Ответы психологов на вопросы

выбрать тему вопроса


спрашивает: Ника (Москва)

Доброго времени суток! Мой вопрос про взаимоотношения мамы(64года) и меня (взрослой дочери, 31год). я с 19 лет не живу с родителями, живем в разных городах, далеко друг от друга, раз в год виделись (они приезжали к нам в гости, я замужем ,есть ребенок ). У мамы сколько я помню всегда был сложный характер, но я старалась как то всегда это сглаживать, поддерживать во всем и всегда, но случилась такая ситуация, что пол года назад мама узнала что у отца есть любовница , (в браке родители 32 года), он отказался бросить любовницу но и от мамы отказался уходить, да и она не особо настаивала, но весь мозг проела мне, как ей тяжело и плохо, я в свою очередь как всегда хотела ее спасать, она плакалась что как она одна будет жить, я говорила помогу чем смогу, по возможности деньгами, потом она стала плакать что если отец уйдет она не хочет в том городе жить, я на данный момент не работаю, работает муж, я попросила его об ипотеке, он согласился, но потом прошло время и обстоятельства изменились и сейчас мы себе не можем этого позволить, так вот теперь я слышу регулярные упреки какая я плохая дочь, что я предатель, что я ей наобещала помощь и поддержку а теперь отвернулась от нее, что почему бы мне не пойти работать и помогать маме (точнее взять ипотеку для мамы), при всем при этом мама на пенсии, но доп работать не хочет и жить именно в том городе где у нее есть ее квартира, тоже не хочет, просто потому что не хочет...и после того как я ей сказала что ипотеку мы ей не сможем взять, тут на меня полилось, что какая я плохая, неблагодарная дочь, что меня родили, а я бросаю старую мать и все в таком роде. Она все время хочет переехать жить к нам с мужем, но у нас и так мало места и зная ее характер что мы всегда ругаемся, так как ей нужно что бы все было и все лежало только так как она скажет, мне с ней очень тяжело общаться даже по телефону, потому что всегда все не так ей...но при этом у меня есть чувство жалости к ней, и я не понимаю как же себя правильно вести? я хочу помочь, но не ценой своего семейного счастья, я ей прямо об этом говорила, на что она сказала что мне "какие то яйца"(про мужа моего) дороже родной матери... ( те же конфликты,(когда она приезжала) как говориться на кухне если две хозяйки, плюс она недолюбливает моего мужа, и ребенка я не так воспитываю, в общем все не так я делаю). Наверное мой вопрос в том, как правильно мне себя с ней вести? получается если я отстаиваю свое мнение , свое решение и свою семью то тут же становлюсь неблагодарной дочерью и предателем. Но и не помочь и не общаться я тоже не могу, ведь это мама и мне ее жалко...и вот я эти пол года живу как меж двух огней, хочу что бы было и у меня в семье хорошо и ей, а получается что плохо сама себе делаю.

Ответы и советы психологов

Клинический психолог, педагог-психолог, телесно-ориентированный терапевт, арт-терапевт, гештальт-терапевт, НЛП-практик
Я клинический психолог. Работаю онлайн, в интегративном подходе. Совмещая различные подходы и направления, в зависимости от запроса клиента. В том числе используя метод расстановок и полевой терапии. Мне 50 лет.

Ника, здравствуйте!
Вы с мамой, явно поменялись ролями: она-дочь, а Вы- мать. И чем больше Вы будете пытаться ее спасать и жалеть, тем меньше шансов остается у Вас сохранить мир в вашей с мужем семье. 
Вам просто необходимо, передать маме обратно, ответственность за ее жизнь. К тому же, Вам нужно чем быстрее, тем лучше, научиться говорить- НЕТ! 
Поддерживать маму, это одно, а вот положить свою жизнь на алтарь маминой жизни, это уже другое.
Ваша мама Вами манипулирует, вызывая у Вас чувство вины. Только дело в том, что это в их с отцом отношениях произошел раскол и Вы тут не причем, от слова совсем. Они должны сами разбираться в том, что произошло, без вовлечения Вас. Если Ваша мама хочет поменять место жительства, так пусть самостоятельно думает, как ей это сделать, она уже давно взрослая!
По хорошему, Вам бы поработать с психологом и на предмет личных границ, и на умение говорить-нет, и по поводу вины, в которую Вы так легко проваливаетесь, чем мама успешно пользуется (не осознанно конечно, но факт)

С уважением, Елена!

 
Психолог
Квалифицированный психолог с 15 летним опытом работы. Родилась и выросла в Москве, там же получила высшее психологическое образование и осваивала различные методы психологической работы и практические техники, а с 2017 года живу и продолжаю свою профессиональную деятельность в Калининграде. Я…

Здраввствуйте, Ника! Всё верно - между Вами и мамой не просто отношения - это зависимость - формировались эти отношения ещё в Вашем детстве - смотрите - у Вас есть такие установки - спасать маму (т.е. Вы будучи ребёнком уже видели, что мама не может брать на себя ответственность, что она будет страдать, изводить себя, Вы видели это, когда были маленькой и у детей "включается" инстинкт - защитить маму, т.е. помочь ей, решить её проблемы лишь бы мама не страдала - это и есть формирование нездоровой позиции со стороны мамы, которая принимает такую позицию от своей дочери). А также - обратите внимание - Вы хотели быть для мамы - "хорошей", чтобы она принимала Вас, любила Вас - Вы готовы её спасать, защищать, а ккак Вы думаете зачем? Что Вами движет - тоже, что двигало маленькой девочкой - помочь маме, спасти, защитить её (видите это скорее позиция Взрослого, а не ребёнка), а зачем это делать для мамы? Для того, чтобы мама была защищенной, тогда она сможет начать ЗАЩИЩАТЬ Вас, заботиться о Вас, любить Вас!!! Вот почему эту позицию начинает занимать ребёнок! Вы выросли именно в этих установках. Сейчас мама манипулирует - она привыкла быть незрелм ребёнком, который перекладывает ответственность за свою жизнь, за свои проблемы на других, в частности, на Вас! На свою дочь - ведь так было всегда! НО, когда Вы сейчас осознаете, что эта "помощь" маме может стоит Вам вашей семьи, то уже проводите границы - и мама сталкивается с отказом, когда Вы возвращаете маме обратно ответсвтенность за её жизнь, НО она не привыкла её нести, она прибегает к шантажу, чувстве вины, манипуляции, чтобы добиться того, что ОНА хочет - волнует ли маму какой ценой для Вас это обернется - НЕТ - её волнует лишь то, чтобы ВЫ решили её проблему. Т.е. мама за все эти годы так и не стала заботиться о Вас, за все эти годы Вы не смогли заслужить её любовь, принятие, чтобы она , наконец, стала мамой для Вас,а  Вы смогли бы быть ребёнком и отдохнуть - Вы эмоционально зависимы, Вы несете ответсвтенность на себе за жизнь мамы, за её чувства, мысли и действия, а когда одаете ей этот груз обратно - то она отказывается его брать и поэтому отношения накаляются.

Мама не будет заботиться о Вас, это можете сделать только Вы - и Вам решать - или "спасать" маму и разрушать свою жизнь или проводить границы и отдать маме ответственность за её жизнь ей обратно, при этом сохранив себя, свою жизнь, но, испортив отношения с мамой (для неё важне контроль над Вами, власть над Вами, нежели Ваше счастье! об этом она думать не будет!)

Ника, если решитесь разобраться в том, что происходит - можете смело обращатся ко мне - работать можно в разных форматах, в том числе и дистанционно - буду рада Вам помочь!