А я не хочу, не хочу по расчёту,

А я по любви, по любви хочу.

Свободу, свободу, мне дайте свободу,

Я птицею ввысь улечу!

Нам царевнам жить приходится в неволе,

Пропадают молодые годы зря.

Нам всё время надо думать о престоле,

Исполняя волю батюшки-царя.

Как запрос, хочу сепарироваться, звучит не так часто. Хотя с распостранением знаний по психологии человек настолько начитан, настолько оперирует терминами из психологии, что даже приходится уточнять, что же вы имеете в виду, когда употребляете термин.

я хочу улучшить отношения с мамой, папой, родственниками.

Я устала.

Нет сил, хочется что-то изменить в жизни, но не могу.

Хочу поменять работу, мне трудно просить о помощи, я хочу все делать хорошо, но не получается.

Нет друзей, есть неуверенность в своих силах.

Боюсь ставить большие задачи, чувствую, что не справлюсь.

Сложно общаться, не чувствую, что комплименты про меня..

Заметьте, в таких запросах нет слов про родителей. Но если копнуть глубже, мы часто выходим на тему слияния, зависимости. Тема несепарированного человека, хотя возраст уже тот.

И есть запросы, где родители  - реальные соучастники проблемы.

Например, хочу переехать от родителей, но боюсь маму.

Мама меня не понимает.

Хочу наладить отношения с отцом, он меня раздражает.

Я обижена на отца, он бросил нас, когда я была маленькой.

Мне надоело быть ответственной за брата.

Когда работаешь с такими запросами, приходится сталкиваться с тем, что человеку сложно выражать эмоции по отношению к родителям, такие как  злость, гнев. Образы таких безупречных, святых людей всплывают. И понятно, что смотреть на ситуацию со стороны человек еще не может. Он пока еще включен эмоционально, привязан.

 Вспоминая работу методом ЭОТ – пример, когда клиентка хочет заслужить любовь мамы, и не может стать самостоятельным в принятии решений. Она принимает травмированную часть мамы на жалости, ведь мама рассказывала страшные истории из своей жизни. Как ее ругали и наказывали.

И вот тогда важно обьяснить клиенту, что маму бессмысленно расколдовывать, мама взрослая, вернуть ответственность за эту травмированную часть, и вернуть клиенту его ресурсы, которые были потрачены, чтобы оживить маму, сделать ее счастливой, излечить ее травму. Забираем ресурсы, которые были вложены в ожидания и надежды, что маму расколдую и наконец-то получу любовь.

И слова могут здесь такие быть: мама мне дала столько, сколько могла, их так учили жить, они не могли поступать иначе. И все же, работая с разрывом нездоровой привязанности, важно выражать, проживать любые эмоции.

И делать это не нужно прямо вживую, орать на маму за то, что она ни слова не говорила за всю жизнь в поддержку – не нужно. Сделать это можно с психологом, прожить гнев, выплакать все слезы и отпустить груз внутри.

Всплывает вопрос переездов, когда работаю с сепарацией. И здесь, конечно, не только разойтись на расстояние, скорее про внутреннее отделение. Мы живем в реальном мире, где все так нестабильно и меняется. И не всегда человек может обеспечить себе отдельное жилье прямо сразу.

Хотя важно подговориться к этому заранее. Бывают случаи, когда никакая работа над собой не поможет, спасет только уехать и давать адрес.

Это процесс, когда ребенок становится самостоятельным и независимым во всех сферах жизни. Когда роли меняются, из подчиненной роли человек переходит в роль взрослого, в равноправные отношения.

Эмоциональная.

когда человек может делать выбор вне того, какое мнение у родителей, про свою профессию, про стиль одежды, про выбор партнера, про питание.

Ценностная.

когда картина мира у человека такая, как он выбрал. Это и про образ жизни, про представления о жизни. Например, про то, что можно сменить место жительства, профессию в середине жизни.

