спрашивает: Динара
Здравствуйте, меня зовут Динара.Мне 30 лет, я в разводе и у меня 3-хлетний сын, который пока живет в другом городе с моей мамой.
После развода, у меня был хороший период, я вышла на работу, обеспечиваю себя сама, с недавнего времени начала следить за собой, ухаживать за собой, записалась на тренировки, где есть большой прогресс в физическом плане. Я снова занялась английским, наметила долгосрочные планы. Я осознаю, что привлекательна внешне и мужчины много обращают на меня внимание, и мои родные часто напоминают мне не забывать о личной жизни. Я отвечаю, что, мол, успеется, но в душе знаю, что не осмелюсь подойти к тому человеку, который действительно мне нравится, потому что зачастую от таких мужчин я получала отказы. Думаю, банально я просто слишком сильно хотела быть с ними и их это отпугивало.
Две весны подряд я наблюдаю у себя всплеск гормонов. Недавно мне очень сильно понравился один парень, он на 4 года младше меня, и я боялась показать ему свою симпатию, поэтому ничего не произошло. Гормоны успокоились, я перестала рассматривать его в романтическом плане, и теперь наступило какое-то холодное состояние, которое мне не очень нравится. Разочарование во всей моей деятельности. Сейчас я уже не могу вызвать в себе тот подъем, который позволял мне радостно лететь на тренировки, я боюсь, что скоро вообще не захочу этим заниматься. Хочется сидеть и жаловаться кому-то, что мне плохо, что жизнь трудна и жестока, что я не нахожу радости в жизни.
Мой ребенок приедет через неделю, и останется со мной. Я очень боюсь, что мне будет трудно к нему привыкнуть, что я не смогу наладить с ним эмоциональный контакт, и что мне придется пожертвовать основными своими интересами (тренировки, разговорный английский клуб, посиделки в кафе с подругами).
Знаете, мне очень жаль людей. Недавно я ездила в музей, открытый в память о заключенных местного отделения ГУЛАГА, где содержались одни женщины, и меня странным образом поразил один факт - этих женщин отрывали от их привычной жизни и отправляли в этот ад. И те, кто смог перенести все тяготы пребывания там, возвращались на родину, но большинство уже не смогло вернуться к тому образу жизни, который вели до этого. Они не могли найти достойную работу, всячески скрывали факт своего пребывания в лагере, и многие закончили жизнь в глубокой нищете. Я имею в виду, как можно охватить своим сознанием тот простой факт, что жизнь не приходит в норму сама по себе, что один регресс может подкосить тебя на долгие годы, когда ты будешь ждать и ждать, когда сможешь выйти на уровень повыше, но у тебя не получается, а годы идут, и ты уже начинаешь осознавать, что дальше будет то же самое, что ты уже не выкарабкаешься из этого положения. Если только в глубокой старости дети или внуки не решат свозить тебя на курорт, или будут покупать тебе действительно дорогие качественные вещи.
Я не знаю, в чем моя проблема. Мои родители развелись когда мне было 3, и мама вырастила меня в том духе, что мы никому не нужны кроме самих себя, и никто не должен заморачиваться нашими проблемами. Я это все прекрасно понимаю, но я не понимаю, как смириться с мыслью о том, что вряд ли я встречу мужчину, с которым у меня будут во всех смыслах приятные отношения, что в 30 лет невероятно трудно найти свободные деньги и переобучиться на актуальную профессию, чтобы потом получить более высокооплачиваемую работу. Как смириться с тем, что я хочу этой стабильности, этой свободы от таких бытовых вещей, и при этом осознаю, что это довольно трудновыполнимо, и даже если я начну, я не знаю, не выдохнусь ли я в процессе.
Понятия не имею, появилось ли у вас видение моего мировоззрения и моих проблем. Трудно описать, что именно вызывает этот ментальный дискомфорт. Если у вас есть что ответить, или подсказать, помочь, направить, то я буду вам очень благодарна.
С уважением, Динара
