Ответы психологов на вопросы

выбрать тему вопроса


спрашивает: Любовь (Самара)

Добрый день! Начну с самого начала. Мне 31 , мужу 36. В самом начале наших отношений уже было вранье с мужской стороны. Как только оставался один искал утех с другими дамами(приводил домой, переписывался, незнаю доходило ли до секса иди нет, он яро это отрицает) конечно же все происходило в тайне от меня. Но так как я по натуре своей очень ревнива и недоверчива,решила залезть в "грязное белье"-телефон. Чего я только не нашла.. порно, фото голых женщин, переписки в соц.сетях С предложением секса втроем и многое другое.. конечно же был скандал, слезы , просьба простить. Объяснил тем , что типо проблемы с эрекцией( они и правда есть, сначала все хорошо, потом резко пропадает). Что порно смотрит от того что только так не происходит осечек. Предложила смотреть вместе. Пару раз посмотрели и как то все со временем забылось.Я вновь начала верить что этого не повторится(в плане постели я не закомплексована, внешность и фигура хорошая(грудь конечно мала), красивое белье, разные костюмы всё было. Спустя пару лет история повторилась(добавились сайты с рядом находящимися жрицами, даже такое есть!!!) Опять отрицание,глупые отмазки что случайно и т.д. опять поговорили, пообщал что теперь точно перестанет смотреть , искать, любит меня и только я нужна. И теперь вновь узнала что ничего не прекратилось. Только уже от просто просмотров и переписок, перешел к поиску проституток, нашла скрины с их анкетами (цена, фото, телефон) , так же просмотры порно. Купил сим карту специально для этого, взял старый телефон. ... И на работе развлекался. Потом мне понадобился этот старый телефон и конечно же он удалил все поиски., только из скрытых папок забыл удалить скрины проституток. И автоматически вход в контакт. Сказать что я была в шоке , это ничего не сказать, да последнее время количество сексуальных контактов уменьшилось раз два в месяц(уставали оба, работа, ремон, дача) но все же я не могла подумать даже что мой идеальный мужчина( таким он был чутким, нежным, понимающим) живет второй жизнью. Я незнаю как мне дальше жить с этим всем. Пять лет брака, и все это вранье. Он знал что для меня это очень болезненно, но все же опять обманул. Незнаю были ли встречи(как обычно не сознается), его даже в кровати застукаешь скажет это не то что думаешь. И опять говорить про свои проблемы с эрекцией. Но как они могут быть если к девушкам легкого поведения собрался(или ходил) Или они только со мной эти проблемы.. пытаюсь говорить на эти темы.что можно поменять в постели, чего ему хочется ответ один мне и так все хорошо. Я головой понимаю, что он не исправится. Но сердце каждый раз надеется на чудо. Я не могу понять как если дома все хорошо(не пилю попусту, хвалю за всё, ухожена, открыта для идей и воплощений фантазий) для чего это все ему. Почему он не ценит то что у него есть. Не каждая способна разбираться в проблемах, вместе их решать. Как так можно просто заживо убивать меня своими действиями. Как пережить все незнаю, как исправить. Что сделать чтобы стать единственной желанной женщиной(понятно конечно что в мыслях будет у него другие, но воплощение желаний в реальность это перебор) может я что то не так делаю прошу помогите, пока с ума не сошла от кучи вопросов и боли

Ответы и советы психологов

Психолог-конультант; Клинический психолог
психолог-консультант, лайф-коуч, кандидат психологических наук специализация: комплексное психологическое тестирование с написанием психологического портрета и рекомендаций; индивидуальное психологическое консультирование, ориентированное на решение проблем; личностно-ориентированная…

Здравствуйте, Любовь!

Конечно же, ваш муж ценит вас, любит в такой мере, в какой это ему доступно, и вовсе не собирается "убивать" вас какими-то своими действиями - он просто человек с зависимостью, и эта зависимость из числа тех, от которых избавиться вряд ли возможно, если не рассматривать варианты с химической кастрацией. Для мужа его  сексуальные фантазии, флирт с множеством потенциальных половых партнеров, общение с незнакомцами и незнакомками на темы секса, виртуальный секс и собственно секс необходимы примерно так, как вам нужны чистая вода и свежий воздух.

