Ответы психологов на вопросы

Здравствуйте, Светлана.

В Вашем письме просматривается конфликт с мужем в отношении расстановки приоритетов и сравнения значимости его работы и Вашей работы.  Кроме того, у Вас, по-видимому, накопилась злость на мужа в связи с тем, что он не уделял воспитанию дочери и помощи Вам по хозяйству столько времени и энтузиазма, сколько бы Вам хотелось получить, и весь накопившийся негатив Вы перенесли в текущий конфликт. Но у мужчин нет материнского инстинкта, и подавляющее их большинство участвует в воспитании детей из чувства ответственности и долга, не чувствуя к этому занятию призвания и глубокой эмоциональной привязанности, поэтому удивляться отсутствию у мужа энтузиазма и восторга не стоит, и не стоит ожидать, что попытка через конфликты заставить его бросить работу и заниматься тем, что ему не очень интересно, может сделать Ваши отношения гармоничными, а дочь - счастливой. 

Мужу в принципе не может нравиться подход, в котором он видит Ваше желание переложить большую часть ответственность за воспитание ребенка на него и сделать из него "няньку", и он чувствует Ваше пренебрежительное отношение к его работе. Но даже если его карьерные успхи и заработки не так велики, как Вам хотелось бы, то скандалы и попытка заставить мужа бросить работу и сидеть дома с ребенком -  это не лучший метод побудить мужа к работе над карьерой, увеличением материального благосостояния семьи и улучшением взаимоотношений в семье.

Если муж уже настолько устал от конфликта с Вами, что орет на Вас матом - то в своем желании победы в этом споре Вы зашли очень далеко, и уже близко точка невозврата. Это значит, что Вам пора оценить, станет ли Вам лучше и легче, а дочери безопаснее, станет ли Ваша жизнь более счастливой, если терпение мужа закончится, и он уйдет из семьи.  А решение у конфликта есть, и оно простое и достаточно очевидное. 

В Вашей семье дочери 7 лет, она учится в школе, и муж и Вы работаете, и если ребенок двух работающих родителей на какое-то время остается один - то в этой ситуации нет ничего необычного и, тем более, криминального. В браке оба родителя несут равную ответственность за воспитание ребенка, и вопросы о том, как должна распределяться ответственность между родителями, должны решаться самими родителями путем поиска взаимприемлемых компромиссов. Такой компромисс можно найти с учетом тех ресурсов, которые может предоставить школа в виде групп продленнного дня, или Вы можете нанять профессионала, который будет присматривать за ребенком и помогать ему готовить уроки в то время, когда Вы оба с мужем заняты по работе. Вам стоит так же учесть, что если в результате развития конфликта дело дойдет до суда и органов опеки - то Ваш спор будет выглядеть в глазах лиц, принимающих решения, так, что Вы оба ставите свои личные эгоистические интересы и интересы своей работы выше, чем интересы ребенка. 

Резюмирую. Если семья и муж для Вас сохраняют пока ценность, то пора заканчивать бессмысленную и несущую вред всем членам семьи и отношениям "войнушку", прекратить разборки, признав взаимную ответственность за воспитание ребенка, сесть за стол переговоров и принять решения о группе продленного дня или найме профессионала для помощи в уходе за ребенком. 

С уважением, Евгений

Здравствуйте, Светлана!

Правда у каждого своя, и подобные вещи разрешаются в процессе поиска удовлетворяющего все стороны решения, либо регулируются государством. Например, в Великобритании нельзя оставлять ребенка одного до 14 лет, это подсудное дело, можно лишиться родительских прав. А вот лично меня с 7 лет оставляли одну, и брата, еще и просили ужин приготовить, и это было вполне нормально у моего поколения и старших поклоений. 

Скорее всего, ваш муж опирается на свой опыт, а вы мыслите уже в духе современного детоцентрированного общества. В таком случае найдите способ так организовать время дочери и свое собственное, чтобы и вы были уверены в ее безопасности, и чтобы муж не чувствовал, что бессмысленно тратит время, сидя дома с ребенком. Навскидку могу предложить нанять няню, записать дочку в различные кружки или группу продленного дня, отправлять в гости к друзьям и родственникам. Остальное дело за вами. Если вам с мужем сложно договориться, обратитесь к медиатору или семейному психологу.

Желаю вам удачи!