Слово «бывшие» само по себе определяет статус отношений. Это было когда-то и теперь ушло….  Подразумевает. Но не всегда что-то «бывшее» или кто-то бывший заканчивается благополучно или беспроблемно.

       Вот, например, мужчина женился второй раз и пытается строить новые лучшие отношения. Но у него есть ребенок от первого брака. И если он, как отец,  принимает участие в воспитании ребенка, в общении с ним, то невольно  прямо или заочно взаимодействует с бывшей супругой.  И вот тут у всех происходит по-разному.

    Бывшая может неожиданно просить забрать ребенка или неожиданно  просить приехать помочь, нарушая планы бывшего мужа.   Разумеется, всякое случается, несчастные случаи, форс-мажор.  Конечно, стоит помочь. Но вот если это происходит регулярно, то тут тоже могут быть разные сценарии развития отношений мужчины с бывшей и с нынешней супругами. 

     Если мужчина каждый раз вынужден делать то, что просит бывшая, то это рано или поздно надоест нынешней жене.  Если он не откликается на просьбы, требования и угрозы, а бывшая начинает влиять на отношения с ребенком: манипулировать ребенком, временем проведения с ним и так далее, давя на чувство вины,  как правило.    Часто выходные и праздничные дни бывают испорчены, отпуска давно спланированные начинают трещать по швам.  Мужчина мечется, разрывается между «виной перед ребенком», на которую особенно давят и желанием быть со своей новой семьей, с мирными отношениями с новой супругой. 

    Бедный мужчина… Или бедная бывшая супруга… Или бедная нынешняя супруга…. Ребенок – средство манипуляции, источник вины…  Кто же пострадавший в этой истории?

    А участвуют все и с удовольствием.  Очевидно, что мужчина  обзавелся новыми отношениями, новой семьей, не завершив прошлые отношения. Явно бывшие супруги испытывают друг к другу массу разных чувств от ненависти до продолжающейся привязанности.  И на фоне якобы раздора продолжают взаимодействовать.  То есть, эмоциональная связь между ними не прервалась. Более того, новая супруга косвенно втянута в эти отношения.  Ведь она тоже должна или мириться с переменами планов, порой совершенно неожиданными во времени, в финансах или перетягивать одеяло на себя, разжигая ссоры уже и в новой семье.

     Ситуация, конечно, сложная и неоднозначная. И люди решают такие ситуации по-разному. Кто-то мудро и благополучно, а кто-то воюет годами.      

      И, разумеется, такие ситуации бывают не только с мужчинами, ровно то же может происходить и с женщиной, которая, не разобравшись с прежними отношениями успокоилась в новых.  Но не тут-то было! Отец ребенка не дает разрешения на выезд,  задерживает алименты, против поступления в такую-то школу, против их переезда в другое место. Особенно тяжело, если отец ребенка имеет финансовое влияние на женщину.  И тут новому мужу будет очень тяжело не реагировать.   С одной стороны вроде полегче финансово, если бывший муж помогает деньгами, а с другой он все время пытается контактировать с женой, вмешивается в отношения, как бы давая понять новому мужу «ну что, кто тут мужик на самом деле» или что-то вроде того.

    На мой взгляд, суть в том, что  прежние отношения не были завершены по каким-то причинам.  То ли прежняя жена не хотела, чтобы муж уходил. Она не хочет его отпускать  и тянет обратно разными способами. То ли имущественные  и финансовые вопросы остались нерешенными. А если они еще толком и не обсуждались, то просто вымещается зло и неудовлетворенность с целью «довести до кондиции».  А в результате клубок злости, раздражения и ненависти только разрастается, оставляя проблемы нерешенными. 

     Часто человек, неважно мужчина или женщина из одних отношений переходят в другие практически без перерыва. Кто-то уходит от кого-то к кому-то.  Прежняя пара не успела ничего решить, не успела переварить разрыв, отгоревать, отозлиться, поделить нажитое, поговорить с детьми и другими родственниками. Как будто можно по умолчанию избежать неприятных сцен и реакций.  И вот все невыраженные эмоции, все непережитое начинает просачиваться ежедневно в новые отношения, кажется, что прошлое не отпускает.

        Вывод напрашивается сам. Уходя уходи.   Стоит пережить самые неприятные разговоры, возможно, прибегнув к помощи со стороны. Людям надо внутри себя сделать твердый выбор. И тогда легче не поддаваться на манипуляции бывших, не вестись на соблазны с их стороны.  И, конечно, стоит понимать, что разрыв – это серьезное переживание. Особенно если отношения были многолетние и есть дети. И если вы взрослый человек и хотите что-то серьезно поменять в жизни. Начните с того, что вы честно и ответственно закончите прежние отношения, приняв часть вины и на себя, чем-то возможно пожертвовав. Такие разрывы без потерь не бывают.  Тогда и новые отношения могут строиться иначе, лучше прежних...