спрашивает: Кристина (Иркутск)
Меня зовут Кристина, мне 26 лет. У меня было 5 не удачных беременность, ни как не получалось выносить ребёнка, когда в 6 раз узнала что беременна решила во что бы то не стало выносить и родить этого малыша, очень мечтала о ребенке, со слезами на глазах смотрела на пары с колясками, и даже в какой то период думала что не суждено мне стать мамой.В итоге я нашла хорошего врача, который меня вела, по мимо того что у меня был диагноз привычная невынашиваемость ещё и была сложная беременность, предлежание плаценты, у меня постоянно было кровотечение, и я всю беременность лежала в стационаре, дома была не больше 3х дней и снова возвращалась в больницу. На 27 неделе у меня снова открылось кровотечение и меня увезли в роддом что бы остановить кровотечение, мне даже не разрешали вставать, но так ничего и не помогло, когда кровотечение стало уже очень сильным и его не что не останавливало, то меня экстренно прокесарили, ребёнок родился весом 1кг и 38 см, и уже тогда у меня было ощущение что у меня все не так как должно быть и не так как я хотела, радости беременности особо не было потому что все время была в больнице, очень хотела рожать сама, очень хотелось пройти это, понять что родила,мечтала кормить грудью но так как ребёнок не мог брать грудь я сохранял молоко молокоотсосами но получалось это только 3 месяца, из за этого чувствую свою вину и что я не даю своему ребёнку то что ему необходимо. 2,5 месяца мы были в реанимации, утром я приезжала стояла с ним весь день и вечером ехала домой и так каждый день, потом нас перевели на второй этап выхаживания и положили меня с ребёнком и так мы пролижали ещё 3 месяца, лежали почти во всех отдилениях т. К. У ребенка были проблемы со здоровьем из за недоношенности, прошли лазерную коррекцию зрения. Было очень тяжело лежать такое долгое время в больнице, я не спала не только из за своего ребёнка но и вокруг всегда кричали дети, и в тишине я не находилась со всем а мне это хотя бы иногда необходимо, я люблю спокойствие. По началу я старалась не обращать не на что внимая, я была рада что мы наконец вместе, но постоянные новые соседки со своими тараканами в голове, постоянный режим, со временем начало копится и все раздражать все больше и больше, даже санитарки которые каждое утро приходили мыть полы когда пытаешься хоть немного поспать. Начала срываться, плакать, последний месяц я уже с трудом себя контролировала, врачи принимали решение отправить меня домой хотя бы на день что бы я отдохнула, но не скажу что это мне помогало. Дома у меня все мысли о больнице и как он там без меня, чувствовала себя виноватой и отдыха не получалось. Мне казалось что больницы не когда не кончать я и лежать мы будем всегда, и вот наконец нас выписали домой продолжать лечение, и я наконец думала что все наладится. Но видимо я так и не выпустила то что накопилось, да и дома особо отдыха не получается, и меня стало все очень раздражать. Я себя не сдерживаю, крик ребенка сводит меня с ума и злит. В голове из-за этого плохие мысли, злость на ребенка. Я не хочу его брать, трогать, не хочу, нет осознания - я мама, полное безразличие. Я чувствую себя плохой матерью. Каждый раз плачу вместе с ним. Как бороться с этим я не знаю. Пью успокоительное, но мне не помогает. Могу крикнуть или дёрнуться на ребёнка после у меня начинается истерика из за того что я мама и не могу дать ребёнку ласку и нормальную обстановку, это ест меня изнутри, какая то круговая порука, очень злюсь на него что он беспокойный, не знаю что с ним делать он уже почти днём не спит но и не играет ещё и я не знаю чем с ним заниматься, я его боюсь. Потом могу несколько часов плакать и ругать себя за это и когда начинает капризничает я снова срываюсь, какие бы успокоительные я не пробовала ничего не помогает.муж есть когда мы приехали домой практически только он им занимался, но любое его не знан к или если он что то не так делал я срывалась и на него, и так вышло сейчас мы живём с моей мамой и они не очень уживаются, с этим тоже трудности, и пару дней назад из за очередной их ссоры я попросила его уехать к своим родителям, и сейчас мне безумно тяжело, истерики стали только сильней, он был на больничном после операцию, но сейчас вышел на работу и у своих родителей ему удобней ездить на работу и он хочет там быть до первой получки, но я уже сейчас прошу его вернуться. Даже когда он занимается ребёнком у меня злость не проходит, я все равно просыпаюсь все время из за криков, и что его не кто не может успокоить
