
Я здесь главный!!!! Борьба за власть в отношениях.
К признакам нездоровых отношений относиться борьба за власть в паре.
Причина же борьбы за власть в паре, часто кроется в отсутствии сепарации от родительской фигуры.
Близость усиливает перенос прошлого опыта отношений, запуская реакцию первичных отношений ребенка и родителя.
В результате не до конца пройденной сепарации с родителями, наша потребность в отделении от них, в ощущении себя отдельным взрослым человеком не удовлетворена (гештальт не закрыт).
А как мы можем закрыть данный гештальт? В отношениях с другими людьми, в данном случае с родителями. Только вот вместо того, чтобы сепарироваться от родителей, даже во взрослом возрасте, мы начинаем проживать сепарацию в отношениях с партнером.
Ребеночек родился и находиться в полном слиянии с мамой, это способ выжить, мать и дитя одно целое. Так и в отношениях на пике химии влюбленности, мы сливаемся с партнером в одно целое, не замечая его недостатков. Когда страсть утихает, многое начинает не устраивать, розовые очки потихоньку снимаются. Мы понимаем, что перед нами не наше зеркальное отражение, а «Другой» со своими недостатками, которые мягко сказать, нас не всегда устраивают. Так и в подростковом бунте, детям многое не нравиться в родителях, если бы их все устраивало в родительской семье, смысл был бы отделяться и строить свою семью.
Запрос в сепарации от родителей остался и включается перенос с родительской фигуры на партнерскую, начинается процесс отделения, вплоть до развода, а потом поиск нового «Другого» и опять процесс слияния и процесс сепарации. Только вот выход из такого круга, кроиться в том, что пройти сепарацию необходимо от родительской фигуры, а не упираться каждый раз в сепарацию от партнера. Вспоминается цитата Карла Витакере: «Чтобы жениться (выйти замуж), надо сначала развестись со своей родительской семьей».
За какую власть мы боремся с партнером?
Вспомни свой подростковый бунт:
- кто-то хотел получить от родителей признание, похвалу за свои успехи;
-кто-то не хотел, чтобы им руководили, принимали решения за него, что музыкальную школу обязательно надо закончить;
-за кого-то принимали решение, как распоряжаться даже карманными деньгами;
вариантов масса.
В борьбе за власть с партнером, мы можем и бессознательно опаздывать, долго собираться, не отвечать на телефонные звонки, не договариваться о крупных покупках из общего бюджета.
Если ты видишь в поведении партнера такие проявления нездоровых отношений, советую реагировать не из позиции Родителя, тем более Критикующего, фразами: «Почему я не могу до тебя дозвониться? Сколько можно тебя ждать, вечно ты опаздываешь?». Такими фразами и интонациями ты не достучишься до него, а услышишь в ответ бунт Внутреннего ребенка, своего партнера. Начинай говорить с позиции Взрослого человека.
Ну а тем, кто пытается урвать кусочек власти, советую проходить сепарацию от родителей уже во взрослом возрасте.
Как пройти сепарацию во взрослом возрасте от родителей.
Желательно обратиться за помощь к психологу, так «болевые точки» будут проработаны «экологично», но «дорого».
Кто пока не готов, но увидел у себя признаки незавершенной сепарации. Дам несколько практических советов.
-Отделятьйся поэтапно. Не надо утрировать все и начинать конфликтовать с родителями. Не надо прекращать общение. Заботу и человеческие отношения никто не отменял.
И если тебя мать с температурой под 40 градусов, просит привести ей жаропонижающие, то это про человеческую заботу.
А если мать гипертоник, названивает каждый день в 12 ночи, со словами умираю. То дай маме номер скорой и говори, чтобы звонила в скорую, а не тебе. А потом шла к терапевту и пила таблеточки на постоянной основе. У тебя своя жизнь и ты не можете жить только жизнью мамы.
-Укрепляй личные границы не только с родителями, но и в других сферах жизни.
Ты знаешь, о том, что, когда клиент долго в терапии у психолога, большая часть его окружения меняется. Начиная от близких друзей и заканчивая парикмахером и бариста.
Расскажу пример приходит девушка к психологу с созависимыми отношениями (муж абьюзер, не обязательно зависимый алкоголик). В процессе работы выясняется, что ее знакомая парикмахер, стрижет не так и хорошо, и давно бы ее поменять надо, но девушка изливает ей душу про мужа абьязера и уже с парикмахером она проваливается в созависимые отношения. А бариста варит ужасный кофе, но иногда ей подмигивает как девушке, флиртует с ней и она расцветает. Мы живем в зеркальном мире, то чем мы себя окружаем, это все мы. Люди, которые вокруг нас, места в которые ходим. Так и когда мы проходим терапию, меняемся мы и мир вокруг нас, меняется окружение.
Начни выстраивать свои границы с друзьями, которые взваливают на тебя свои проблемы. Не будь для них эмоциональными унитазами.
-Учить выдерживать пассивную и прямую агрессию. Человек, сталкиваясь с пассивной агрессией во взрослом возрасте, привычно попадает в травму (детское состояние), и не может от нее защититься. Старайся узнавать ситуации в настоящем, в которых ты проваливаешься в прошлое.
Попав в ситуацию, когда ты начнешь выстраивать личные границы, можешь столкнуться, например, с Молчаливой агрессией. Мама просто замолчит, в ответ на твое предложение вызвать скорую, а не названивать тебе 3 раза в неделю. Не играй в ее игры. Ты уже взрослый. Можно просто сказать: «Мама, захочешь поговорить – мой номер знаешь».
-Найти поддержку у окружения. Правильно выбирай свою стаю.
И самое главное ты уже взрослый, ответственность за себя, за свои решения несешь только ты. То, что ты проваливаешься в старые обиды, претензии должны быть только к самому себе, а не к родителям. Прорабатывай, изменяй свою жизнь к лучшему.<.a href="https://ru.freepik.com/free-vector/hand-drawn-toxic-relationship-illustration_208406537.htm#fromView=search&page=1&position=42&uuid=a0ab85f6-3963-4b3c-95b3-b2eeca1c5842">Изображение от freepik</a.>