Здравствуйте Юля!
У вас есть выбор, как и у вашего мужа был и есть. Но за него вы решить не сможете. Поэтому я считаю, что вы не отвечаете за его поступки, кроме как ваша совесть и ваше чувство долга. Именно они приводят вас к мысли, что он может покончить с собой и это будет вашим грузом. Попробуйте представить, чтобы сделал ваш муж, если бы вы поменялись ролями? Интересный вопрос... Или что сделали ваши родители, если бы вы стали наркоманкой? ННекоторые вопросы стоит рассматривать под разными углами и искать решение в том смысле, который бы вас устроил. То решение, которое вы приняли - спсать мужа было достойным, но недостаточным. Значит это не правильное решение. Выводы делать вам самой. Но я приглашаю вас на консультацию, где мы найдем оптимальное решение для вас и вашей семьи. Здесь сложно судить просто и прямо. Стоит думать и о опыте и о будущем и о своих переживаниях и чувствах. Жду вашего решения, пишите
Добрый день.
Судя по Вашему рассказу у Вашего мужа сформирована наркозависимость, а это тяжелое хроническое заболевание и диагноз ставится пожизненно. Наркозависимость формируется у человека на уровне психики и на уровне физиологии, и наркозависимый, даже осознавая, что употребление наркотиков губительно для него и близких, не может справиться с тягой к употреблению наркотиков. Кроме того, надо понимать, что у каждого наркозависимого есть своя среда, в которой есть поставщики, есть "соратники" по употреблению, есть определенные ритуалы употребления, и вырваться из этой среды у наркомана нет почти никаких шансов. Даже успешное лечение с последующим переездом в другой город или страну, даже уход в монастырь и йогические духовные практики не всегда спасают.
Если после нескольких срывов и неудачных попыток лечения муж угрожает Вам суицидом - то это значит, что болезнь мужа прогрессирует и вступала в ту фазу, на которой требуется длительное лечение в наркологическом стационаре.
Если Вы любите мужа и хотите попытаться его "спасти" - то единственное действие, которое может привести к положительному результату - это попытаться убедить его в необходимости лечения в наркологическом стационаре. А если это не поможет - то только Вы будете иметь право оформить его на принудительное лечение. Это будет очень трудное решение, но если Вы хотите попытаться его спасти - то другого выхода нет. Что и как конкретно надо будет для этого сделать Вы можете узнать в наркодиспансере по месту жительства, если обратитесь туда на прием.
Скорее всего муж понимает, что оставшись без поддержки не сможет справиться с болезнью и теми проблемами, которые будут его ждать даже после успешного лечения в стационаре, и поэтому подвергает Вас эмоциональному шантажу. Вы должны понимать, что эмоциональный шантаж близких - это одно из проявлений болезни, и как личность муж уже никогда не станет таким, каким Вы его знали раньше, и даже после упешного лечения в стационаре ему будет нужно на протяжении многих лет строго соблюдать режим, посещать группы поддержки. И вряд ли у него будут хорошие перспективы в плане поддержания социальных контактов, трудоустройства и карьеры...
Как выглядит нарокзависимость, как она влияет на характер и личностные качества даже очень волевого и высокоинтелектуального человека очень честно показано в сериале "Элементарно" - настоятельно рекомендую Вам его посмотреть...
Родители мужа, скорее всего, понимают всю тяжесть ситуации, не хотят остаться с этими проблемами один на один, и не хотят принимать на себя всю полноту ответственности и обвиняют Вас для того, чтобы побудить оправдываться и из чувства вины пытаться выполнять роль Спасательницы...Либо не хотят понимать/не понимают, и для самозащиты придумывают себе оправдание и пытаются сделать Вас крайней...
Но на самом деле Вы столкнулись с ситуацией, в которой у Вас действительно есть выбор - продолжать борьбу, пусть даже ценой саморазрушения, или сдаться, признав, что Ваши силы и возможности почти исчерпаны, а шансы на успех минимальны.
Вам трудно признать себе, что потеря уже случилась, и случилась она на самом деле уже год назад, когда муж решил попробовать первый раз, и после этого болезнь начала развиваться и прогрессировать, и сейчас перешла в ту фазу, на которой шансы на излечение минимальны. Но Вашей вины в этом нет, потому что это не Вы преджложили мужу попробовать наркотикии, Вас не было рядом и Вы не могли воспрепятствовать этому, Вы не специалист и могли не заметить первых признаков втягивания мужа в употребление, и поэтому вся полнота ответственности за это лежит на нем.
Итак, Вы не виноваты в том, что муж решил приобщиться к наркотикам. У Вас есть выбор: продолжать пытаться помочь мужу, не смотря на сомнительность шансов на успех, или признать поражение и выйти из борьбы с целью самосохранения. Настоятельно рекомендую сделать этот выбор только после общения с наркологом...
Если у вас остались еще вопросы ко мне - можете хадать их через личный кабинет.
С уважением и наилучшими пожеланиями, Евгений
Добрый день!
Вам действительно нужна поддержка, чтобы принять решение. Это очень трудно сделать.
Может быть для начала вам поможет такая мысль: "Человек начнет лечится только тогда, когда достигнет дна". Чтобы человек дошел до дна ему нельзя помогать. Уйдя от мужа, как это не выглядет странным, поможет ему справиться с зависимостью. К сожалению, близким тяжелее всего это понять и перестать помогать. Помогая ему, вы оказываете "медвежью помощь".
Если у вас нет финансовой возможности обратиться к платному психологу, позвоните на одну из кризисных служб.
Работа с зависимостями:
- Работают психологи, врачи, 8-800-200-0-200 (курение, алкоголь, наркотики).
- Горячая линия по вопросам лечения наркотической, алкогольной и других видов химической зависимости «Точка трезвости» 8-800-200-3202
С уважением,
ваш психолог Елена де Стефано
www.depressiinet.com
