Алина, это очень тонкая и сложная ситуация. Нет однозначного ответа и решения. Но я хорошо понимаю, насколько такие отношения "убийственны" для вас, и поэтому - "нужно что-то делать". У меня есть опыт работы с девушками/женщинами, находившимися в роли "запасной жены" у мужа-мусульманина (часто такое бывает с подданными Турции, но не только).
Я могу предложить вам психотерапевтическую поддержку, в рамках регулярных встреч мы могли бы "проговаривать" ваши переживания, разбираться в ситуации, искать конкретные решения и их постепенно реализовывать.
Берегите себя, ведь вы у себя одна - и вы - самое дорогое что у вас есть!
Удачи вам!
Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.
Добрый день.
Вы совершенно правы, говоря, что с самого начала отношений надели розовые очки для того, чтобы как можно дольше не видеть неизбежной в таких отношениях проблемы выбора. За этим, несомненно, стояла надежда на "чудо любви", - мечта о том, что в нем возникнет такая сила любви к Вам, которая окажется сильнее, чем воля его родителей, культура его семьи, традиции его народа и требования веры. Вы надеялись, что чудо любви позволит ему отбросить требования семьи, веры и культурных традиций и жить с Вами по привычной и естественной для Вас европейской атеистичекой модели. Хотя, скорее всего, с самого начала знали, как наказывается попытка выйти из ислама и противостоять требованиям родителей, семьи и культурных традиций в странах ислама...
У Вас действительно есть небольшой шанс стать его женой, но его семья, культура и религиозные лидеры могут дать на это согласие только в случае безусловного принятия Вами ислама и твердого следования его нормам, культуры его народа и семьи. Подчеркну, что шанс небольшой, поскольку в странах ислама брак считается законным только к том случае, если он будет одобрен духовными лидерами общины и родителями. Так что с самого начала отношений было очевидно, что брак может состояться, но только на условиях принятия Вами ислама, и именно Вам надо будет решать, настолько ли сильна Ваша любовь к парню, чтобы принять ислам и культурные традиции его народа и семьи...
История знает очень много примеров, когда ради достижения желанной цели люди меняли вероисповедание: вспомним знаменитые истории Генриха IV, который должен был принять решение в отношении того, стоит ли Париж мессы, или русского князя, который крестился для того, чтобы жениться на византийской принцессе... Такое решение не может быть легким, но оно есть, и пока Вы не примите для себя окончательное решение в отношении того, готовы ли сами к такому решению - сил поставить точку в этих отношениях будет не хватать...
С уважением, Евгений
Здравствуйте, Алина!
Хорошо, что Вы сами понимаете, что находитесь в больных отношениях. По Вашему описанию, это напоминает эмоционально зависимые отношения. С одной стороны, вы осознаете что не хотите быть одной из жен, с другой - Вас все-таки что-то удерживает в этих отношениях. Если бы сейчас не стоял остро вопрос о женитьбе Вашего парня - как бы это поменяло Ваши отношения? Готовы ли Вы сохранять отношения с человеком, который не готов ни к чему серьезному уже 3 года? И если готовы, то постарайтесь себе честно ответить на следующие вопросы: чем эти отношения так ценны? Что Вы в них получаете? От чего не готовы отказаться? Тогда Вам станет гораздо понятнее почему не хватает сил поставить точку.
С уважением, Светлана
