Психолог
Ирина Крутикова
Опыт консультирования: 3 года
сообщение психологу
Задать вопрос
Запись на консультацию
Формат консультаций: консультации Он-лайн, консультации в чате, консультации по Е-майл, консультации по телефону, персональные консультации в формате личных встреч

В начале нашего знакомства я хочу сказать вам словами знаменитого психолога К. Витакера: "Я не уверен в том, что вы действительно во мне нуждаетесь. Это во-первых, а во-вторых, я здесь для того, чтобы поддержать ваши собственные усилия и внести побольше жизни во взаимоотношения между вами. Я бы совершил ужасную глупость, если бы стал советовать вам, как жить. К тому же, я не считаю свой путь жизни более надежным, чем ваш. Вы должны начать свою собственную игру".

И так-не ждите от меня советов. Моя цель работы заключается в том чтобы вы приобрели новый жизненный опыт, взглянули на различные ситуации с другой стороны, может быть "пришли" к большему пониманию своего внутреннего "Я" и своих поступков. Со своей стороны я могу вам обещать:  конфиденциальность; принятие вас как личности; способствование вашему творческому росту, развитию и психологическому комфорту.

Приём: индивидуальное консультирование взрослых. Онлайн-консультации. Персональное консультирование в формате личной встречи Град Московский (м. Саларьево).

Основной метод: психологическое консультирование.

Стоимость консультации: видео консультация - 2000 р. через личные сообщения -1000 р. 

Время консультирования: с 9:00 до 23:00 по предварительной записи.

Образование:

Московский-городской психолого педагогический университет (МГППУ). Психолог. Преподаватель психологии.

