом работы. Родилась и выросла в Москве, там же получила высшее психологическое образование и осваивала различные методы психологической работы и практические техники, а с 2017 года живу и продолжаю свою профессиональную деятельность в Калининграде. Я…

Здравствуйте, Наташа! Проблема не в Вас, а внутри него, он верит в свои фантазии - это не страх потерять Вас, скорее недоверие - в первую очередь, недоверие к себе! Он не уверен в себе, не доверяет себе, проецирует на Вас свои чувства, свою ревность, веря, что источник и проблема в Вас, а не в нём - в Вас, в них (в тех мужчинах, которые просто сморят), он додумывает и интерпретирует со своего болезненного восприятия. Вам стоит быть очень осторожной - дело в том, как бы Вы ему не объясняли, то Вы таким образом проблему не решаете, всё будет повторяться - только если он сам осознает и примет, что пробема внутри него,в нем самом и ему самому предстоит работать с собой,а не через Вас пытаться вернуть доверие и веру в себя, только тогда эта проблема будет на самом деле решаться! Что он думает по поводу своей ревности? осознает ли, что причина в нём? а не в Вас? Также, есть состояния , например, бред ревности, при которых мужчина испытывает эту ревность, она всегда и везде, везде кажется, что у женщины какие-то мысли по отношению к другим, но самое страшное во всем это - внешнее проявление этой ревности - агрессия, крик, оскорбления, унижения, побои. Всё начинается постепенно, потом реакции становятся всё сильне и агрессивнее. Поэтому, очень осторожно отнеситесь к ревности у мужчине. Если будете оправдываться, объяснять, то тем самым будете принимать это на себя, а проблема решаться не будет!  

Наташа, если решитесь более прицельно разобраться в ситуации - можете смело обращаться ко мне - я работаю с аналогичными проблемами - буду рада Вам помочь!