Всё начинается почти как в кино. Он внимателен, заботлив, ловит каждое твоё слово. Говорит, что ты — особенная. Что такой женщины у него не было никогда. И ты веришь. Потому что в глазах — тепло, в голосе — искренность, в поступках — внимание. Он будто читает твои мысли, угадывает желания, хочет быть рядом, чаще, ближе, навсегда. И кажется, что наконец-то — вот она, настоящая любовь. Без сомнений, без игр. Чистая и глубокая.

Ты входишь в эти отношения, как в тёплую воду. Ты — нужная, важная, любимая. Всё вокруг наполняется красками, и в сердце — благодарность. Такое не каждый день случается. И потому ты не замечаешь сразу, как меняется тон, как его внимание становится плотным, липким, чуть удушающим. И ты не успеваешь заметить как становишься бабочкой попавшей в паутину. Ты постепенно увязаешь в болоте, где обещаний и слов стало больше, а комфорта — всё меньше. Где любовь вдруг превратилась в напряжение. И ты не сразу понимаешь, что происходит.

Бывает так: сидишь себе, общаешься с ним, а внутри всё больше нарастает какое-то неприятное чувство. Словно тебя медленно затягивают в ловушку, из которой нет выхода. И ты думаешь: «Да ладно, может, я просто придираюсь?» Но нет, не придираешься. Это реальность, и она называется эмоциональным насилием.

С каждым разом он всё настойчивее начинает спрашивать - куда ты идёшь, зачем и с кем. Решили встретиться с подругой после работы. Вроде бы обычная история, да? Но только вы сели и начали общаться, как начинается поток сообщений: "Ты скоро?", "Сколько еще тебя ждать?", "А кто там еще с вами?", "Почему ты не отвечаешь на звонки?". И поначалу всё это объясняется фразами: "Да я просто забочусь о тебе! Переживаю как ты будешь возвращаться!". Поначалу ты объясняешь, а потом уже и не замечаешь что отчитываешься, каждый раз - чтобы не обидеть, не задеть, не вызвать волну подозрений в твой адрес. Уже прошел момент когда вопросы начинают превращаться в допросы с пристрастием, где очень внимательно следят за каждой твоей реакцией на очередной вопрос, где начинают придираться к словам, искать нестыковки - ведь каждый твой шаг должен быть оправдан и подтвержден.

Обрати внимание, как твой партнер относится к твоей семье. Если он постоянно критикует твоих близких, намекает, что они «плохо на тебя влияют», или пытается поссорить вас — это тревожный сигнал. Абьюзеры часто стремятся изолировать человека от его окружения, отсечь его от возможности обсудить свою жизнь и получить поддержку.

У меня была знакомая - Маша, которая рассказывала, как её парень мог часами говорить о том, как сильно её любит, какие у них будут дети, где они будут жить. А потом, когда она говорила ему что собирается поехать к родителям на выходные, он вдруг становился холодным и отстраненным. "Ты же знаешь, что я ни чего не имею против твоих родителей. Но почему ты всегда выбираешь их, а не меня?" И Маша начинала чувствовать себя виноватой.

Еще одна важная деталь - отношение к твоему прошлому. Нормальные люди понимают, что у каждого есть история до встречи с ними. А вот абьюзеры будут бесконечно допытываться: "А почему ты с ним встречался/встречалась?", "Что между вами было?", "Почему ты до сих пор общаешься со своим бывшим?". Каждый ответ воспринимается как повод для новой ссоры.

Обрати внимание на то, как они разговаривают о своих бывших. Если все их прошлые партнеры — сплошные неудачники, предатели и манипуляторы, это должно насторожить. Конечно, в каждой истории есть две стороны, но когда кто-то постоянно демонизирует других людей, это говорит о многом.

Абьюзеры — мастера переворачивать всё с ног на голову. Они умеют так подать ситуацию, что ты начинаешь сомневаться в себе. Говоришь: «Может хватит уже контролировать каждый мой шаг?». А он или она отвечает: «Ты просто не понимаешь, я всё время стараюсь заботиться о тебе! Это потому что я тебя люблю». И вот ты уже стоишь, чувствуешь тревогу, но не можешь понять, где грань: может, действительно, я перегибаю? Может, правда, я слишком много драматизирую? Например, говоришь: «Мне не понравилось, как ты разговаривал со мной при друзьях». А он отвечает: «А ты вообще думаешь, как мне больно, когда ты не поддерживаешь меня?» И вот ты уже не знаешь, кто прав, кто виноват.

Могут быть чертовски обаятельными. На людях — душа компании. Друзья, коллеги по работе, да и чего там - даже бабульки у подъезда в нем души не чают! "- Какой хороший человек!" И никто бы не поверил, каким он бывает дома. А ты же сидишь рядом и не узнаёшь: этот "хороший человек" — тот же, что несколько часов назад с криками и бранью швырял по квартире вещи, выражая свой гнев что ты "вовремя его не обслужила". Сложно бывает, когда пытаешься объяснить друзьям или родным, что происходит. На людях абьюзеры часто превращаются в образцовых спутников. Улыбка, комплименты налево-направо, прекрасно создают видимость идеальной пары. И когда ты начинаешь "вдруг" о проблемах, окружающие смотрят с недоумением: "Да ладно, он же такой милый!", "О чем ты говоришь? Он же так тебя любит! Заботится о тебе..." И тебе стыдно признаться, что рядом с ним ты теряешь себя.

