Я не окей. Монолог от первого лица. Отчасти биографический, отчасти обобщенный.

Как часто мы слышим это выражение «Ты окей. С тобой все в порядке». 

Или  любимое выражение мотиваторов: «Ты – окей, я- окей, мы – окей. У тебя все получится, ты сможешь». 

А что, если я не окей? 

А что, если я гне могу?

И вообще, я не в порядке? 

А что, если у меня что-то не получается, если меня беспокоит мое эмоциональное состояние, если я впадаю в тревогу и панику при контакте с некоторыми людьми? Что тогда? Кто тогда я в этом обществе, где все окей, а я нет? 

Как и кому я могу в этом признаться? 

Я скрываю это от своих близких, от друзей, от своего психотерапевта. Да что говорить, я боюсь в этом признаться самому себе. 

Я не хочу признавать, что мое прошлое повлияло на меня сильнее, чем я думала.  Я борюсь с проявлениями ПТСР, с флешбеками в моем теле, с необоснованной тревогой. Борюсь посредством психотерапии, алкоголя, еды, курения или мантрами «Вселенная любит меня, Вселенная мне поможет». Нужное подчеркнуть. 

Я хочу быть успешной, сильной  и счастливой. « Я не хочу быть жертвой» - как сейчас принято говорить. 

Но как бы я не старалась,  чтобы я не делала, временами бессознательная хтонь и тьма накрывают меня в самый казалось бы неподходящий момент., когда не ждешь.

И это вне моего контроля, это не зависит от моего выбора или принятого решения не реагировать. 

«Ты хозяин своих мыслей и своего эмоционального состояния. Ты сам выбираешь, как реагировать» . 

« Ага», - поддакиваю я, а рука сама тянется за очередной сигаретой или булочкой. 

 Это сводит меня с ума, я практически в бешенстве. И это же заставляет меня либо отрицать  свою «ущербность», либо искать все новые, новые  и новые методы и модели исцеления. 

И я ищу. 

Ищу до тех пор, пока не падаю без сил, пока не признаю свою обделенность. Пока не пойму, что Вселенной глубоко наплевать на меня, как и многим людям. Пока не осознаю всей силы влияния моей травмы на меня. Пока не приму в свою реальность всю свою ненормальность, пока не потеряю надежду на полное исцеление. 

И тогда придется открыть глаза и впустить обратно то, от чего когда-то убежала или закрылась. Впустить унижение и страх;  потерю чувства собственного достоинства и отвращение; боль предательства и обмана близкими людьми; власть тех, кто сильнее и свою беспомощность перед ними. 

 И продолжать жить. 

Жить, зная, что возможно я не исцелю свои раны до конца. Зная, что каждый раз буду вздрагивать от обесценивания, мучиться от чувства отвержения и смотреть с завистью на тех, кому дано свободно  и радостно любить.

 Да, эта не такая жизнь, о которой мечталось, которую хотелось бы выбрать. Зато ясно виден реальный ми со всем тем, что меня окружает. Есть четкое понимание, что другой жизни  у меня нет и не будет.

 Я вижу свои возможности и осознаю свои ограничения и ограничения других людей.

 Я учусь жить в тех условиях, которые предоставила мне жизнь, моя жизнь. Без иллюзий, без "розовых пони"

 « Принимаешь ли ты свою жизнь по такой цене?», - щурит глаз Берт Хеллингер.

 Да, принимаю.

 Я не окей и это значит, что я нормальная.