Здравствуйте, Надежда! Вы жили с мужем-алкоголиком, но почему-то терпели все это - почему? Т.е. Вы находились в плену созависимости, Вы сами не могли взять на себя ответственность за свою жизнь, за жизнь и здоровье (психологическое) ребёнка, Вы сделали из ребёнка щит - переложив эту ответственность на него - жало, что ребёнок будет расти без отца. А кого отца видел ребёнок? и был ли это выбор ребёнка? НЕТ! Почему обращаемся к этому моменты созависимости и проблемы с взятием ответственности, потому что и у Вашего другого мужчины тоже наблюдается перекладывание ответственности за свой выбор - на свою жену. Т.е. он не может, не хочет брать на себя ответственность за развод, ждет, пока это сделает жена, Вам говорит о своей безвыходности, чтобы Вы приняли его (его бездействие, его перекладывание ответственности), а Вы в силу того, что у Вас уже были созависимые отношения, снова возвращаетесь в этот же кргу. Он видит везде проблемы - что жена угрожает, что ему не продлят контракт - т.е. не он управляет своей жизнь,а позволяет другим управлять ею - это ведь тоже уже показывает Вам мужчину, как человека, который не способен взять на себя ответственность и принимать решения! Ему привычнее ждать от других, пока кто-то сделает за него. А Вам оставляет роль любовницы. У Вас ломка - это проявление эмоциональной зависимости - Вы чувствуете своё бессилие, Вы боитесь признать и осознать, что сами тоже не можете принять решение, что обрекаете себя жить надеждами на то, что он разведется и опять жить и ждать, так же как было и в прошлом браке - всё тоже самое - бездействие. Если раньше, Вы прятали своё бездействие за ребёнка, то в этой ситуации ждете пока он сможет что-то разрешит, Ваш мужчина - а он не может! И Вы оба находитесь в этом пассивном бездействии эмоциональной зависимости.
Как бы ни было сложно, но решение принять нужно - да, можно остаться любовницей (ведь это тоже решение), ждать пока ситуация разрешится (а разрешится ли) и что Вас будет ждать рядом с мужчиной, который боится ответственности? или расстаться и пережить ломку своей зависимости, чтобы наконец извлечь опыт для себя и научиться выстраивать здоровые отношения, а не зависимые!
Заранее Вам сказать никто не может - решится он на развод или нет - Вы уже видели, что он не может решится и оправдывает себя! За Вас тоже никто решение не примет. Вам нужно исходить из того, что Вы видите, что происходит и к чему Вы хотите прийти и подумать,а возможно ли это? И что для этого Вы можете сделать?
Здравствуйте, Виктория!
"Есть ли еще надежда, что он сможет развестись и быть со мной? " - он с вами уже 7 месяцев, вы счастливы в тех моментах, когда можете быть вместе, ни ваш муж ни его жена этому вашему счастью не мешают, но это вас не устраивает.
Если вы хотите жить в счастливом союзе со зрелым мужчиной, то должны принять его таким, какой он есть, со всей его личной историей, которую он переписать не может, со всеми теми обязательствами, которые у него уже есть на данный момент времени - и перед службой, перед армией и сослуживцами, и перед своими детьми и перед их матерью, и перед его родителями и близкими. Все это уже есть и уже никуда не денется и принципиально не изменится, если он разведется. И он будет вынужден тратить на все это свое время, силы, деньги даже если женится на вас. Сейчас, когда вы встречаетесь урывками, вы этого можете не видеть в полной мере и не замечать, но когда и если он будет постоянно жить с вами и вы будете все это видеть, слышать - вы готовы все это принять и сделать частью и вашей жизни, не критиковать и поддерживать его?
Вы сами готовы расстаться с человеком, с которым прожили вместе 12 лет, пусть и без особой радости и правильно выстроить свои с ним отношения на этапе развода и после, чтобы у вашего ребенка было удобное время для общения с отцом? Вы готовы объяснить все своему ребенку так, чтобы не травмировать его и не унижать его отца?
Одно дело фантазировать о светлом будущем, о посещении ЗАГСа или храма, и совершенно другое - шаг за шагом двигаться в избранном направлении, поддерживая друг друга на каждом шаге, вместе радуясь каждому успеху и стоически перенося трудности. Очень похоже, что ваш любимый не уверен в вас, не уверен в том, что вы готовы не только мечтать, но и пройти с ним путь к реализации этой мечты, и потому не спешит разводиться сам.
Перед вами реальность в виде прекрасного романа, в котором вы счастливы оба без особых усилий и рискованных шагов. И есть перспектива попытаться реализовать мечту о счастливой жизни с любимым, но эта перспектива для своего осуществления связана с рисками, требует взрослости и ответственности от каждого из вас. И есть инерция от предшествующей жизни, которая накоплена за долгие годы и подбивает не заморачиваться и оставить все как есть.
Выбор у вас обоих есть, но очень похоже на то, что сила стремления друг к другу не настолько велика, чтобы преодолеть силу инерции. Если по прошествии 7 месяцев, имея любящего и любимого человека вы так и не решились освободиться от уз несчастной жизни в законном браке- значит вы не так уж силно и любите и не готовы к разводу сами. А тогда зачем ему разводиться?!
У вас есть синица - красивый страстный роман и есть риск испортить его, немедленно ввязавшись в погоню за журавлем мечты. А может быть посмотреть на все проще? Может быть вы и он пока еще не созрели для следующих шагов?! Образно говоря, есть ли смысл срывать незрелое яблоко с ветки, или лучше бережно дать ему созреть, налиться соком?! Эмоции и тяга друг к другу у вас присутствуют, но может быть чувствам надо дозреть и в головах должна родиться уверенность и "дорожная карта" совместного движения к счастью?!
Шансы есть, но нетерпеливостью и неверными шагами можно вести их на нет.
С уважением и наилучшими пожеланиями, Евгений
