Здравствуйте. Начала часто сталкиваться с грубостью мужа: ссоры и споры проходят всегда с оскорблениями меня матом, ничуть не боясь обидеть или расстроить.
Мои попытки не дать себя обижать таким образом были не раз, и разговаривала, и угрожала, и объясняла недопустимость вести себя, как быдло, но этот примитивный дурень не утруждается делать выводы.
Если честно, очень раздражает. Очень хочется огреть сковородой по его тупой башке, но пока держу себя в руках.
Научите, как ответить ему ТАК, чтобы больше не возникало желания смешивать меня с грязью.
Медицинский психолог, психоаналитический психотерапевт, тренинг-аналитик.
Основное направление в работе - психоаналитическая психотерапия, групп-анализ, работа с детьми и взрослыми - индивидуально, с супружеской парой, в рамках системной семейной и групп-аналитической психотерапии,…
Можно просто уходить от общения, где вас оскорбляют/принижают.
Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.
Если у вас возникли вопросы или вам сложно с чем-то разобраться - помогу найти оптимальное решение, вместе найдем выход из сложившейся ситуации. Неразрешимых проблем нет, нужно только время и терпение.
Здравствуйте Ирина!
У него наверняка есть причины так разговаривать, как он считает. Вы язвительно его поддеваете, воспитываете или говорите неприятные вещи. Сами хотите получить вежливое отношение, но при этом думаете, что самим все можно. Вы конечно об этом не пишете и вообще считаете что вы - идеальная. Но просто так не бывает, что мужчина ни с того ни с сего начинает материться. Или это было принято с самого начала или что-то поменялось. Вы можете на меня обижаться, но вам надо начинать с себя. Да это недопустимо оскорблять, но почему он это делает? Приходите ко мне на консультацию - спокойно обсудим - где здесь проблема и как ее решить. Будем смотреть шире и рыть глубже. Первая консультация бесплатна. Жду вашего решения и писма
Квалифицированный психолог с 15 летним опытом работы. Родилась и выросла в Москве, там же получила высшее психологическое образование и осваивала различные методы психологической работы и практические техники, а с 2017 года живу и продолжаю свою профессиональную деятельность в Калининграде.
Я…
Здравствуйте, Ирина! Проблема в том и состоит, что Вы верите в то, что ВЫ можете изменить мужа и ЗАСТАВИТЬ его относится к Вам иначе - НО - не учитываете тот факт, что ни Вы, ни кто-то другой его не изменит. Почему? Потому что это вопрос внутренних установок, ценностей и морально-нравственных качеств позволяет ему ИМЕННО ТАК общаться с женщиной - для него это НОРМАЛЬНО. Вы пытаетесь изменить его, не сможете изменить его внутри! Т.е. Ваша реакция говорит о том, что Вы отвергаете мужа таким, какой он есть, пытаетесь его изменить. А муж в свою очередь меняться не намерен - у него проблемы НЕТ, для него проблема в том, что Вы пытаетесь его изменить,а он - против, он уже не изменится. Не меняется человек настолько внутри, чтобы из "быдла" стал "рыцарем" - такого не будет. Нельзя ни словом, ни делом изменить человека. Проблема ещё в том - почему Вы боитесь в этом признаться себе, верите в то, что Вы можете изменить его - посмотрите, на какие отношения Вы обрекаете себя - на ссоры, постояное непонимание, на то, что принимаете оскорбления и унижения с его стороны - ведь находитесь в этих отношения и дальше - это уже вопрос к Вашему сценарию отношений. Вы ведь тоже выбираете партнера, который поддерживает и Ваш сценарий - для Вас борьба с мужчиной, стремление его изменить - почему-то стало нормальным и привычным - почему? Разобраться нужно не в муже, а в самой себе!
НЕТ - такого слова, "заклинания" - чтобы один человек смог изменить другого и сделать его таким, чтобы ему было комфортно с ним!
Психолог, работаю с вопросами семейных отношений, взаимоотношений мужчины и женщины, депрессии, неуверенности в себе, потери себя. Буду рада помочь вам найти выход из проблемной ситуации.
Добрый день, Ирина!
Чувствую, что вас уже порядком "допекла" ситуация с оскорблениями :) Понимаю вас - объяснить что-либо другому человеку, даже близкому бывает очень и очень непросто. Применительно к вашей ситуации, я думаю, есть несколько нюансов, которые помогли бы наладить общение и отстоять свои границы:
Люди часто зеркалят наше отношение к ним, к тому же, часто они могут подсознательно его чувствовать. Как вижу, вы возмущены поведением мужа (действительно, оскорбления никому не понравятся), однако тоже - возможно, потому что уже не первый раз пробуете объяснить, говорите о нем не лестным образом. Успешные отношения и способность услышать друг друга выстраиваются только когда человек (хотя бы один собеседник, вы сами) находится в позиции "Я - ОК, ТЫ - ОК". Если у вас есть внутреннее неуважение или неприятие мужа, он может бессознательно так реагировать, очень важно проработать это в себе. Полезно смотреть на это как да, у него есть свои недостатки (возможно, даже большие), но это может быть уроком - например, быть спокойнее, учиться правильно защищать свои границы, сохранять гармонию в себе.
Так же важно, как мы реагируем на оскорбления - из роли жертвы, преследователя (с агрессией, нападками или претензиями) или спокойно говоря о своих чувствах. Только в последнем случае человек может быть услышан, иначе будет замкнутый круг претензий и непониманий. Это не относительно вашей ситуации, зато наглядный пример: если, к примеру, на ребенка кричать за разбитую вазу, он не поймет или поймет, что вы агрессивно к нему настроены, а если объяснить, что она была вам очень дорога, и как вы сильно расстроены теперь, и что ему теперь (в случае, если необходимо наказание и ваза была разбита умышленно) - придется постоять в углу - поймет и постарается так больше не делать. Но делать это нужно спокойно и с любовью.
Правильно защищать свои границы бывает очень непросто, особенно если уже накопилось много недопониманий или обид, но все зависит от нас. Говорят, достаточно измениться одному человеку, чтобы отношения стали лучше :)
Готова быть вашим проводником и помощником на пути желаемых изменений. Готова делиться своими знаниями, опытом , профессионально поддерживать в сложных жизненных ситуациях и помогать находить выходы из них.
Ирина, добрый день!
Читала Ваше сообщение и испытывала одновременно возмущение в адрес мужа, сочувствие к Вам и удивление .
Вы называете мужа " примитивный дурень", " тупая башка". Вы действительно его таковым считаете? Если да, то первый вопрос - Вы действительно считаете , что с человеком с такими характеристиками возможно вести конструктивные диалоги, и что он способен " делать выводы " ?. И второй - для чего Вам отношения с таким человеком?...
Эти вопросы я бы задавала Вам при очной работе. И, думаю, ответы на них помогли бы Вам ответить на Ваш вопрос в письме.
Попробуйте ответить на них себе. Возможно, что то станет понятнее, очевиднее. Возможно, возникнут новые вопросы.
