Квалифицированный психолог с 15 летним опытом работы. Родилась и выросла в Москве, там же получила высшее психологическое образование и осваивала различные методы психологической работы и практические техники, а с 2017 года живу и продолжаю свою профессиональную деятельность в Калининграде.
Я…
Здравствуйте, Татьяна! Это не любовь - это и есть зависимость. Эмоциональная зависимость, когда Вы начинаете жить другим человеком, когда в нем находите источник своей жизни, и не представляете себя без него.
Подумайте - а почему именно он? почему именно такие отношения? Он отражение Вас - да, НО - отражение Вашего отношения к самой себе - у Вас есть установка на то, что Вы не можете быть счастливой, что не достойны этого, что ЛЮБОВЬ равна БОЛИ, что только если Вы будете страдать, только тогда сможете стать счастливой, пытаетесь заслужить его любовь? или пытаетесь наказать себя? или боитесь остаться без него (т.е. для Вас это означает потерю себя, своей цельности, своей идентичности, своей самости - ведь - Вы сделали его центром своей жизни). Вы не можете завести другие отношения, потому что поглощены своей зависимостью... И выход только один - вырвать себя из этой зависимости!
Причина тяги к нему - нужно разбираться в том, почему сложилось такое отношение к самой себе? Почему испытывать боль стало нормально и привычно?
Почему он держит Вас, зная, что причиняет боль - это моральный садизм - ему нравится причинять Вам боль, видеть и чувствовать свою власть над Вами. Это Не любовь!
Почему произошла эта замена понятия "любовь"?
Ответы все внутри Вас!
Татьяна, если решитесь разобраться в том, что происходит - можете смело обращаться ко мне - я очень часто сталкиваюсь с подобными проблемами - можно работать в разных форматах, в том числе и дистанционно - буду рада Вам помочь!
Я клинический психолог. Работаю онлайн, в интегративном подходе. Совмещая различные подходы и направления, в зависимости от запроса клиента. В том числе используя метод расстановок и полевой терапии. Мне 50 лет.
Татьяна, здравствуйте!
Он Вас не держит, это Вы за него держитесь, а ему это нравится. Ведь у него проявляется синдром Господа Бога. Он с Вами может быть хоть хорошим, хоть плохим, Вы все стерпите. Причем хорошим он может быть хоть с кем, а вот плохим, далеко не со всеми. С Вами удобно.
Вы пытаетесь ему подражать, угодить, быть такой как он хочет? Но он ведь не папа...
Любому мужчине, как и женщине, хочется видеть рядом с собой личность взрослую, сформировавшуюся, когда понятно какой рядом человек. А ребенка которого нужно воспитывать, лучше родить реального.
В причина? Причина глубоко в детстве, в отношениях с родителями, в отсутствии самоценности и самоуважения.
Хорошо бы Вам прийти в личную терапию, к психологу, и а его помощью, вернуть себе веру в себя, вернуть себе самоценность и самоуважение, чтобы о таких отношениях, у Вас даже мысль больше не возникала.
Я – практикующий психолог, психотерапевтический кинезиолог, семейный консультант. Помогаю в преодолении жизненных кризисов, стресса, при сложностях во взаимоотношениях (супружеских, детско-родительских), проблемах со здоровьем, с самооценкой.
Татьяна, добрый день!
Чувствуется, что Вы устали от этих отношений, но не можете их разорвать, просто не в силах это сделать. Вы вроде бы умом понимаете, что в таких отношениях нет развития, нет будущего, но с собой сделать ничего не можете. Но я бы не согласилась с Вами, что это любовь, речь идет скорее о любовной зависимости.
Вы цепляетесь за свои чувства, несмотря на то, что они Вам приносят страдания. Вы цепляетесь за человека, так как, на Ваш взгляд, в нем отражаются качества сильного человека, но сами будто потеряли собственную индивидуальность.
Какая Вы без него? Он для Вас идеал человека, но как у любого человека у него есть недостатки, слабости. Какие они?
Отношения между Вами больше похожи на реализацию садистко-мазохистических тенденций, которые закладывались еще в Вашем детстве. Поэтому он Вас и держит, так как в своей роли он - садист, причиняющий боль. Если с Вашей стороны не будет страданий, ему будет уже не интересно.
Вы спрашиваете: Что же делать? Как выйти из этих отношений? Простых решений нет. Поэтапно проходить сепарацию, отделение, проживать все чувства, которые будут этими процессами инициироваться, возвращать себе себя, чтобы в дальнейшем строить отношения не из дефицита, а из состояния целостности. Это путь. Будете готовы к нему, обращайтесь за помощью, здесь нужна помощь специалиста.
А начать можно с литературы, например, с книги В. Маскаленко «Когда любви слишком много», которая даст вам некоторое понимание проблем любовной зависимости.