Отзывы и комментарии
Ваше имя
Ваш email
Оставить отзыв
Боюсь разрушить отношения своим поведением.
Я сама - уже взрослый человек, двое взрослых, самостоятельных детей. Давно в разводе. Периодически возникали отношения разной степени близости и продолжительности. Все они заканчивались по моей инициативе - в какой-то момент переставали устраивать, приносить удовольствие. Был очень долгий перерыв, когда я усиленно пыталась разобраться, почему так происходит - может, я не умею любить? Может, у меня просто нет перед глазами модели нормальных отношений между М и Ж? (мама растила меня одна). И вот, когда я уже совсем было приняла тот факт, что быть мне всегда одной (я не тяготилась одиночеством, поскольку сознательно наполнила свою жизнь разными событиями, увлечениями, путешествиями, общением), встретила мужчину, с которым неожиданно захотелось построить долгие, теплые, серьезные отношения. У нас одно и то же увлечение - танцы, мы довольно долго были просто знакомы, а потом, после одного мероприятия, все закрутилось... Поскольку нам не по 20 лет, то довольно быстро мы стали вместе жить. Отличный секс, нет особых бытовых проблем. Конечно, у каждого - свой опыт, своя нарощенная "броня", но тем не менее, обходимся без ссор, потому что уже научились определять, что важно, а что нет. И вот тут-то и началась у меня проблема. Казалось бы - живи и радуйся! Ан нет. Я с ужасом понимаю, что начинаю искать какие-то поводы, чтобы "пострадать". Я не могу даже с уверенностью сказать, реальные они или вымышленные! Мужчина очень хороший, со своими "тараканами", конечно, кто ж без них? Но они меня не раздражают - чего-то я не замечаю, с чем-то стараюсь помочь... Но я вдруг поймала себя на мысли, что перестала РАДОВАТЬСЯ тому, что есть (а у меня много чего хорошего появилось с этими отношениями). У нас есть планы на будущее, он познакомил меня с друзьями, собираемся ехать к его маме... А у меня - словно подсознательная "программа на одиночество" включилась, я чувствую, что буквально своими руками, т.е. мыслями, уничтожаю все то хорошее, что у меня есть. Ну как - уничтожаю? Внешне я стараюсь не истерить, не показывать вида, что меня что-то беспокоит. Но ведь он чувствует, наверное? Или почувствует рано или поздно... Иногда, правда, могу пристать к нему с просьбой "Скажи мне что-нибудь хорошее!". Умом понимаю, что у меня нет причин для такого поведения, но ничего не могу поделать со своими эмоциями! Понимаю, что у каждого человека (особенно в нашем возрасте) есть определенный бэкграунд, и что переписка в соцсетях может быть вполне невинна, но ничего не могу поделать с собой - начинаю хотеть, чтобы общение было только со мной, чтобы меня все время "поглаживали". Это зависимость? Это невроз? Ревность? Более того, слюнтяй, воспевающий меня непрерывно (условно), мне бы быстро надоел. В общем, я измучилась сама с собой, я очень боюсь все испортить, я очень хочу нормальных человеческих теплых долгих и доверительных отношений. Я сознаю, что все вышеописанное - моя проблема, я готова над ней работать, но не знаю, как, с чего начать? С самооценки? Как мне концентрироваться на всем том хорошем, что дает мне мужчина, как держать в голове первую очередь его хорошие слова и поступки? Как смириться с тем, что жизнь не может быть вечным праздником, как в "конфетно-букетный" период? Как научиться ценить ровное тепло и не страдать от отсутствия таких же сильных и частых знаков внимания, как в начале отношений? Как не выдумывать проблем на пустом месте и не раздувать те, для которых есть основания? Как получать удовольствие от присутствия в жизни живого, не придуманного человека? Как, в конце концов, понять - люблю ли я (и меня), или я просто какие-то непонятные свои потребности удовлетворяю??? Я, как Мюнхгаузен, не могу вытащить сама себя из этой черной дыры ((
Стоит ли прощать измену
Добрый день! Мы поженилось в сентябре 2015, в сентябре 2016 у нас родился сын. Все было нормально в отношениях, ручались и мирились, муж был всегда внимателен. После родов и во время беременности помогал и поддерживал. Мы любим друг друга и со стороны можно было бы сказать, что у нас хорошая молодая семья. В марте этого года я нашла у него в вещах открытку от девушки и презервативы в сумке, он придумал историю и я даже почти в неё поверила. Скандал был, ссоры по этому поводу, но поверила я не до конца. И тут недавно я залезла к нему в телефон и узнала, что у него есть другая женщина. Поговорив с мужем, я поняла что он познакомился с ней в интернете когда сыну было 2-3 месяца, то есть они периодически встречаются уже полгода. На протяжении этого времени они встречались после работы и у них был секс в автомобиле. В общем, муж объясняет что это была ошибка, что он любит меня и сына, обещает что такого больше никогда не повторится. Говорит понял и осознал. Объясняет это тем, что после родов у нас были отношения в семье не очень хорошие и так уж вышло, вовремя не остановился. Я ходила в суд и так и не смогла подать на развод. Мне жалко сына, у них невероятная любовь и связь. Я не знаю как с этим жить дальше и что мне делать. Я не смогу этого простить и забыть. Помогите мне разобраться. Я не могу с ним жить, зная что он совершил.
Фобия, необоснованный страх. Как преодолеть?
