Ответы психологов на вопросы

выбрать тему вопроса


справшивает: Екатерина

Добрый день. Меня зовут Екатерина. Мне 28 лет, мужу 37. У нас двое детей 4,5 дочке, сыну 2,5 года. После рождения второго ребенка совместная жизнь стала невыносимой. Постоянно слышу в свой адрес, оскорбления, занимаюсь детьми только в основном я. Муж иногда сидит с детьми по часу 1,2 раза в месяц, иногда берет их с собой куда либо. Вместе мы давно никуда не ходим, не обедаем, хотя я готовлю, но мою еду практически он не признает. Вместе время не проводим, он долгое время не работает, постоянно меняет работы, но дома что то делает то шкаф, то полочку, внутреннюю отделку квартиры сделал сам. Без дела не сидит. Но не на работе. Когда ходил на работу, то был каждый день злым и раздражительным, ведет свой канал га ютубе. Я стою на учете в центре зантости трудно найти работу, но ищу и сама в интернете, но понимаю что сейчас когда еще не жали сад на полный день младшему тяжело где то работать. Дети оба болеют часто. Муж постоянно упрекает что я не работаю, хотя никто из бабушек сидеть с детками не хочет, и сам муж тоже. Всегжа занят своими делами, но является безработным. Мы вместе уже 7 лет. Не знаю что мне делать, хочется заботы, внимания, а тут такое неуважение и смотрю на мужа уже по другому, постоянно мегя унижает. Какоето уважение было но когда у нас не было детей и немного когда был один ребенок, второй ребенок не был у него в планах, сейчас он вроде любит двоих детей, с ними общается, но меня ненавидит. Не знаю что мне делать. Непонимание между мужем и женой. Неуважение мужа, постоянные оскорбления, неуважение семьи жены.
Ответы и советы психологов

Психолог
Если у вас возникли вопросы или вам сложно с чем-то разобраться - помогу найти оптимальное решение, вместе найдем выход из сложившейся ситуации. Неразрешимых проблем нет, нужно только время и терпение.

Здравствуйте Екатерина!

Вы все свалили в кучу - и работу, и отношения и какую-то ненависть нашли, и дети мешают. В целом катастрофа и нет вариантов. Думаю вам нужно просто поменять характер и отношение к семье и жизни. У вас семья, а мышление подростка -  все плохо, никому не верю. Так нельзя, нужно менять жизнь и меняться самой и искать внутренние ресурсы и искать решение проблем, а не просто перечислять проблемы. Я предлагаю вам прйти курс консультаций по Скайпу - первая консультация бесплатна. Там вы наладим ваше отношение к жизни и саму жизнь. Приходите, будет интересно. Жду вашего решения и письма с вопросами. Не волнуйтесь, мы с вами не будем делать ничего что вы не понимаете или не хотите, мы будем работать по вашим запросам.


Психолог
Квалифицированный психолог с 15 летним опытом работы. Родилась и выросла в Москве, там же получила высшее психологическое образование и осваивала различные методы психологической работы и практические техники, а с 2017 года живу и продолжаю свою профессиональную деятельность в Калининграде. Я смогу помочь Вам разобраться в себе, пережить прошлые травмы, справиться со стрессом, разобраться в отношениях с детьми (проблемное поведение, личностные особенности, возрастные кризисы, страхи и переживания у детей), с родителями и с любимыми (проблемы во взаимоотношениях, семейные кризисы - развод, измена и др.), справиться с тревогами и страхами, разобраться с эмоциональной зависимостью, приобрести уверенность в себе, научиться разрешать конфликтные ситуации, помочь подросткам в выборе профессии и найти выход из возникших проблем.

Здравствуйте, Екатерина! Отношения внутри семьи не простые - всегда ли его отношение к Вам было такое? Уважение к человеку или есть или его нет - так как способность уважать - это внутренне качества, морально-нравственное. Возможно, раньше, когда не было детей, не было так много проблем и слишком много обязанностей для него - т.е. были Вы и он - а какие отношения были? Как строили отношения? Возможно просто было спокойно, так как не было "поводов" проявлять свое неуважение к Вам? Сейчас муж раздражен, зол, т.е. что-то происходит внутри него - он проецирует это во вне - винит Вас (например, в том что Вы не работаете  - но при этом и он не работает, но Вы с детьми - своего рода "оправдание",а  он - ? нет получается - он просто не может удержаться, НО он ДОЛЖЕН - обеспечивать семью, детей, Вас - т.е. он чувствует, что не справляется, но похоже, что и не хочет, ему было бы легче, чтобы Вы вышли на работу, но при этом сам не готов брать на себя ответственность и обязательства). Посмотрите со стороны на своего мужа - берет ли он на себя ответственность как муж? как отец? как мужчина? Поговорите с ним - что он испытывает? с какими трудностями он сталкивается в браке, в отношениях,в  семье, возможно, его тяготят проблемы и то, что он должен их решать, ему легче устраниться от этих проблем - переложить детей на Вас, обвинять в том, что Вы не работаете. Оцените сами и то, как складываются отношения между Вами - есть ли от Вас поддержка, принятие, уважение? Или есть критика, обвинение, недовольство? Т.е. или он закрывается от негатива, который идет в семье к нему - поэтому и дистанцируется от Вас, от семьи и детей ИЛИ он незрел и не способен  справляться со своими обязанностями, поэтому и обвиняет окружающих. Если это первый вариант - то отношения МОЖНО скорректировать, но если второй - то мужа уже не заставить вырасти и не заставить научиться уважать!

