Он прав - в том смысле, что - вы должны сначала решить - "хотите ли вы жить с мужем", он боится манипуляции, что при возникновении каких-то (вполне естественных) трений и притирок он услышит - "да я же, да ради тебя - от мужа ушла!"
А "эмоциональную поддержку" - возможно он вполне готов дать вам и без "сексуального взаимодействия"?
Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.
Добрый день.
Вы правы, потому что исходите из своих интересов, своих желаний и представлений о том, как должен действовать партнер и как должны развиваться отношения.
Он прав, потому что исходит из своих интересов, желаний и представлений о том, как должна действовать партнерша и как должны развиваться отношения.
Подходы у Вас различаются, потому что у Вас больший опыт во взаимоотношениях, уже есть дети, и Вы себя чувствуете раскрепощенно, Вы хотите страсти и секса, и не хотите "сжигать мосты" не проверив, насколько он хорош в постели и как партнер по жизни... А ему 40, он еще не был в браке, не имеет детей и полагает, что уже достиг того возраста, в котором, возможно, это его последний шанс создать полноценную семью и не хочет тратить время на отношения, которые могут и не завершиться браком.
Вы понимаете, что он не готов пойти на изменение своей принципиальной позиции - значит не настолько сильно любит и хочет, как Вы этого хотели бы, но и Вы сами не горите желанием что-то менять в своей позиции и учитывать его интересы как приоритетные. Сейчас Вам обидно, Вам кажется, что Вас отвергли как женщину и Вам хочется получить эмоциональную поддержку в виде осуждения профессионалами его позиции, чтобы "завершить гештальт" и продолжить поиск партнера, в большей степени соответствующего Вашим ожиданиям. Но профессионалы чаще всего советуют своим клиентам в подобных случаях не вступать в новые серьезные отношения, не завершив предыдущие - поэтому и в этом вопросе Вы хотите получить желаемый Вами ответ от тех, кто не может его Вам дать.
И тут очевидно сходство: и в том и в другом случае Вы ищите то, чего сами хотите, именно там, где этого Вам не могут и/или не хотят дать... Есть ли еще в Вашей жизни типологически подобные ситуации?! - да, есть - Вы начали письмо с сообщения о том, что вышли замуж за человека, которого не любили и не любите и живете с ним и рожаете с ним детей только потому, что не можете "пока" снимать жилье самостоятельно и похоже, что это "пока" может продолжаться неопределенно долго.... Похоже, что Вы пытаетесь обесценить все то, что имеете в жизни, ради сомнительного приключения, и в то же время чувствуете себя виноватой за это желание, скорее всего перед детьми за счет действия материнского инстинкта, и поэтому выбираете заведомо неподходящий для реализации неприемлемого желания объект...
С уважением, Евгений
Здравствуйте,Оксана.Молодой человек не уверен в себе и любым способом оттягивает отношения,за которые принято нести ответственность.Так ему значительно легче-общаться с Вами и ни за что не отвечать.Именно по этой схеме он,быстрее всего,и не женат до сих пор-всегда ищет изъяны в женщинах,что бы избегать прочных и надежных отношений.Поэтому,можно сказать,что он Вас просто,боится.И,если Вы разведетесь и дорога к нему будет открыта-случится еще что-то ,исходящее от него,из за чего вновь возникнет препятствие.В норме,он должен доказывать свою любовь к Вам прямо сейчас,показывать страсть и привязанность.А рационализация всегда прячет под собой сомнение в подлинности чувств.Поэтому,старайтесь его узнать,как надежного,одобряющего и благодарного молодого человека до развода.И ему об этом говорите.И,если такие качества в нем так и не откроются,то и затевать бракоразводный процесс было бы неуместно.