Еще одна хитрая штука — отношение к твоим границам. Когда говоришь: «Я не хочу обсуждать эту тему» или «Мне нужно время для себя», реакция бывает не очень хорошей. Начинают давить: «Да ладно тебе, не будь такой занудой». Или обиженно вздыхать: «У тебя всегда на меня нет времени!». Когда ты говоришь, что устала, слышишь: «Да ты всё время уставшая - по другому и не бывает!». Когда просишь не обсуждать личное на людях: «Ты просто шутки по нормальному не воспринимаешь!». Когда нужна поддержка: «А я, что - двужильный что-ли?! Или ты думаешь я на работе развлекаюсь?». В нормальных отношениях люди уважают границы друг друга.

Обрати внимание, как абюзер реагируют на попытки обсудить проблемы в отношениях. Нормальный человек готов вести конструктивный диалог и искать решения. Абьюзер сразу же переводит стрелки: «Да если бы ты не проводил/проводила столько времени на работе/ с друзьями/ в спортзале и т.д.», «Это ты первый/ая спровоцировал/ла меня своим поведением», «Тебе ли вообще говорить о проблемах? У тебя их нет!!! - Это у меня проблемы!». Помнишь ощущение, будто тебя загнали в угол? Это типичное чувство рядом с абьюзером. Приходится постоянно защищаться - они всегда делают так, что ты чувствуешь себя виноватым буквально за всё. Не ответил на сообщение в течение часа? «Тебе вообще на меня наплевать». Решил уделить время себе? «Да, правильно - тебе на меня и на семью наплевать! Только своими делами занят/та!». Всё это — попытки манипулировать тобой. Он давит — обидой, упрёками, сарказмом, манипуляцией чувством вины. И ты уже не понимаешь, имеешь ли право быть собой. Границы стираются незаметно: сначала в общении, потом в желаниях, потом в решениях.

Реакция на твои достижения тоже показательна. Если чего-то добился/добилась - это обязательно будет обесценено. "Ну и что, что ты получил повышение - там же все равно платят мало", "Эта премия - просто случайность, ты особо не радуйся", "Подумаешь, спортзал - если бы у меня было столько свободного времени как у тебя...". Все твои успехи намеренно принижаются. Вместо искренней радости слышишь: «Ну, да от тебя и раньше-то времени для меня было мало - а теперь вообще не дождешься!», или «Ну да, если бы тебе не помогли - ты бы эту работу не получил/ла». Абьюзеры не любят, чтобы партнёр был лучше них, успешнее, увереннее.

Еще одна характерная черта - отношение к твоим интересам и увлечениям. Вроде бы занимался/занималась чем-то с удовольствием, а теперь слышишь: "Зачем тебе эта глупая музыка?", "Это хобби - пустая трата времени", "Тебе стоит сосредоточиться на более важных вещах". По сути, пытаются лишить того, что делает тебя уникальным человеком.

Иногда даже влияют на здоровье. Не позволяют идти к врачу, сомневаются в диагнозах, отказываются покупать необходимые лекарства. Или наоборот - постоянно твердят о болезнях, преувеличивают их серьезность, заставляют чувствовать себя беспомощным.

Финансовый контроль - еще один способ держать жертву в зависимости. Всё начинается с демонстративного проявления "заботы": "Моя женщина не должна работать!", "Тебя там не ценят - уходи, теперь я тебя всем обеспечу!" Многие абьюзеры стремятся контролировать деньги в отношениях. И первоначальная щедрость превращается в то, что в дальнейшем подробно приходится держать отчет за каждую копейку, клянчить подаяние даже на медицинские нужды. Другим элементом финансового насилия является ситуация, когда человек заставляет партнера гасить его долги и кредиты. Такое поведение характерно для "гулящих", "игроков", наркоманов, и отбывших наказание - когда они начинают буквально паразитировать за твой счет.

У абьюзера свой набор правил поведения. Только эти правила постоянно меняются, и ты никогда не знаешь, что именно сегодня считается "правильным". То можно пригласить друзей домой, то вдруг это вызывает бурю негодования. То работа допоздна - норма, то внезапно становится причиной скандала. То ты - красивая женщина, то тебе говорят что одевать, а что - нет. Не меняются лишь несколько пунктов: "Решения здесь принимаю я!", "Есть только моё мнение - и неправильное!", "Мой партнёр - моя собственность!"

