Первый раз я столкнулась со смертью семь лет назад, когда умер мой дедушка. Единственный и самый любимый. У него нашли рак, через два года он умер. Но я помню то состояние - я не верила, что он болен, я не верила, что он может умереть. Мне казалось, что все образуется, в голове крутились мысли «не может быть, что в нашей семье может так рано кто-то умереть». Оказалось, может.

Когда бабушка позвонила и сказала, что дедушка умер, я расплакалась, но не понимала происходящего. Осознание пришло на похоронах, когда я его поцеловала, а он оказался холодными и шок – дедушка умер. Я плакала весь день, пока шли похороны, я плакала весь следующий день и спустя время при воспоминании о нем я снова плакала. Меня раздражали все люди, что пришли на поминки. Они ели, пили, смеялись и меня это поражало «как вы все можете сейчас это делать, когда не стало моего любимого дедушки!».

Мне так хотелось побыть одной, оплакать своё горе и ни с кем не говорить, и никого не видеть. С тех пор я ни разу не была на могиле у дедушки. После этих похорон я ненавижу запах ладана, когда я его чувствую, меня тошнит. После тех похорон, я долгое время не могла приехать к бабушке в гости, потому что боялась не почувствовать запах табака от сигарет, крепкие объятия деда и не услышать «о, шнурок приехал».

Сейчас раком болен мой папа, уже пятый год. Несколько недель назад ему стало плохо, он попал в больницу, потом в реанимацию. Никто ничего не говорил и не объяснял. Ты звонишь и ломишься в реанимацию, чтобы понять, почему он там оказался, а тебе отвечают: - «Мы справок по телефону не даем» или еще лучше: - «Вы кто такая? Дочь? Я вас первый раз вижу и не обязан ничего говорить». И ты в голове прокручиваешь самые страшные мысли и вздрагиваешь от каждого звонка, боясь услышать, что твоего папы больше нет.

Папе стало лучше и его должны выписать, но рак никуда не ушел, поэтому начнется новый виток анализов, больниц, тревог и переживаний. А мой папа каждый день на вопрос «Как дела?», отвечает «Пока жив». А я выдыхаю, значит, еще есть время.

Тема смерти очень большая и сложная. В ней так много чувств, самых разных: тревоги, страха, переживаний, радости, негодования, вины, злости, стыда. Но так мало мы можем встретить людей, с которыми мы можем поговорить о смерти, кто готов тебя выслушать, поделиться опытом проживания горя, мыслями о собственной смерти. Человек боится не только самой смерти, но и людей, кто переживает смерть близкого. Часто мы можем слышать: «У моего любимого умерла мама, хочется ему помочь, но не знаю, как: «О чем с ним говорить? О смерти? О маме? Но ведь ее больше нет. А вдруг я еще больше его травмирую? О чем-то отвлеченном? Наверное, я покажусь бесчувственной». Не найдя ответов на эти вопросы, мы предпочтем отстраниться и дать человеку придти в норму самостоятельно.

К сожалению, в наших семьях не учат проживать чувства, связанные с потерей, не учат, как бы странно это ни звучало, отношению к смерти. Первый опыт столкновения со смертью всегда вызывает шок и оцепенение и ты не понимаешь, куда себя деть и как с этим быть. И никто не говорит, что все, что с тобой происходит - это нормально.

Элизабет Кюблер-Росс в своей книге «О смерти и умирании» выделила пять стадий траура. Мне бы хотелось ими поделиться, поскольку понимание того, «что со мной происходит» является естественным проживаниям горя. Это может поддержать и успокоить.

1. Психологический шок и отрицание. Резкий упадок сил, оцепенение, непринятие действительности «не может быть, что это происходит со мной». В самые первые минуты, когда мы узнали о горе, на несколько минут мы можем прибывать в шоке, а затем начать громко плакать, еще не понимая, что произошло. Шок и оцепенение могут затянуться и как будто нас заморозить. В состоянии мы можем начать готовиться к похоронам, так и не допустив чувство боли до осознания того, что мы потеряли. А горе важно прожить и пережить.

2. Гнев, возмущение. Когда человек пережил шок, наступает момент понимания того, что случилось. Накрывает невыносимая волна боли, которая может переходить в сильную злость и агрессию на несправедливость судьбы, врача, близких. Часто возникают случаи с аутоагрессией, когда агрессия направлена на самого себя, и мы начинаем себя винить, что вовремя не отвели к врачу, не проконтролировали ситуацию.

3. Торг, попытка заключить сделку с судьбой. Это желание найти волшебное решение, быстрый и лёгкий способ «излечиться».

4. Страх, депрессия, потеря интереса к жизни. После того как острый этап гнева, злости, шока, попытки что-то изменить заканчивается, наступает стадия депрессии. Горюющий сталкивает с реальностью, необходимостью планировать своё будущее без близкого ему человека. Не найдя ответов, человек может уйти в себя, ни с кем не разговаривать, опустить руки. Это необходимая стадия для проживания горя, не надо её бояться, а близким не надо упорно настаивать на том, чтобы он наконец начал уж что-то делать. Но в этой стадии есть тонкая грань, поскольку в ней часто люди застревают, так и не могут найти самостоятельно ответы на те вопросы, которые раньше решались вместе с умершим. Здесь важно разговаривать с горюющем – о его страхах, беспомощности, боли.

5. Принятие. Острая боль и другие чувства притупляются со временем, горюющий начинает понимать, что вся жизнь не сводится к утрате и наступает принятие произошедшего. Человек учится как будто заново ходить, пить, есть, планировать, смеяться и так далее.

Момент, который можно считать завершением траура неочевиден. Некоторые авторы называет конкретные временные рамки – месяц, год или два. Однако, нельзя определить конкретный срок. Горевание можно считать завершенным, когда человек решил для себя четыре важные задачи утраты:

• признать факт потери;
• прожить боль потери;
• адаптироваться к окружению, где ощущается отсутствие усопшего;
• выстроить новое отношение к умершему и продолжить жить.

Печаль останется, она естественна. Человек будет говорить о том, кого любил и потерял, но печаль будет спокойной и светлой.

Автор Александра Богданова - практический психолог, сотрудник Психологического Центра «Здесь и Теперь», ведущая группы психологической поддержки «Место встречи».