Ответы психологов на вопросы

выбрать тему вопроса


спрашивает: Лиля (Краснодар)

Добрый день! Помогите мне разобраться со своими мыслями в голове. Понимаю, что проблемы у меня, а не у мужа. Ситуация следующая: я замужем второй раз, у мужа это тоже второй брак. От первых браков у меня и у мужа есть сыновья. Мой сын живёт с нами. Сын мужа живёт со своей мамой в другой семье. Сын мужа до семи лет воспитывался отцом и бабушкой(мамой отца), так как Мама была на учёбе далеко, виделся с ней редко. Для него «мамой» была бабушка. Потом в 7 лет мальчика забрала Мама, вышла замуж и стала очень редко давать ребёнка отцу. Алименты он платит исправно, сына не обижает. Но родители мужа не очень хорошо отзывается о матери ребёнка. Из-за этого новый муж мамы и она полностью перестали разрешать видеться сыну с отцом... Это было 3 года назад. Сначала все переживали, муж пытался с ними поговорить, но безрезультатно. Он был не настойчив. Он принял это и ничего не предпринимает. Не борется за сына... хотя мальчик живёт близко. Мне очень хочется, чтобы мы жили все дружно, чтобы его сын виделся с отцом, когда захочет. Я постоянно настаивала, чтобы он не опускал руки, боролся за сына, победил свой непонятный страх... но он бездействует... а мне не по себе... как муж и отчим- он замечательный человек, я чувствую себя рядом с ним спокойствие и защиту. Но чего он боится в этой ситуации... почему ничего не делает... меня это очень пугает. Помогите, может я лезу не в свои отношения, и мне надо полностью закрыть глаза на это? Мои мысли не дают мне покоя, не могу расслабится...

Ответы и советы психологов

Психолог-конультант; Клинический психолог
психолог-консультант, лайф-коуч, кандидат психологических наук специализация: комплексное психологическое тестирование с написанием психологического портрета и рекомендаций; индивидуальное психологическое консультирование, ориентированное на решение проблем; личностно-ориентированная…

Здравствуйте, Лиля!

В притчах царя Соломона приводится история двух женщин, боровшихся за права на ребенка.Одна из них ради победы в борьбе была готова на то, чтобы ребенка разрубили пополам. Вторая была готова отказаться от своих прав, потому что любила ребенка и не могла  допустить, чтобы ребенку был причинен вред...Соломон вынес решение, что настоящей матерью для ребенка является та женщина, которая проявила к нему милосердие и жалость, и отдал ребенка ей.

Ваш муж не хочет своей борьбой причинять вред своему сыну, хотя мог бы через суд настаивать на своих правах и в результате длительной выматывающий всем нервы борьбы в судах добиться Пирровой победы... При этом ребенку пришлось бы пройти через очень сложные, сильно травматичные испытания... Но муж принял мудрое решение, он добросовестно выполняет свои  обязанности в плане материальной поддержки ребенка - это максимум того, что он мождет сделать в сложившихся обстоятельствах для того, чтобы не травмировать своего любимого ребенка без нужды. 

Дополнительным фактором, определившим такой выбор, является ясное понимание вашим супругом того обстоятельства, что  "родители мужа не очень хорошо отзываются о матери ребёнка. Из-за этого новый муж мамы и она полностью перестали разрешать видеться сыну с отцом". Ответственность за ситуацию лежит на родителях вашего мужа, и если ребенка по итогам борьбы будут отдавать на какое-то время мужу, то нет никаких гарантий, что его родители не будут настраивать ребенка против матери и генерировать новые конфликты.

Вы действительно думаете, что если сподвигнете мужа на "борьбу до победного конца", то достигнута будет именно эта цель: "мне очень хочется, чтобы мы жили все дружно"?!  - или все же понимаете, что в этом случае неизбежно начнется многолетняя "большая война", в которую будут втянуты все ваши близкие, и победителей в ней не будет?! Будет хоть кто-нибудь счастлив в процессе этой борьбы и в конечном результате?! - ответ очевиден. 

Итак, у вас вроде бы все хорошо  в жизни, вы чувствуете с мужем спокойствие и защиту, но где-то внутри вы не считаете себя достойной свалившегося на вас мира, покоя и благополучия, и испытываете сильное желание втянуть всех близких в бессмысленнеую борьбу, которая может разрушить все, что имеете... На уровне своего позсознания вы понимаете разрушительность ваших намерений для вас самой, для мужа и его сына, и именно это вас пугает. 

Чтобы избежать разрушительных последствий нужно найти ответ на вопрос, что произошло в вашей жизни такого, что не дает жить спокойно и счастливо и толкает вас на столь  деструктивные и разрушительные для вас и ваших близких действия...

С уважением и наилучшими пожеланиями, Евгений

 
Психолог
Квалифицированный психолог с 15 летним опытом работы. Родилась и выросла в Москве, там же получила высшее психологическое образование и осваивала различные методы психологической работы и практические техники, а с 2017 года живу и продолжаю свою профессиональную деятельность в Калининграде. Я…

Здравствуйте, Лиля!  Возможно в этой ситуации Вас пугает поведение мужа, так как Вы видите, что он не хочет бороться, что он может отступиться от чего-то очень важного (что может быть для человека и родителя важнее, чем ребёнок!) - и, возможно, проводите аналогию с Вами, с Вашей семьей - т.е. если возникнет проблема, то как он поведет себя? будет ли бороться или просто отойдет в сторону? Вы говорите, что чувствуете рядом с ним спокойствие и защиту - НО - чувствуете ли Вы себя всегда так или именно это чувство и убеждение как раз в опасности  - оно может разрушиться, если Вы признаетесь сами себе, что муж - не борец! Вы пытаетесь его изменить, чтобы видеть его сильным, ответственным, взрослым, зрелым - чтобы чувствовать себя безопасно рядом с ним, НО - Вы не можете его изменить! Если вы признаете тот факт, что ОН отказался от своего сына (ведь он отец и только от него зависит будет ли он нести на себе ответственность или откажется), что он бездействует, что ОН ЭТО ПРИНЯЛ - что тогда произойдет с Вами? Что произойдет с образом мужа, будет ли он тогда для Вас той "стеной, за которую можно спрятаться"? Вот в этом и ответ"

Лилия, если Вы решитесь разобраться - можете смело обращаться ко мне - буду рада Вам помочь!