Кстати, многие абьюзеры одержимы социальными сетями. Проверяют твои лайки, комментарии, переписки, требуют к досмотру телефон, роются в удаленных фотографиях, письмах. Ревнуют к случайным знакомым, требуют удалить фотографии, запрещают общаться с определенными людьми онлайн. При этом сами могут иметь сотни подписчиков и активно флиртовать в интернете.

Абьюзеры часто используют проекцию. Например, сами изменяют, но при этом постоянно подозревают в неверности. Лгут тебе, но уверены, что ты тоже обманываешь. Создают вокруг себя атмосферу недоверия и подозрительности.

Интересный момент: иногда они могут быть невероятно милыми и заботливыми. Купят подарок, сделают что-то приятное, скажут теплые слова. Думаешь: «Наверное, я преувеличиваю. Он же хороший человек». Но потом всё возвращается на круги своя. Они обожают играть в "добрые-злые". Сегодня ты самый лучший человек на свете, завтра - полный неудачник. Вчера носил на руках, а сегодня даже не хочет разговаривать. Эти качели эмоций сводят с ума. Эти качели — то тепло, то холод — специально созданы, чтобы держать тебя в зависимости. Психологи называют это "цикл насилия". Сначала идет фаза напряжения - партнер становится раздражительным, придирчивым. Потом взрыв - скандал, истерика, давление. А затем медовый месяц - извинения, подарки, обещания измениться. И всё начинается заново.

В таких отношения меняется самооценка человека. Раньше был уверенным, имел цели и планы. Теперь постоянно сомневаешься: "А может, я действительно недостаточно хорош?", "Наверное, мне нужно больше стараться", "Возможно, во всем виноват только я". Это опасный путь, потому что постепенно теряешь связь с самим собой. Самое страшное — со временем начинаешь сомневаться в себе. Думаешь: «Может, я действительно слишком много занят своими делами?», «Может, я недостаточно внимательный партнер?», «Может, я действительно всё себе придумываю?» Главная цель абьюзера — подорвать твою уверенность в себе, чтобы ты стал легкой мишенью для их манипуляций.

Сложно поверить, но даже в самых очевидных ситуациях человек может долго не осознавать, что находится в абьюзивных отношениях. И при этом продолжать  любить своего партнёра. Потому что абьюз не всегда выглядит как ужас. Иногда это «он заботливый, просто тяжёлый характер». Иногда — «он не умеет по-другому». Иногда — «но ведь он же извиняется…» Особенно сложно, когда такие отношения затягиваются на годы, обрастая детьми, кредитами, обязательствами. Привыкаешь к этому состоянию, начинаешь считать его нормой. Даже когда друзья или родные говорят, что что-то не так, продолжаешь оправдывать партнера: "Он же работает много", "Она устает", "Просто сейчас трудный период".

Удивительно, но сами абьюзеры часто верят в то, что говорят. Они не просто манипулируют - искренне считают, что мир вращается вокруг них, что всегда правы, что все остальные должны подстраиваться под них. Это не тактика - это их мировоззрение.

Распознать абьюзера — это только первый шаг. Главное — понять, что ты достоин лучшего. Возможно, будет страшно сделать следующий шаг, особенно если привык к этим отношениям. Но помни: жизнь слишком коротка, чтобы тратить её на то, что причиняет боль.

И вот что интересно: абьюзеры часто используют так называемый "камбэк-эффект". Когда ты уже почти решился закончить отношения, они вдруг становятся тем самым человеком, в которого ты влюбился/влюбилась в начале. Цветы, подарки, романтические ужины - всё это внезапно возвращается. Думаешь: "Может, я ошибался/ошибалась? Может, теперь всё будет по-другому?" Это ловушка. По другому - не будет.

Важно понимать, что абьюз может происходить не только в романтических отношениях. Это может быть дружба, рабочие отношения, даже семейные связи. Главное - научиться распознавать признаки и не позволять другим контролировать жизнь.

И да, ты можешь выйти. Не сразу. Не легко. Но — можешь.

Ты имеешь право на отношения, где тебя слышат. Где тебя уважают. Где можно быть собой — без страха, вины и ожидания наказания. Ты имеешь право на себя. И это — не просто слова. Это реальность, которую можно вернуть. Ты имеешь право жить без страха. Без чувства вины. Без ожидания, что всё снова сорвётся. Ты имеешь право быть собой. И это не слишком много. Это — минимум.

Если понимаешь, что находишься в абьюзивных отношениях, важно помнить несколько вещей. Во-первых, ты не виноват/виновата в том, что происходит. Во-вторых, достоин/достойна лучших отношений. В-третьих, помощь доступна - это могут быть друзья, семья, профессиональные психологи.

Выход из абьюзивных отношений - процесс. Может занять время, потребовать сил и терпения. Будут моменты, когда захочется вернуться. Но помни: каждый шаг вперед - это шаг к лучшей жизни. К жизни, где можешь быть собой, где ценят и уважают. Как говорится, лучше быть одному, чем с тем, кто делает несчастным. Это жизненная мудрость, которую многие понимают слишком поздно. Не бойся менять свою жизнь к лучшему. Ты этого заслуживаешь.