Ответы психологов на вопросы

выбрать тему вопроса


спрашивает: Валентина (Санкт-Петербург)

Встречалась полтора года с мужчиной, он на 19 лет старше меня. Была гражданская жена от которой есть ребёнок, но с ней, как он говорил, они не живут года 4-5. Я полюбила его, а теперь, как я думаю,он снова с ней, не живет, но точно встречается и ко мне вообще ничего не чувствует. Только говорит , что он старый для меня и что все равно ничего не получится, а дело ведь не в этом, а просто в том, что любит её. Ничего мне не говорил до последнего, я думаю , что встречался и с ней параллельно. Скажите, ведь уже ничего не вернуть,тогда как забыть всё.

Ответы и советы психологов

Психолог-конультант; Клинический психолог
психолог-консультант, лайф-коуч, кандидат психологических наук специализация: комплексное психологическое тестирование с написанием психологического портрета и рекомендаций; индивидуальное психологическое консультирование, ориентированное на решение проблем; личностно-ориентированная…

Добрый день!

Вы начали встречаться с человеком на 19 лет старше Вас, у которого есть своя непростая история, который, вполне очевидно, уже почти исчерпал свое желание быть вместе с кем-то постоянно. Вполне очевидно, что у человека, котрый на 19 лет старше Вас, действительно уже нет такого уровня либидо, нет такого уровня сексуальных потребностей, как у Ваших ровесников, и он, как честный и порядочный человек, не может и не хочет обманывать Вас, пытаясь изображать юность и страсть. Он чувствует и понимает, что не может удовлетворить Ваши романтические, эмоциональные и сексуальные потребности, чувствует Вашу неудовлетворенность, понимает, что дальше с каждым месяцем и годом тяжесть этих проблем будет только возрастать, он не хочет мучаться от чувства вины за то, что уже не достаточно юн и не достаточно страстен для Вас, и прямо говорит об этом по итогам полутора лет встреч. 

Вы выбрали себе партнера, который на 19 лет старше Вас, и это наводит на мысль о том, что Вы искали  партнера с чертами отцовской фигуры, и пытаетесь найти в одном человеке и отца и страстного любовника "в одном флаконе", что говорит о том, что за этим выбором стояли последствия каких-то детских травм, вынесенных из родительской семьи.  Мужчина, благодаря возрасту и жизненному опыту  видит это, чувствует, и прямо говорит Вам о том, что не сможет стать для Вас тем, кто удовлетворит ваши потребности. И Вы на уровне подсознания понимаете, что у вас ничего не получится, но на уровне сознания не готовы признать, что ошибка выбора связана с Вашей старой травмой и попыткой ее "залечить". На уровне сознания Вам проще объяснить себе, что Вы были в конкурентных отношениях с "бывшей" и проиграли эту конкуренцию. 

Конечно, он встречался с "бывшей" и будет продолжать встречаться, потому что у них есть совместный ребенок и есть обязанности по заботе и воспитанию этого ребенка, и это их сязывает. Конечно, нормальный мужчина всегда будет помнить и испытывать определенные позитивные чувства к женщище, с которой прожил много лет, с которой его связывают позитивные воспоминания, с котрой его связывает общий ребенок и обязанности по его воспитанию. И даже если чувства, благодаря которым они провели много лет вместе, уже остыли и они приняли решение о переходе к раздельному проживанию - то это совсем не означает, что они должны были перед расставанием собачиться, злиться друг на друга, говорить и делать друг другу гадости и испытывать друг к другу негативные чувства. Вовсе не редкость цивилизованные разводы, после которых бывшие супруги остаются друзьями и прекрасными родителями своим детям. 

"Ничего не вернуть" - это правда, если говорить о той травме, из-за последствий которой Вы выбрали себе партнера, который не может удовлетворить Ваши потребности. Но правильный подход состоит не в том, чтобы "забыть", а в том, чтобы изменить отношение к тому, что произошло в Вашем детстве, освободиться от последствий травмы, из-за которых Вас притянуло к человеку, котрый в принципе не мог удовлетворить Ваши запрос, и тогда Вы сможете сделать следующий выбор свободно и "правильно". А если попытаетесь "все забыть" и  "прикрыть" свою ошибку фантастическим обяснением, которое перекладывает ответственность за эту Вашу ошибку на ни в чем не повинного человека, который был честен и перед Вами и перед своей бывшей - то почти не сомневаюсь, что и следующим Вшим выбором будет мужчина значительно старше Вас, со своей сложной историей, и Вы снова будете хотеть от него, чтобы он забыл свое прошлое и по отношению к Вам стал вести себя неадекватно своему возрасту, своим личностным качествам, будете ревновать его к его прошлому и конкурировать с тенями из его истории....и закончится все так же.... и Вы снова попытаетесь все забыть....

Не удивлюсь, если похожая история происходила в жизни Вашей мамы, и Вы сами в детстве были эмоционально вовлечены в сопереживания маме и были фрустрированы недостатком внимания и любви со стороны отца в связи с этими событиями...

Во избежание подобного негативного сценария настоятельно рекомендую Вам поработать с психологом и освободиться от влияния старых травм на жизнь и свободу выбора...

С уважением и наилучшими пожеланиями, Евгений

 
Психолог
Если у вас возникли вопросы или вам сложно с чем-то разобраться - помогу найти оптимальное решение, вместе найдем выход из сложившейся ситуации. Неразрешимых проблем нет, нужно только время и терпение.

Здравствуйте Валентина!

Если говорить о любви то здесь произошла трагедия, когда вы ждали ответа, а получили предательство и теперь вам жутко обидно, но вы говорите что вам плохо от любви. Вернее что вы хотите все забыть. Но суть в том, что вы обиделись на то, что вас предпочли другую женщину и смесь ревности и обиды вы и чувствуете. Так что речь идет не о любви, а о том что вам неприятны чувства собственницы, а с ними очень легко расстаться. Но забывать - не получиться, просто стоит изменить вектор отношений. Хотите, я приглашаю вас на консультацию и мы найдем способ перевести вектор с трагедии на ресурсное состояние. Пишите, жду вашего ответа