У вашего мужа, судя по всему, серьезная проблема с направленностю сексуального влечения, которая отражается на уровне потенции, и не позволяет ему сохранять верность в браке. Без сомнения, эта проблема сформировалась задолго до вашего знакомства и без вашего участия. Он не может успокоиться и сконцентрироваться на одной единственной женщине, как бы красива она не была, как бы хороша она не была по человеческим качествам и сколь не была бы искусна в сексе, просто потому, что когда она уже знакома - в отношениях с ней уже нет интриги, нет опасности и неопределенности, нет приключения. Даже если это общение с другими и фантазирование заявляются мужем как необходимые условия поддержания уровня потенции - на самом деле они разрушают направленность и устойчивость сексуального влечения мужа и разрушают самую основу ваших отношений. 

Итак, у вашего мужа есть проблема, эта проблема не в вас, не в вашем внешнем виде, размере груди или готовности к экспериментам в постели, и вы своими усилиями эту проблему мужа решить не сможете.

Но проблема есть и у вас: вы надеетесь на чудо, переживаете, прилагаете массу усилий для того, чтобы совершить невозможное, и страдаете, потому что невозможное остается невозможным и чуда не происходит. Невозможно в принципе стать единственно желанной женщиной, если вы будете точно знать, что у вашего мужчины в голове всегда образы других женщин, общение с другимии потенциальными партнерами и партнершами, мысли о сексе втроем и т.д..

Конечно, вы можете предложить мужу полную свободу и даже попытаться стать его добровольной спутницей в сексуальных приключениях в духе фильмов "Эммануэль"  - но это точно не даст вам ощущения "единственно желанной". Кроме того, по моей практике в подобных ситуациях если у мужа отпадает необходимость постоянно обманывать жену - он нередко теряет к ней остатки сексуального интереса... А вас такая попытка может глубоко травмировать или даже сломать как личность...

В принципе вы с самого начала отношений знали о том, что у мужа есть такая "слабость"=зависимость, и не смотря на рвность и недоверчивость вступили с ним в брак и поддерживаете этот брак и отношения на протяжении пяти лет. Это значит, что на уровне подсознания вас устраивают такие отношения, и вы считаете себя заслуживающей именно такого мужа с таким отношением к вам. Вы создали для себя эмоциональные качели переживаний с взлетами и падениями, ложными надеждами и разочарованиями... Сначала вы допускаете обман, наедясь на чудо, затем выявляя обман, переживаете отчаяние и падение в пропасть.... и снова надеетесь на чудо....

Вопрос в том, откуда в вас желание совершить невозможное, откуда эта жажда чуда, ради которого вы пять лет терпите обманы и измены. Кто является тем зрителем, ради внимания которого вы совершаете ваши усилия, претерпеваете мучения и страдания? Что должно произойти для того, чтобы вы признали, что довольно уже претерпели, и можете освободить себя от дальнейших страданий?

Пора искать ответы на эти вопросы. Как только честный ответ будет найден - появится и решение и силы для того, чтобы это решение претворить в жизни.

С уважением и наилучшими пожеланиями, Евгений

 
Психолог
Квалифицированный психолог с 15 летним опытом работы. Родилась и выросла в Москве, там же получила высшее психологическое образование и осваивала различные методы психологической работы и практические техники, а с 2017 года живу и продолжаю свою профессиональную деятельность в Калининграде. Я…

Здравствуйте, Любовь! Давайте разберем, что происходит:

"Пять лет брака, и все это вранье. Он знал что для меня это очень болезненно, но все же опять обманул."

Вы с самого начала видели, что он способен на обман, что для него это нормально - НО - все равно вступили в отношения с ним и остались! НЕТ - не он Вас обманул - не вините его в том выборе, которые Вы сделали САМИ - это Вы обманулись! 

