Здравствуйте, Екатерина! Отношения внутри семьи не простые - всегда ли его отношение к Вам было такое? Уважение к человеку или есть или его нет - так как способность уважать - это внутренне качества, морально-нравственное. Возможно, раньше, когда не было детей, не было так много проблем и слишком много обязанностей для него - т.е. были Вы и он - а какие отношения были? Как строили отношения? Возможно просто было спокойно, так как не было "поводов" проявлять свое неуважение к Вам? Сейчас муж раздражен, зол, т.е. что-то происходит внутри него - он проецирует это во вне - винит Вас (например, в том что Вы не работаете - но при этом и он не работает, но Вы с детьми - своего рода "оправдание",а он - ? нет получается - он просто не может удержаться, НО он ДОЛЖЕН - обеспечивать семью, детей, Вас - т.е. он чувствует, что не справляется, но похоже, что и не хочет, ему было бы легче, чтобы Вы вышли на работу, но при этом сам не готов брать на себя ответственность и обязательства). Посмотрите со стороны на своего мужа - берет ли он на себя ответственность как муж? как отец? как мужчина? Поговорите с ним - что он испытывает? с какими трудностями он сталкивается в браке, в отношениях,в семье, возможно, его тяготят проблемы и то, что он должен их решать, ему легче устраниться от этих проблем - переложить детей на Вас, обвинять в том, что Вы не работаете. Оцените сами и то, как складываются отношения между Вами - есть ли от Вас поддержка, принятие, уважение? Или есть критика, обвинение, недовольство? Т.е. или он закрывается от негатива, который идет в семье к нему - поэтому и дистанцируется от Вас, от семьи и детей ИЛИ он незрел и не способен справляться со своими обязанностями, поэтому и обвиняет окружающих. Если это первый вариант - то отношения МОЖНО скорректировать, но если второй - то мужа уже не заставить вырасти и не заставить научиться уважать!
Екатерина, если решитесь разобраться - можете смело обращаться ко мне - я работаю с подобными проблемами в отношениях - буду рада Вам помочь!
Здравствуйте, Екатерина!
Вы описали свою актуальную проблему - "после рождения второго ребенка совместная жизнь стала невыносимой"
Вы очень точно описали причины возникновения проблемы - "ребенок не был у него в планах...уважение было когда у нас не было детей и немного когда был один ребенок".
Муж не стремился стать отцом, не был к этому готов, не хотел детей с самого начала, и вы не могли этого не знать.
Вы хотели построить семью без любви, строить отношения на принципах уважения и рассчитывали, что появление детей либо чудесным образом изменит мужа и вынудит его измениться, уважать вас как мать ваших детей, заботиться о вас и о детях, совершая подвиги трудового героизма и т.д.. Но в мужчинах нет аналога материнскому инстинкту, который есть у большинства женщин, и если мужчина внутренне готов и способен проявлять искреннюю заботу о своих детях и уважение к матери своих детей именно за то, что она мать, - то это может быть только результатом правильного воспитания в его родительской семье.
Вы знали, что вашим родителям и родителям мужа появление внуков не особенно интересно, что помощи от них не будет. Но вы рассчитывали, что появление внуков чудесным образом изменит их и вынудит их измениться и уважать вас как мать их внуков и помогая вам заботиться о них. Это говорит о том, что скорее всего и вы и муж росли в семьях, в которых не было настоящей любви между родителями, не было атмосферы тепла и взаимной заботы, дети не получали и не чувствовали искренней любви по отношению к себе и не видели перед своими глазами "правильного" примера отношений любви и взаимоподдержки между родителями...
Вы искренне желали в своей судьбе в своем браке создать идеальные отношения, те, котрых вам так не хватало в детстве в родительской семье, отношения, основанные на взаимном уважении и совместной заботе о детях, но ошиблись в своих рассчетах и в том и в другом случае. Люди очень не любят, когда их пытаются вынудить делать то, чего они не хотят сами. Даже если речь идет о собственых детях, внуках и заботе о них. Это никогда не побуждает их уважать того, кто пытается навязать им что-то помимо их воли и желания, а вызывает раздражение и отторжение.
В результате сейчас и вы и дети живете в обстановке в которой нет тепла, любви и заботы. И муж несчастен, потому что против своей воли и желания вынужден заниматься тем, к чему "не лежит душа". Но сделанного уже не изменить, и вам пора признать, что ошиблись в своих расчетах и понять почему и как все пришло к такому положению дел. И не стоит надеяться, что рождение третьего ребенка может чудесным образом спасти ситуацию и изменить и бабушек и мужа, сделав их такими, какими бы вы хотели их видеть по отношению к вам и вашим детям.
Спасти ситуацию может комплексная семейная терапия, первым шагом которой будет признание существующего положения дел как факта, который уже не изменить, с которым и вам и мужу и детям надо будет жить много лет. Кто бы и в чем не ошибался в свое время - есть фактическое положение дел, и оно не улучшится, если вы будете продолжать злиться на мужа и обвинять его в том, что он не изменился чудесным образом от факта появления детей, а он будет продолжать злиться на вас, обвиняя вас в том, что вы и дети не даете ему реализоваться так, как этого хотел бы он сам, и "навесили" на него обязательства, к которым он не был готов.
Когда и если этот факт будет признан вами обоими, и если вы сможете понять мотивы действий друг друга, приведшие к сегодняшнему положению дел, и если сможете простить друг друга - может появиться перспектива перестройки отношений на рациональной основе. Возможно, этой основой может стать совместная забота о детях - конечно если муж сможет простить и принять, а вы перестанете ждать от мужа чуда и будете поддерживать его, а не только "пилить" и требовать того, к чему он не готов.
В любом случае перестройку вам надо будет начать с самой себя, с изменений в себе...
С уважением и наилучшими пожеланиями, Евгений