Все мы переживали период зависимости, когда наша жизнь определялась четкими и слаженными действиями мамы: накормить, напоить, спать уложить, одеть, обуть по погоде, защитить от хулигана и прочитать сказку на ночь. В этот нежный период ребенок просто не может существовать без взрослого как в физическом плане, так и психологическом. Эта тесная связь, как невидимая пуповина, обеспечивает выживание человека в суровом и опасном мире, но порой играет с ним злую шутку, лишая возможности сделать самостоятельный выбор.

Для взрослых тоже есть опасность столь тесного контакта. Слияние со своим ребенком стирает границы своего собственного Я. В малыше, в крови и плоти своей, родитель начинает видеть себя, себя молодого, еще не обремененного обязательствами и тяготами жизни. И тут возникает непреодолимое желание начать жизнь с чистого листа, по-новому, так как хотелось, «в молодом теле, но с сегодняшними мозгами». Как часто мы говорим подобные фразы с мечтательно-воодушевленным взглядом, а тут такая замечательная возможность – воплотить в ребенке все свои нереализованные мечты. И тут то достается яблочку от яблоньки!

Не осознавая истинных мотивов своих действий, движимые чисто «благими побуждениями», родители начинают предъявлять непомерно высокие требования к своим чадам, заставляя заниматься надоевшей музыкой или по десять раз переписывать домашнее задание. Детская психика не выдерживает, требования то взрослые, продуманные и обоснованные, а ресурсы детские, незрелые. И все, что не делается, все мало, надо больше. Похвала? Какая похвала? Ты еще всего лишь 5 часов занимаешься музыкой, вот позанимаешься еще столько же, тогда и буду любить тебя. В такой момент ребенок начинает себя чувствовать никчемностью. «Я вечно недотягиваю, разбиваюсь в лепешку, но не могу добиться одобрения».

Или другой пример, когда взрослый, так и не может определиться со своими желаниями, не понимая, что же он хочет на самом деле, меняет свои требования на ходу. Закономерные мысли ребенка: «Я не понимаю, что от меня хотят? Каким я должен быть, чтобы меня любили?» Это сродни тому чувству, когда, находясь на арене цирка, ликующая толпа ждет шоу, а что будет с тобой уже не важно. Есть ожидания, их нужно оправдать, во что бы то ни стало. Иначе провал, иначе нет смысла жизни.

Подобные переживания хорошо описаны в приведенном ниже эпизоде, публикуемом с личного согласия автора.

"Это был обычный декабрьский денек, ничем не отличающийся от привычной серости будней. В канадском городке было чересчур спокойно, оттого нетерпеливая топа у ворот цирка взволнованно переминалась с ноги на ногу в ожидании хлеба и зрелища.

Я сидела в своей гримерке, как всегда готовясь к предстоящему шоу. Простому обывателю могло показаться со стороны, что это лишь стандартный набор действий: поправить выбившуюся прядь волос, подрумянить щеки, разгладить складки одежды, проверить свою растяжку. Однако это лишь видимая часть, основное действо происходило внутри: сонастройка, баланс, ощущение своего тела и своих границ, контроль эмоций и каждого движения, - все, что необходимо для самого грандиозного и захватывающего номера под названием «Быть собой перед многолюдной толпой».

Гонг! Представление начинается. Звучный голос шпрехшталмейстера, раззадоривая и подогревая толпу, объявляет один за другим номера программы. Публика ждет, публика внимает и в то же время требует еще больших эмоций, еще большего риска и всплеска адреналина. Момент настал…

Я поднимаюсь к самому куполу цирка. Без лишних эмоций, без лишних украшений и без страховки. Завороженная толпа не отрывает глаз, на их безмолвных лицах застыл вопрос: «Как? Без страховки? Давай еще!»

В свете немеркнущих софитов, в десятках метрах от земли с горящими глазами и холодным рассудком я совершаю свой первый шаг, шаг в неизвестность. Мое стройное и подтянутое тело как фарфоровая статуэтка музыкальной шкатулки плавно движется по тонкой нити каната. Грация, изящество и совершенство заполнили все пространство цирка. Я словно центр Вселенной сосредотачиваю на себе умы и сердца людей.

Но что это?! Одно неловкое движение и мир начинает рушиться. За доли секунды в голове проносятся сотни мыслей, десятки воспоминаний и одно осознание: «Я сорвалась». От этой фразы сжимается сердце, холодеют конечности и все мое существо охвачено лишь одни состоянием – паникой. Бежать, бежать от позора, от само себя, от вопиющих взглядов толпы. Только вот куда? Сумасшедший поток мыслей прерывается странным и неясным ощущением. Я пытаюсь разобраться, в чем дело и понимаю, я держусь за канат руками крепко, основательно и надежно. Кровь пульсирует в висках, туман в голове уходит. Но что же делаю я? Я улыбаюсь, я улыбаюсь толпе, себе и всем несчастьям, которые могли свалиться на мою голову. Оказавшись в дураках, нужно быть дураком до конца и улыбаться всему, что так неистово пугает. Я отпускаю одну руку и вот толпа еще в большем ужасе. Но в тот же миг я ловко оказываюсь наверху и в идеальном шпагате гордо шествую по канату на руках. Это невероятный успех, потрясающее зрелище, словно молния, пронзившая всех и каждого. Толпа взрывается, оглушительные аплодисменты громыхают с невероятной силой. Такого еще не делал никто и вряд ли кто-нибудь повторит.

Меня переполняет чувство гордости за свое мужество и находчивость, а толпу – благодарность. Они получили то, за чем пришли и теперь долго будут вспоминать момент моего триумфа как свой собственный.

Я возвращаюсь в свою гримерку, сажусь напротив зеркала и долго одними лишь глазами веду диалог с самой собой. Мой путь нелегкий, а порой и опасный, но раз уж оказался в дураках, будь дураком до конца и улыбнись тому, что так неистово пугает."

В этом примере видно, как риск и чувство долга толкают героиню рассказа на смертельные трюки. Она забывает о безопасности и страховке, забывает о себе и своих желаниях во имя толпы, во имя успеха и триумфа, но не своих собственных, а тех, кто ждет от нее чего-то большего.

Заставляя ребенка или кого-то близкого сделать что-то тем или иным образом спросите себя: кому сейчас это нужно? Для кого это действие принесет истинную пользу и удовлетворение? Что произойдет, если тот, другой не справиться? Ответы на эти вопросы помогут отделить, как говорят, котлеты от мух, и понять свои собственные желания и устремления окружающих людей.

Цель моей статьи не в порицании взрослых и жалости к детям, все мы в той или иной мере столкнулись с неоправданными ожиданиями. Я хочу предложить видение механизма формирования того чувство долженствования, которое, как обух по голове прибивает к земле. Понимая, что приводит к межличностным конфликтам в семье и что чувствует каждая сторона, можно увидеть пути решения и проявить сочувствие вместо гнева и обид.

Тепла вам и вашему дому!Берегите себя и ваших близких!