Ответы психологов на вопросы

Екатерина, добрый день! У вас правильный вопрос.  Подросток , ребенок - это не только личность , но и личность , живущая в семье . Не возможно корректировать поведение ребенка; не меняя систему в целом. Он в ней вырос. И предпосылки его сегодняшнего поведения были задолго до этого. Да, работу нужно начать с родителей ; или совместно .

Наталья Довгопол, психолог.  Консультации очно или по скайпу. 

Здравствуйте, Катя!  Вы реализуете какую-то свою потребность выступая в роли Спасателя. Это треугольник Карпмана, если наберете в интернете, прочтете более подробно. Вы часто помогаете окружающим? Скорее на этот вопрос нужно ответить самой себе. Потому что советы спрашивают у Вас. Такая роль Спасателя опасна для Вас. Так как  затем  Вы можете из Спасателя стать Жертвой.  У Ваших друзей проблема и они ее должны сами решить. Вы живите своей жизнью, разбирайтесь со своими вопросами. Успеха Вам и мудрых решений.

Здравствуйте, Катя!

Насколько я понимаю, "дружба" с автором этой истории у Вас не очень близкая, а поскольку ключевая тема переписки - это  истории о вранье подростка и попустительстве ему (возможно - мнимом) Вашего корреспондента,  и по результату Вы с каждым шагом вполне определенно все глубже и глубже втягиваетесь в сопереживание персонажам этой истории и уже начали фантазировать на тему управления отношениями между этими персонажами, "спасения" некоего подростка и гармонизации отношений в чужой семье - то я настоятельно рекомендовал бы Вам немедленно взять паузу и дистанцироваться от этого корреспондента.

Почему? Потому что это - не Ваша история, это - не Ваши родственники, и Вы, насколько я понимаю, не имеете точного представления в отношени того, что в этих историях является правдой, а что может быть вымыслом и с какой целью Ваш корреспондент все эти истории Вам рассказывает. А достаточно часто подобные истории в сети мужчины рассказывают женщинам для того, чтобы протестировать их личностные качества и выявить потенциальные слабости. Когда слабость - а в Вашем случае это Ваше искреннее желание выступить "спасателем" - выявлена, дальше, как правило, начинается другая часть этой истории, в которой эта слабость будет безжалостно эксплуатироваться. Риск подобного развития событий велик.

Если перспектива выступить "спасателем" выглядит для Вас настолько привлекательной, что Вы не в силах остановиться, дистанцироваться, и посмотреть на происходящее рационально - то постарайтесь хотя бы запомнить, что чем раньше Вы остановитесь, тем легче будет компенсировать те проблемы, которые принесет Вам участие в этой истории. 

С уважением, Евгений

Катя, вопрос в том - почему проблему видите вы, а не ваш друг?

Почему вы вмешиваетесь в дела чужой для вас семьи?

В данном случае высока верояность того, что вы включились в проигрывание субличностной роли Спасатель. Она деструктивна как для вас, так и для окружающих, т.к. вы, решая за других их проблемы, убегаете от своих внутриличностных проблем (как правило, это неосознаваемое чувство вины). Для окружающих деструктивность вашей роли заключается в том, что снимает с них ответственность за принятие решений.

Для выявления причин включения в роль Спасателя вам необходимо обратиться за психологической помощью.

Если ваши друзья готовы к решению своих внутрисемейных проблем, им необходимо обратиться к семейному психологу.