Екатерина, если решитесь разобраться - можете смело обращаться ко мне - я работаю с подобными проблемами в отношениях - буду рада Вам помочь!


Психолог; Клинический психолог; Судебный эксперт
клинический психолог, психолог-консультант, лайф-коуч, судебный эксперт, кандидат психологических наук специализация: индивидуальное психологическое консультирование, ориентированное на решение проблем; психодиагностика и судебная экспертиза; личностно-ориентированная интегральная психотерапия (пост-травматические стрессовые расстройства, зависимости, экзистенциальные проблемы, неврозы и неврозоподобные расстройства, расстройства и отклонения в поло-возрастном развитии); лайф-коучинг (эффективная стратегия жизин, саморазвитие, управление карьерой)

Здравствуйте, Екатерина!

Вы описали свою актуальную проблему -  "после рождения второго ребенка совместная жизнь стала невыносимой"

Вы очень точно описали причины возникновения проблемы - "ребенок не был у него в планах...уважение было когда у нас не было детей и немного когда был один ребенок".

Муж не стремился стать отцом, не был к этому готов, не хотел детей с самого начала, и вы не могли этого не знать.

Вы хотели построить семью без любви, строить отношения на принципах уважения и рассчитывали, что появление детей либо чудесным образом изменит мужа и вынудит его измениться, уважать вас как мать ваших детей, заботиться о вас и о детях, совершая подвиги трудового героизма и т.д.. Но в мужчинах нет аналога материнскому инстинкту, который есть у большинства женщин, и если мужчина внутренне готов и способен проявлять искреннюю заботу о своих детях и уважение к матери своих детей именно за то, что она мать, - то это может быть только результатом правильного воспитания в его родительской семье. 

Вы знали, что вашим родителям и родителям мужа появление внуков не особенно интересно, что помощи от них не будет. Но вы рассчитывали, что появление внуков чудесным образом изменит их и вынудит их измениться и уважать вас как мать их внуков и помогая вам заботиться о них. Это говорит о том, что скорее всего и вы и муж росли в семьях, в которых не было настоящей любви между родителями, не было атмосферы тепла и взаимной заботы, дети не получали и не чувствовали искренней любви по отношению к себе и не видели перед своими глазами "правильного"  примера  отношений любви и взаимоподдержки между родителями... 

Вы искренне желали в своей судьбе в своем браке создать идеальные отношения, те, котрых вам так не хватало в детстве в родительской семье, отношения, основанные на взаимном уважении и совместной заботе о детях, но ошиблись в своих рассчетах и в том и в другом случае. Люди очень не любят, когда их пытаются вынудить делать то, чего они не хотят сами. Даже если речь идет о собственых детях, внуках и заботе о них. Это никогда не побуждает их уважать того, кто пытается навязать им что-то помимо их воли и желания, а вызывает раздражение и отторжение. 

В результате сейчас и вы и дети живете в обстановке в которой нет тепла, любви и заботы. И муж несчастен, потому что против своей воли и желания вынужден заниматься тем, к чему "не лежит душа". Но сделанного уже не изменить, и вам пора признать, что ошиблись в своих расчетах и понять почему и как все пришло к такому положению дел. И не стоит надеяться, что рождение третьего ребенка может чудесным образом спасти ситуацию и изменить и бабушек и мужа, сделав их такими, какими бы вы хотели их видеть по отношению к вам и вашим детям.  

Спасти ситуацию может комплексная семейная терапия, первым шагом которой будет признание существующего положения дел как факта, который уже не изменить, с которым и вам и мужу и детям надо будет жить много лет. Кто бы и в чем не ошибался в свое время - есть фактическое положение дел, и оно не улучшится, если вы будете продолжать злиться на мужа и обвинять его в том, что он не изменился чудесным образом от факта появления детей, а он будет продолжать злиться на вас, обвиняя вас в том, что вы и дети не даете ему реализоваться так, как этого хотел бы он сам, и "навесили" на него обязательства, к которым он не был готов.

Когда и если этот факт будет признан вами обоими, и если вы сможете понять мотивы действий друг друга, приведшие к сегодняшнему положению дел, и если сможете простить друг друга - может появиться перспектива перестройки отношений на рациональной основе. Возможно, этой основой может стать совместная забота о детях - конечно если муж сможет простить и принять, а вы перестанете ждать от мужа чуда и будете поддерживать его, а не только "пилить" и требовать того, к чему он не готов.

В любом случае перестройку вам надо будет начать с самой себя, с изменений в себе...

С уважением и наилучшими пожеланиями, Евгений


Психоаналитический психотерапевт, медицинский психолог
Медицинский психолог, психоаналитический психотерапевт. Основное направление в работе - психоаналитическая психотерапия, групп-анализ, работа с детьми и взрослыми - индивидуально, с супружеской парой, в рамках системной семейной и групп-аналитической психотерапии.

"Либо ты приносишь деньги в семью, в дом - либо ты сидишь с детьми дома - и даёшь мне возможность работать и приносить деньги в дом!"

но меня ненавидит.

Екатерина, вы не говорите о (возможных) причинах его ненависти по  отношению к вам. У вас обозначено что вы из Москвы - как житель города  вы можете обратиться  в городскую психологическую службу и получить бесплатную помощь.

Удачи вам!

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.