"Я головой понимаю, что он не исправится. Но сердце каждый раз надеется на чудо. "

Это говорит о том, что Вы скорее занимаете пассивную позицию, да, Вы хотите, чтобы изменилась ситуация, НО ждете, чтобы именно ОН её изменил,а  именно - изменился САМ. Вы закрываете глаза на то, какой на самом деле Ваш муж -Вы все знаете про него, но всё равно оставляете себя жертвой в этих отношениях! То, что Вы испытываете к нему, к себе - это не любовь (любовь НЕ равна боли!) - это боль, отвержение, отчаяние. Надежда губит Вас, вернее Вы позволяете ей себя губить!

"Почему он не ценит то что у него есть. Не каждая способна разбираться в проблемах, вместе их решать."

Почему он ДОЛЖЕН это ценить? Он уже показал Вам, что именно ОН ЦЕНИТ!  Вот в этом и кроется та установка, которая разрушает Вас - Вы думаете, что если Вы будете жертвой в отношениях, если Вы будете испытывать боль, прощать, закрывать глаза, то в ответ за всю эту боль Вас ДОЛЖНА ждать награда - а именно - любовь! Все дело в том, что эта установка есть только у ВАС, но не у него! и в ответ на свои страдания и боль, Вы получите только ещё больше новых страданий и ещё больше боли! На самом деле - за нелюбовь к себе, никогда не придет любовь от кого-то к ВАМ!

"Как так можно просто заживо убивать меня своими действиями"

НЕТ! Не он убивает Вас! А Вы сами! Не стоит перекладывать на него ответственность за ВАШ выбор - у  Вас просто разные сценарии и разные убеждения - они не совпали! для него в ответ на то, что женщина рядом  с ним все терпит и прощает - это всего лишь говорит ему о том, что к ней МОЖНО так относится, что так она относится к самой себе и что это она готова принимать дальше!

"Как пережить все незнаю, как исправить. Что сделать чтобы стать единственной желанной женщиной"

Стать единственной для самой себя! У Вас эмоциональная зависимость, Вы ждете, чтобы ОН изменился, для того, чтобы изменилась Ваша жизнь, поэтому ничего не предпринимаете. ОН не изменится. Выбор за Вами - или дальше закрывать глаза и продолжать верить в то, что в ответ на Ваше самопожертвование придёт любовь (этого не будет никогда!) от него или начать давать самой себе эту любовь! Учиться уважать и любить себя! Вы верите в то,ч то Вы можете как-то изменить его, пытаетесь понять - что Вам нужно для этого сделать, чтобы он изменился - НО - Вы не измените его!

Да, Вы можете быть единственной, желанной и  любимой - вопрос - для него ли? 

 
Клинический психолог, КПТ-терапевт, ЛОРП-терапевт, специалист по системной семейной терапии (в том числе, семейным расстановкам), супервизор.
Клинический психолог, КПТ-терапевт (эмоционально-рациональная терапия, схема-терапия), НЛП-практик, семейный психолог, супервизор, практика системных расстановок. Частная практика с 2007 г. Работаю с темами: - С системой отношений клиента (отношения с самим собой, отношения с близкими, семейные…

Любовь, здравствуйте!

Любовь, вы же сами уже ответили на свой вопрос.
Вы вышли замуж за такого человека.
Причём, то, что вы описываете, может совсем не означать, что муж вас не любит. Скорее всего, любит. Но без разнообразного секса с новыми впечатлениями он, вероятно, обходиться не может. Ну знаете, как своего рода, алкоголизм. Зависимость, одним словом.
Поэтому, что вам делать, это решать только вам. Или принимать его таким, какой он есть, если вы не представляете своей жизни без этого человека, или расстаться, понимая, что вы будете только разрушать себя своей ревностью и неприятием этой стороны личности вашего любимого мужчины. 
За вас этот выбор, увы, никто не сделает.

С уважением. Суслова Елена.