Здравствуйте. Мне 21 год, я женат. Жизнью в целом - доволен. Проблема далее. Я не считаю, что у меня может быть столько фобий за раз, но все же перечислю, ибо все касаются животного мира. Работая порой близи леса или просто идя на шашлыки, возникает крайняя настороженность и страх встретить именно медведя. Передвигаясь на работе, близь тайги, собираюсь с мыслями и беру волю в кулак минут 30, перед тем как просто выйти за дверь здания, чувствую себя добычей (прислушиваюсь к шорохам, звукам, направлению ветра). Так же и с собаками в городских условиях. Постоянно оглядываюсь, волнуюсь, если проходит мимо собака, стараюсь либо обойти, либо сердце колотится.Инцедентов никогда со зверями не было. Страхам более года - двух.
Тревога и разочарование в жизни
Владимир, ВО, вырос в полноценной семье и т.п. Стал тревожно жить. Как только остаюсь один на один с собой, начинает одолевать какое-то беспокойство, тоска беспричинная. Задумываюсь – ради чего и зачем все…. Когда хожу на работу (работаю в большой торговой компании), вроде как переключаюсь, веселею, забываюсь. А иду с работы – накатывает. С друзьями стало не интересно, "пива попить - поболтать", все это стало как то уныло и глупо. Вроде как уже 28, пора семью заводить, как нормальные делают, а меня кривит… Себя анализировать пробовал, вроде и причин для всего этого нет. Может я просто неудачник? Но ведь чтобы быть неудачником, надо иметь какие-то цели, которые ты не достиг. Короче маюсь я. Как понять себя? Или это простая депрессия? Спасибо тем, кто откликнулся.
Развод с женой
Добрый день! Мне хотелось бы узнать мнение профессионалов, поскольку сам не могу беспристрастно оценить свои действия. С женой мы в браке 2 года, мне 35 ей 29 лет соответственно, оба с высшим образованием, работаем. Познакомились мы около 7 лет назад, тогда еще работали вместе. Жена была очень активным, улыбчивым и солнечным человеком. Я тогда пытался ухаживать за ней, но увы безрезультатно. Спустя год она уехала в Грецию, познакомившись с барменом во время очередного отпуска. Но спустя год она вернулась домой, сказав мне что отношения не сложились, и стала снова жить со своей матерью. Через два года у меня выпал отпуск на даты, когда никто не смог составить мне компанию, и я пригласил ее. После совместно проведенного отпуска она сказала, что если я ее все еще хочу взять жены, то она согласна. Спустя 5 месяцев мы поженились. Поначалу она была идеальной женой, лишь иногда мне казалось что ее что-то тревожит. Как то вечером мы решили это обсудить. Она сказала, что после того как покинула Грецию что-то в ней умерло, что ненавидит Россию и всех кто тут живет. Я подумал, что должно пройти время и, если быть терпимым к ней, раны затянутся. Через год, стало хуже. Она начала открыто пить, даже раз случился эпилептический припадок. Она напивалась до такой степени, что не понимала где находится. Мы переехали к ее маме. Я надеялся, что в родном доме ей станет лучше, но пить она стала больше. Живя в их доме я заметил, что ее мама, также употребляет алкоголь. Раз мы собрались все и решили, что нужно обращаться к специалисту. Жену отвезли в частную клинику на 1 месяц. После выписки она сразу вновь начала пить, уже открыто. Дальше были еще клиники, но лучше не становилось. И в один из дней ей стало плохо. В больнице сказали что у нее серьезные проблемы со здоровьем и очень мало шансов на зачатие. Мы стали жить отдельно, а жена стала воздерживаться от выпивки, но стала много курить (30 сигарет в сутки), в том числе по ночам. При этом она вновь нашла работу, и как мне казалось ситуация стала выправляться. Домашние обязанности мы делили поровну, я старался максимально ее разгрузить, чтобы освободить ей время на совместные прогулки и пр. Но на Новый год она сорвалась снова. И начала пить с вечера пятницы до вечера воскресения. В понедельник стала приходить на работу с похмелья. Ей стали делать замечания, в ответ лишь заявления что она как все. Само собой, что я стал давить на нее, отбирать выпивку, не пускать ее в винный отдел. В ответ от нее посыпались упреки, что я ограничиваю ее, что со мной ей тяжело. Позже она стала силой вырываться в магазин, устраивая скандалы и звоня в полицию (я ведь ее незаконно удерживаю). Каждую субботу начались скандалы, я как мог старался ее вразумить, давить, запугивать, что она может лишиться работы и опуститься на самое дно. С каждой субботы все начиналось вновь. А на прошлой неделе она стала переписываться со своим бывшим греком, у нас снова начались выяснения отношений, я снова ее не пустил в 21 час воскресения за вином, она вновь начала вызывать полицию. Я выхватил ее телефон, сказав что это меня все достало и швырнул его в стену. Она набросилась на меня с кулаками и упреками, потом схватила другой телефон, и я ее ударил. Раньше, когда напивалась, она часто мне говорила чтобы я убирался из ее жизни, но потом просила остаться. В этот раз я собрал вещи и ушел, она не останавливала. Конечно, не следовало ее ударять, я понимаю что поступил неправильно. Что делать дальше я уже не знаю, стоит ли пытаться наладить отношения, или просто отпустить ее, возможно она сама этого хотела, но не решалась
Показать еще
показано 5 из 13
Информация о психологе
Москва
Личное сообщение
Специализация
Семейные отношения
Дети и родители
Любовь
Дружба
Секс, интимная жизнь
Здоровье
Внешность и красота
Межличностные конфликты
Внутренний конфликт
Кризисные состояния
Депрессия, апатия
Страхи, фобии, тревоги
Стрессы, травмы
Горе и утраты
Зависимости и привычки
Выбор профессии, карьера
Проблема смысла жизни
Самопознание, развитие
Мотивация и успех
Отношения с психологом