Ответы психологов на вопросы

Виктория, здравствуйте. Соболезную вам. Когда уходят близкие люди, мы переживаем утрату. Это процесс. Некоторое время вы будете привыкать к тому, как жить без матери. 

Чувство вины не вернет родного человека. Испытывать его бесполезно. Более того, оно способно привести к эмоциональному растройству, неврозу. Что сделает вашу жизнь бесперспективной. Вряд ли ваша мать хотела бы такой участи для своей дочери. Родители надеятся, что их дети будут счастливы и радостны. Поэтому ради своей матери, простите. себя. 

Вам следует обратиться к психологу, чтобы получить помощь. Помощь заключается в том, чтобы дать вам возможность "пообщаться" с вашей матерью и сказать ей все, что вы не успели ( Меня мучает совесть, что она меня так ждала, а я не приехала , не успела многое сказать, многое спросить.) А также в том, чтобы помочь принять случившееся. Само принятие позволяет двигаться по жизни вперед без вины и боли. Унося с собой из прошлого мудрость и благодарность.

Известие о смерти застает нас врасплох. Мы испытываем шок. Особенно когда сталкиваемся со смертью молодых людей, близких людей. Горевать - естественный процесс. Переживайте его. Так устроена наша психика. Вспоминайте  о вечности природы жизни. Верьте Богу. Обращайтесь с молитвой за мать и за себя. Верьте, что все идет так, как надо. Все происходит в наилучший момент. И вашу мать ждет еще лучшая жизнь после смерти. Потому что смерть - это иллюзия.

Не пытайтесь оставаться наедине со своим горем. Говорите об этом с людьми, которым была дорога ваша мать. Поддерживайте друг друга. Находите поддержку у своих друзей, которые пережили потерю. 

Откройте страничку память матери в соцсети. Чтобы те, кто уважал и ценил ее могли выразить свои чувства. 

Напишите рассказ о матери, нарисуйте картину, напишите стихи. Создайте что-то в честь ее памяти. То, что будет вашим душевным посылом к ней. Пусть любовь к ней станет тем импульсом, который пробудит в вас самое лучшее и светлое. Тогда и память о ней будет светлой и радостной. 

С уважением, психолог Людмила Озерова.

Здравствуйте Виктория!

Вы сейчас находитесь в ситуации вины и боли по поводу того, что не понимаете как так получилось, что вы оказались не способной вернуть все в нормальное русло. Это неизбежность и трагедия, которые редко но метко убивают нашу веру в справедливость и счастье. Это нужно обсудить и вам нужно хорошо и правильно поговорить с психологом или хорошим другом. Я предлагаю вам свою помощь - приходите на консультации по Скайпу - первая консультация бесплатна, а дальше мы решим, как вам будет удобнее. Жду вашего решения и письма с вопросами. Не волнутесь, вам понравится.

Виктория, здравствуйте.
Вас мучает совесть и Вам многое хочется сказать маме... Напишите ей письмо, расскажите о том, что чувствуете, что хотите сказать, о том как она дорога для Вас. Позвольте себе плакать, это очень важно в процессе горевания.
После написания письма, пусть пройдет некоторое время, затем снова возьмите лист бумаги и ручку или карандаш и напишите письмо себе, словно его диктует Вам мама. Снова позвольте себе плакать.
Процесс горевания, в норме от шести месяцев до года. В нем 4 стадии:
1 стадия шока (когда кажется, что мир разрушился)- от нескольких часов, до нескольких недель.

2 стадия отрицания (психика отрицает факт потери) - Важно на  этом этапе говорить про вину, обиду, грусть, злость...

Можно использовать упражнение:
Сначала запрограммированный плач:
Взрослый выбирает время, вспоминает потерю, какую-то музыку, фотографии, связанные с утратой. У кого-то будет плач, у кого-то грусть.
Далее запрограммированное время на что-то приятное (ванна, чай и т.д.).
Важно чтобы человек не был один.
Обязательно шаг в будущее, его планы на завтра.

3 стадия (дезорганизация мира, отчаяние, фаза страдания)- первые три месяца, острое горе, самый сложный период (депрессии, употребление алкоголя и т.д). На этом этапе, нестерпимая душевная боль. Человек может проявлять гнев на окружающих, любые другие эмоциональные реакции. Утрачиваются прежние модели поведения, начинает нравиться, то, что ранее не нравилось. Пиком является чувство вины. Поглощение образом умершего. Эта фаза может длиться год и более, в зависимости от ряда причин, в том числе  от природосообразности утраты, личностных особенностей.

4 стадия (Фаза переживания, реорганизации, разрешения, завершения). Своеобразный внутренний субботник. В этот период начинаются изменения.

Когда самостоятельно проживать утрату сложно, то лучше прибегнуть к личной терапии с психологом.

С уважением, Елена.

Здравствуйте, Виктория! Искренне сопереживаю Вашей утрате... мама болела и Вы в семье знали, что состояние тяжелое, но Вы не были готовы к тому, что именно эта её поездка в больницу и окажется смертельной для мамы, саа ситуация, что мама часто была в больнице стала уже привычна для Вашей семьи. И новость о том, что мама умерла стала для Вас трагической, Вы не были готовы к этому эмоционально (конечно, нельзя быть готовым к смерти, даже тогда, когда понимаешь, что человек уходит на глазах, но человек видит, что жизнь уходит постепенно и когда человек умирает в такой ситуации, то человек уже осознавал, что его близкий уходит, смог сказать то, что хотел, услышать,т .е. своего рода завершить отношения эмоционально). Вы испытываете чувство вины на себя - за то, что не приехали, что не сказали, что проигнорировали всю тяжесть её состояния и не можете найти себе оправдания. Поверьте, многие люди испытывают чувство вины перед тем, кто умер и с кем не успели проститься. НО!!! Это чувство вины Вы сами вкладываете внутрь себя - это один из этапов переживания горя. Какие отношения были с мамой? Что Вы не успели ей сказать? что хотели бы ей сказать? Вам предстоит заверить с мамой отношения эмоционально, отпуская её. Подумайте, мама умерал, НО винила бы она Вас, свою дочь? НЕТ! Мама любила Вас и что она хотела бы оставить Вам после своего ухода? Боль, вину, тяжесть? Это бы она оставила Вам? ИЛИ прощение и любовь? Ей не за что Вас прощать - Вы её дочь и смерть - это часть жизни! Вы не виноваты в том, что мама умела. А то, что не успели сказать - поверьте, разве даже на смертном одре нам хватит этих секунд чтобы всё сказать, всё равно, внутри всегда буде что-то что Вы хотели бы разделить с близким. который уйдет. Чтобы пожелала мама, находясь ТАМ, Вам ЗДЕСЬ? Какой бы хотела она Вас видеть? Разве не забрала бы она у Вас эту тяжесть чувства вины и не оставила бы Вам внутри Вас комочек любви и счастья - то, что и будет напоминать о неё, а не боль и вину! Этот период нужно пережить, завершить отношения с мамой, не то, чтобы завершить, а попрощаться с ней эмоционально, принимая её уход, на это нужно время!