Ответы психологов на вопросы

выбрать тему вопроса


справшивает: Марианна

Здравствуйте! У меня проблемы с семьей мужа. Все началось с самого знакомства с родителями, они живут в селе, мы в москве, у него есть еще сестра и тоже живет в москве. Мы были летом у них в гостях. Его мать после знакомства позвонила мне, когда мы были в москве и попросила оставить ее сына в покое. На новый год она настояла на том, чтобы ее сын приехал на "семейный" праздник без меня. Его сестра тоже на этом настаивала. Хотя сама не поехала. Но он и поехал. Оставил меня в москве. Через 11 месяцев наших отношений - он сделал мне предложение. Мама была в ярости и говорила, что свадьбы не будет. Сестра его тоже отговаривала от этой затеи. Мама обзывала меня как могла, а сестра назвала глупой. Обидные слова их в свою сторону проглотила как и в первый раз. Но Мы все равно поженились. Мы хотели по-тихому расписаться и посидеть в ресторане с семьями. Но маме это не понравилось и она опять начала заводить истерику, и нам пришлось делать пышную свадьбу по указки мамы. Как бы я не противилась этому, муж решил подчиниться маме. Ведь для мамы это будет важный день. (Лицемерие в полной мере) Примерно через год после свадьбы сестра начинает снимать квартиру в наше районе. Попросила на время дать поиграть на электроном пианино. Это пианино муж купил до наших отношений. На нем играла я и он. Мы дали. Через пару месяцев мы попросили вернуть его обратно. Сестра же сказала такую фразу: "я его вам не верну". Муж не понял и сказал, что мы его заберем. Она стала говорить, что его она нам не отдаст. Здесь я говорю, что мы его заберем. И она начала затыкать мне рот и сказала, что это пианино моего брата и разговаривать будет она только с ним. Я хотела донести, что в нашей семье вещи все общие. И теперь это пианино наше, а не его. Мы обе вспылили. Она сказала, что если у будете забирать, то забирайте сейчас. Я пошла и забрала. (Знаю, что здесь я была не права) После она стала мне писать гадости и обзываться. Я ей ничего не ответила и муж об этом знает. Рассказала она всю историю маме, выставив себя в хорошем свете. После мама стала мне писать и обзываться. Мужу стала писать, чтоб он развелся. Муж попросил маму больше мне не писать. Мама типа успокоилась и сказала, делайте что хотите, я больше вмешиваться не буду. Я стала нервной, когда муж спокойно начинал созваниваться и переписываться со своей семьей как ни в чем не бывало. Мне обидно потому, что всю меня облили грязью, а муж спокоен. После этой ссоры, я все же первая написала сестре мужа и попросила прощения. А вскоре приехали родители мужа к сестре на неделю. Меня раздражает, когда он проводит время с ними. Уже как 3 дня подряд. Я ревную, что он не проводит вечера вместе со мной и не ужинает. А сегодня у его мамы день рождения. Я поздравила, а она написала, что спасибо и извинилась за те обидные слова и сказала, что была не права. Но я точно знаю, что это повториться, потому что люди такие. Что мне делать? Ведь они хотят переезжать в москву. Муж хочет им помогать покупать машину, квартиру и тд. Хотя мы сами живем у моих родителей и машину у нас нет. Чтобы он не распылялся на своих родителей, я сказала, что нам пора покупать и свое жилье, мы не можем жить с родителями вечно и мама уже спрашивает, когда мы съедем. Здесь он хотя бы согласился, потому что мама спрашивает. Плюс мне не нравится его отношения с его мамой и сестрой. Они слишком интимные. Слишком много ласк. И он делиться с ними практически со всем. Говорит какая зп и тд. Я же прошу не делать этого и потому, что считаю, что они будут претендовать на зп. Но он говорит, что все норм. Хотя до свадьбы мама его упрекала и говорила, что ты родителей не обеспечил, а уже женишься - на этих словах и делаю выводы. Вот что мне делать? Я ревную его к его семье. И понимаю, что чем больше он им рассказывает, то тем в будущем больше у нас будет проблем. Хочу подчеркнуть, что до свадьбы он с ним так плотно не общался. И мама постоянно твердит, что ближе сестры и брата и родной семьи никого не должно быть.
Ответы и советы психологов

Психолог; Клинический психолог
клинический психолог, психолог-консультант, лайф-коуч, кандидат психологических наук специализация: индивидуальное психологическое консультирование, ориентированное на решение проблем; психодиагностика и судебная экспертиза; личностно-ориентированная интегральная психотерапия (пост-травматические стрессовые расстройства, зависимости, экзистенциальные проблемы, неврозы и неврозоподобные расстройства, расстройства и отклонения в поло-возрастном развитии); лайф-коучинг (эффективная стратегия жизин, саморазвитие, управление карьерой)

Здравствуйте, Марианна!

Вы описали вполне обычную жизненную ситуацию с типичными проблемами - без подобных проблем жизнь бывает только в воображении.