Функциональная.

здесь про то, что человек может обеспечить себе существование, проживание, заработок без родителей.

Конфликтная.

вот здесь про то, что человек способен входить в конфликт с родителями и не разрушаться при этом, чувствуя вину, стыд. Выдержит ли мама, если я уеду..

По идее сепарация – дело обоих сторон. И в психотерапию ведь приходит не родитель с запросом: хочу отпустить ребенка в его жизнь и научиться его не контролировать.

А приходит именно взрослый ребенок, которому трудно жить свою жизнь. И стараться изменить родителей, которые держат разными способами взрослого ребенка рядом с собой – бесполезно. Там много выгод. Но все же, меняется одна часть системы, будет меняться вся система.

Это про то, что своим подчинением, вы даете подкрепление поведению «слабой» мамы, укрепляем ее слабость. И отделяясь, вы даете возможность приспособиться взрослому родителю самому решать свои проблемы.

В работе часто человек рассказывает: вот она сказала то и то, он поступил так и так. Описывает подробно и ярко все те чувства, которые есть у визави. Пример: мама меня дома критикует, оценивает все мои действия, все ей не так, но когда общается со знакомыми, друзьями, она совершенно другая. Она прямо идеальная, такая заботливая мама. Но жить реально с ней не могу.

Обратите внимание, человек весь фокус внимания переключает на мать. И как она ведет себя, и как она чувствует себя. И здесь сценарий – все внимание на другого, не на себя.

Работая с клиентом, и особенно в ЭОТ – когда идет рассказ о ситуации, я задаю вопрос: а что вы чувствуете в этот момент? Какое это чувство? Клиент может ответить: в груди как будто сердце сжато металлическими обручами.

Клиент показывает место в своем теле, где у него живет эта эмоция. Описывает ее. И вот здесь начинается магия переключения фокуса внимания с мамы на себя, научение опознавать свои эмоции, чувства, ценить их.

И это уже про зачатки любви  к себе, заботу о себе. Про распознавание, а что Я чувствую? Больно ли мне?  Голодна ли я? Комфортно ли мне? И если не учиться такому отношению к себе, может дойти до психосоматики. Те же частые простуды, и там мы уже смотрим, что дает это заболевание, от чего уберегает..

Еще хотела бы описать пример, когда клиент рассказывает, знаете, а ведь родители меня контролировали из хороших побуждений, они переживали за меня. И при этом – запрос: я сама не могу найти работу, не могу выбрать парня, родители на все имеют свое мнение, и оно важнее, чем мое.

ЭОТ дает возможность посмотреть через образы, например:

Т: что стоит за словами родителей, что тебе нужно работать там-то, парень тебе нужен такой-то? Какое оно на самом деле? Какой образ приходит?

Кл: удивленно говорит, знаете, а ведь это какой-то подарок, коробка розовая шелковая, с бантиками.

Т: давайте откроем коробку. Что там?

КЛ: а там мусор, обрезки какой-то ткани. Удивление, а ведь я никогда не задумывалась о том, что на самом деле несет послание родителей. Мне этот мусор даже в такой коробке не нужен.

Мы вернули подарок родителям, и клиентке стало легко. Мы вернули ту энергию, что удерживала столько лет этот подарок. И это было такое огромное количество энергии, что женщина поразилась, ведь столько сил тратилось не на ее планы, а на борьбу с утверждениями родителей.

Забаве повезло, нашелся товарищ, который поломал систему, в которой она жила. Помог с серапацией) и это - возможно, интересная психоаналитическая история о том, чтобы выскочить замуж, лишь бы только не жить с родителями, возможно так) Но будем думать, что все у них сложилось прекрасно, на то она и сказка! 

 В статье я рассказала о некоторых моментах работы с сепарацией. Если у вас есть проблемы подобного характера, не тяните, "пусть не пропадают молодые годы зря" - жизнь, она одна, и все в ваших руках.