Здравствуйте.
Ситуация предельно проста: Вы с мамой живете в одном доме, причем хозяйство в доме ведется преимущественно за Ваш счет. При этом Вы пока не решаетесь отсепарироваться от мамы и зажить своей самостоятельной жизнью со своим молодым человеком, а мама не стесняется и сама жить за Ваш счет и своего любовника Вам в нахлебники определила.
Маме комфортно в этой ситуации, и она готова жить так и дальше сколь угодно долго, а Вам - некомфортно, и Вы чувствете, что жизнь проходит мимо и чувствуете неудовлетворенность.
Проблема в том, что Вы не решаетесь даже самой себе назвать вещи своими именами, хотя на самом деле очевидно, что мама и ее любовник паразитируют на Вашей инфантильной зависимости от мамы и Вашей жажде услышать от нее похвалу. Не стоит сомневаться в том, что и мама и ее любовник сами не откажутся от "халявы" и не откажутся от той жизни, которую Вы им обеспечиваете. Разве что денег у Вас для оказания помощи семье и детям любовника попросят, а то и приютить кого-то на неопределенное время - Вы же добрая и не сможете отказать...
Чтобы оправдать свою позицию Вы делаете вид, что само по себе Ваше самоотречение с отказом от полноценной личной хизни и мамино с любовником паразитирование Вас не смущает, и Вы говорите, что Вам не хватает только позитивной оценки Вашего "подвига". Предположим, что Ваша мечта сбылась и Вы каждый день стали слышать похвалы от мамы и ее любовника. Это Вас полностью удовлетворит, и Вы будете продолжать свой подвиг самоотречения с чувством глубокого внутреннего удовлетворения?!
Если хотите изменения ситуации, то разумный путь только один - психологическая и социальная сепарация от мамы, с выходом на самостоятельную жизнь. Традиционный для женщины путь сепарации от своих родителей предполагает поиск партнера и создание с ним своей собственной семьи в своем доме, воспитание собственных детей.
Для начала ответьте себе на вопрос, что мешает Вам двигаться этим путем, почему собственная судьба и собственная жизнь у Вас не в приоритете и Вы тратите свои силы на содержание мамы и ее любовника?!
В качестве первого шага почему бы Вам не поехать в отпуск на максимально возможное время, предоставив маме с любовником жить за свой счет и "по одежке протягивать ножки"?! Почему бы Вам во время этого отпуска не подумать о том, чтобы съехать к молодому человеку или с молодым человеком на съемную квартиру?! А если такие планы с этим молодым человеком не кажутся привлекательными, исполнимыми и не мотивируют, - то зачем Вы тратите на него свое время?!
С уважением и наилучшими пожеланиями, Евгений
Здравствуйте Мария!
Если не хотите его кормить - не кормите, но и не попрекайте потом этим. Я не совсем поняла, что это за отчим и почему он живет только три дня и почему не дает денег. На каких правах и зачем он с вами общается? Вот это главный вопрос, а еда для вас - просто повод, чтобы сказать о своей нелюбви к нему. Ведь если бы у вас была к нему симпатия - была бы другая история. Так что здесь проблема в другом - он вам не нравится и вы не хотите это терпеть. Здесь столкнулись несколько интересов и возник компромисс , который вас не устраивает. Так что нужно создавать другой компромисс, который вас всех бы устраивал. Приходите на мою консультацию - помогу расставить все точки над и и помогу устроить всю эту историю. Пишите
Добрый день Мария!
Вы вправе "простраивать" уютные для вас личностные границы - и не кормить за свой счёт маминого любовника (давайте уж называть вещи своими именами, если у мужчины есть другая семья - и он ходит к женщине - это отношения "использования", в Москве, которая обозначена как город вашего проживания - многожёнство вне закона).
Другой вопрос - что как будто бы вы надеетесь, что - "кто-то должен оценить ваши старания" - но похоже что ни от мамы, ни от её мужчины вам этого не дождаться. И эта тема - "ожидания позитивной оценки ваших стараний" - хороший повод для очной консультации и возможно психотерапии, чтобы вы смогли со всем разобраться!
Берегите себя и не давайте себя использовать, ведь вы у себя одна - и вы - самое дорогое что у вас есть!
Удачи вам!
Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.
Здравствуйте.
"...Говоря претензии маме, что меня это не устраивает, она оправдывает тем, что он редко приезжает..." - а почему Вы это говорите маме, а не самому отчиму? Именно с ним нужно поговорить. Два взрослых человека могут обсудить проблему и договориться.
Вам нужно научиться выстраивать границыи четко и ясно заявлять окружающия о своих потребностях и нуждах.
"...Почему мои старания никто не ценит? ..." - что Вы подразумеваете под словом "ценят"? Для Вас важно, чтобы окружающие люди ценили Ваши старания, но как они об этом узнают? Говорили ли Вы прямо об этом с отчимом?
Если не готовы к такому разговору, то стоит обратиться к психологу и вместе с ним подготовиться. Думаю это вопрос на одну-две консультации.
С уважением, Бугаец Юлия.
