Ответы психологов на вопросы

Добрый день, Алёна!

Да, так и правда часто бывает - что переживания и бессознательные конфликты из прошлого - не дают возможности построить нормальные отношения в настоящем.

И это та самая ситуация, когда нужно разбираться более подробно - "что же на самом деле творится в вашем внутреннем мире, в вашей душе". Нередко на самом деле проблема тянется достаточно издалека, ведь - "все мы родом из детства".

Про то, что это "от безделья" - это не совсем правильное направление поиска решения. Нередко ко мне в психотерапию попадают люди, которые потратили не один год своей жизни на "бегство в работу" - от самих себя, от своих переживаний.

Приходите на консультацию, поговорим с вами более подробно о вас  о вашей жизни.

Удачи вам!

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.

Здравствуйте, Алена!

Вы выбрали в партнеры человека более молодого, чем Вы, и бросились в эти отношения как в омут, вошли в них очень быстро - это говорит о том, что в Вас есть сожаления о Вашем прошлом, о каких-то ошибках, и о желании вернуться в это прошлое, что типично для незавершенного гештальта. В какой-то мере в настоящем партнере Вы видите своего бывшего, и пытаетесь на настоящем партнере отыграть эмоци и чувства, связанные с незавершенным гештальтом в предыдущих отношениях.

Вы выбрали в партнеры человека, имеющего опыт неудачных отношений и эмоционально втянулись в переживания в связи с собственными фантазиями в отношении жизни нынешнего партнера с его бывшей супругой, и вполне определенно, что в своих фантазиях проецируете свой опыт неудачных отношений на воображаемые отношения партнера с его бывшей женой.  В результате происходит наложение историй, наслоение фантазий на реальность, их переплетение, и Вы чувствуете свою ответственность и вину за то, что обвиняете партнера за то, в чем он не виноват и разрушаете новые отношения, потому что не завершили предыдущие. 

Вероятно, именно генерализованное чувство вины, являющееся следствием незавершенности и неразрешенности внутренних и внешних конфликтов, оказывает негативное влияние даже на процесс поиска работы - Вы не считаете себя достойной не только отношений, но даже работы, и наказываете себя страданием - это агрессия, направленная на саму себя, это самодеструктивное поведение и это явно свидетельствует о необходимости работы с психологом/психотерапевтом. Настоятельно советую в этой работе первый акцент сделать на Ваших предыдущих отношениях, из которых Вы сбежали. 

С уважением, Евгений

Здравствуйте,Алена.Думаю,что ситуация понятная.Молодой человек теплый и заботливый.И Вы живете вместе.При этом,на ровном месте возникает у Вас конфликт с ним.Ревновать его к прошлому-явно неуместное поведение,указывающее на то,что Вы не бережете отношения.Видимо,беречь не умеете.Другими словами,родительское отношение к Вам в детсве было холоднее,чем отношение этого молодого человека к Вам.Поэтому,по большей части,он Вам,со временем,становится менее интересен,так как,у Вас растет угроза за собственную как бы,второсортность(он меня любит так,как я любить не умею.И вскоре он это поймет и меня бросит.Поэтому,лучше всего,разочароваться в нем первой).Тем более,(вы правы),отсутствие работы заставляет Вас быть вместе еще чаще.Вместе и ближе.При этом,Ваша тревога от сближения нарастает.Поэтому,Вы ,бессознательно,начинаете защищаться от очень близких для Вас отношений,придумывая себе причины в его прошлом.Ревность-Ваш защитный механизм.Потянув за эту ниточку,можно убежать из отношений.Или,по крайней мере,это всегда надежный источник ссор.А ссоры отдаляют и лимитируют любовные порывы молодого человека.Таким образом,Вы можете регулировать комфортную для Вас,более отдаленную дистанцию,чем он предлагает.Эти бесконечные качели можно избежать,если Вы перетанете бояться эмоциональной теплоты и заботы.А ,что бы принимать заботу и теплоту(кашу маслом не испортишь),важно вначале повысить свою ценность(я достойна любви парня).Поэтому,Ваш не конфликтный путь-работа над своей ценностью.Принять себя перед ним классной,уникальной и драгоценной.Тогда защитная ревность исчезнет,а желание идти навстречу возрастет.Над ценностью можно поработать со специалистом,психологом.Я давно специализируюсь в вопросах ценности и смогу помочь.Обращайтесь.