По вашему описанию видно, что вы достаточно успешно и эффективно справляетесь с текущими проблемами с родственницами мужа, но вас смущает, раздражает, тревожит и нервирует то, что муж продолжает поддерживать слишком тесные ( с вашей точки зрения) отношения с мамой и сестрой. Более того, вам кажется, что со временем вектор интересов мужа смещается от вас и отношений с вами к отношениям с мамой и сестрой. У меня нет оснований судить, так это на самом деле или нет, но как правило на первом этапе отношений, на фоне влюбленности и женщины и мужчины на какое-то время отвлекаются от всего "внешнего" и концентрируются друг на друге, не замечая тех факторов, которые в дальнейшем могут оказать существенное негативное влияние на их отношения. Так что, скорее всего, отношения мужа с родственниками были столь же тесными и интимными и до вашего знакомства, просто вы не особо акцентировали на этом внимание, и он на какое-то время отвлекся на вас.

Похоже, что родители мужа с детства заботились о нем, помогали ему, и при этом постоянно внушали ему мысль о том, что "сыновний долг" надо будет вернуть, когда он добьется карьерного и материального успеха. И сейчас, с их точки зрения, настал тот момент, когда сын в состоянии сделать для них то, чего они хотят - купить квартиру в Москве, машину и т.д. Вполне нормальный ход событий, как и то, что вы поставили свои условия в отношении того, чтот сначала муж должен обеспечить условия для комфортной самостоятельной жизни в виде отдельной квартиры и т.д. для себя и для вас, и только после этого - для своих родителей. И это правильно. Но вы это естественное требование выдвинули как бы не о себя, а от вашей мамы - что говорит о том, что вы испытываете стеснение и смущение, когда речь идет о чисто практических материальных аспектах совместной жизни. То же стеснение и смущение вы испытывали, когда приняли решение забрать у сестры мужа пианино, которое она попыталась присвоить. Более того, вы считаете это свое решение "не правильным" - хотя вполне очевидно, что надо было поступить именно так, чтобы пресечь все "поползновения" со стороны сестры на ваше с мужем совместное имущество.

Так что не оспаривая того факта, что проблемы во взаимоотношениях с мужем, его родителями и сестрой у вас есть, должен констатировать, что вы решаете их успешно, а ваша внутренняя психологическая проблема в том, что вы стесняетесь заявлять о своих и своей семьи потребностях, стесняетесь отстаивать свои и своей с мужем семьи интересы, и вас ранит то, что муж занимает половинчатую позицию, и не пытается увеличить социальную дистанцию со своими родителями и сестрой.  Вам необходимо преодолеть эту внутреннюю стеснительность и четко и спокойно заявлять во всех проблемных ситуациях о своих интересах и интересах своей семьи, и в этом вам может помочь психолог.

Родственники мужа и взаимоотношения в его родительской семье такие, какие они есть, и это необходимо принять как данность. Изменения к лучшему для вас возможны, но для этого нужна твердость, спокойствие и последовательность в отстаивании своих и своей семьи интересов. А для этого у вас с мужем должен быть совместный разумный жизненный план на ближайшие 5-10 лет и ясное совместное видение того, каковы ваши семейные и личные приоритеты - исходя из этого муж сможет точно представить себе, сколько времени и материальных ресурсов он сможет тратить на поддержку своих родственников. В любом случае в гармоничной семье у мужа должно быть свое личное пространство и личный материальный ресурс, которыми он может распоряжаться самостоятельно - и нет ничег плохого в том, если он будет этими ресурсами распоряжаться в интересах своей мамы, будет помогать ей, отдавая сыновний долг.

С уважением, Евгений


Трансформационный психолог, коуч, семейный психолог
Опыт в индивидуальном консультировании с 2012 года. Любимая тема - отношения и взаимоотношения людей. Считаю, что копаться в проблеме бессмысленно, проще ее быстро и эффективно убрать. Всегда корректирую свою работу индивидуально, смотря на человека,что и дает хорошие результаты. Активно практикую в своей работе трансформационные техники, арт терапию, различные современные психотехнологии и практики. Работаю на 4 уровня глубины психологической проблемы - личностный семейный, родовой и общечеловеческий. Имею степень магистра, научные публикации и труды по теме одиночества и решения данной проблемы.

Марианна. День добрый. Подскажите, чего Вы хотите от психолога? Ситуация в принципе ясна, но не ясен вопрос 


Психолог-консультант. Регрессолог.

Здравствуйте Марианна, могу предположить что мама вашего мужа не может отпустить его во взрослую жизнь. Причина не известна. Возможно ревность матери мешает его оставить и пожелать ему человеческого счастья. Вы отнеситесь спокойно к этому, поверьте выбору вашего сердца, и поступайте так как оно говорит. Никто никому ничего не должен. 

"Хотя до свадьбы мама его упрекала и говорила, что ты родителей не обеспечил, а уже женишься..." - навязывание чувства вины для управления сыном. Здесь необходимо вашему мужу простить всех и отпустить внутри себя чувство вины, он не должен ничего и никому. У него есть собственная жизнь и право выбора. 

Подумайте вместе, что нехватает его маме, чем она обделена? Может нет счастья, любви? Представьте его маму счастливой и мудрой помощницей. Если муж ваш человек, то он останется с вами. А ваш человек разве оставит вас? У вас тоже есть право выбора, пользуйтесь им. 

Если необходимо, то можем продолжить беседу в skype.