
Созависимые отношения. Почему и как выйти?
Если люди попали в созависимые отношения, то первое, что надо для себя решить, хотите ли из них выйти. Далеко не все стремятся это сделать, даже если открыли для себя свою зависимость от другого.
Для начала определить, какую потребность удовлетворяет мой партнёр/партнёрша. Здесь может быть и забота, внимание, тепло, удовольствие, финансы и т.д. А кто в детстве эти потребности удовлетворял? И с этими тогда значимыми взрослыми поработать. «Спасибо, что показал мне то, что важно и значимо для меня. Теперь я взрослая/взрослый и могу эту потребность сама/сам закрыть/удовлетворить для себя». Есть техники, которые помогут почувствовать себя с удовлетворённо и затем написать план своих действий уже в физически.
Партнёр/партнёрша в негармоничных отношениях часто играет роль мамы. Посмотрите в эту сторону. Какие обиды, претензии остались к маме? Или, наоборот, до сих пор ждёте, что мама станет другой и даст сейчас то, что не додала в детстве. Ждёте это от партнёра/партнёрши. И скажите маме: «Мама, от своей детской надежды получить от тебя любовь, принятие (и т.д.) я отказываюсь».
Партнёр/партнёрша никогда не сможет вам дать то, что не смогла дать мама, либо мама давала, а вы так и не отсепарировались от неё и роль мамы повесили на партнёра/партнёршу.
Почему не хотят выходить из созависимых отношений, это также и вторичная выгода, впрочем, как бывает и в болезнях и других областях.
Играют роль также страхи, которые не позволяют выйти из таких отношений. Это не значит расстаться с партнёром, хотя и такой вариант возможен, а перейти на новый уровень отношений с ним/ней, если хотите сохранить отношения, хотя не факт, что он/она захочет, потому что, возможно, именно такой/таким вы и были ему/ей интересны. Этот страх про что, если почувствовать его глубже? Боль, ужас? Кто или что вызывал у вас подобное? Можно идти через метафору. Опишите всё, что вы чувствуете, если отношения прекратятся. Описание поможет найти ключик к травме и/или привести к самому решению.
Быстрее работать с созависимостью, когда отношения уже завершились, а вы всё помните его/её. Значительно медленнее будет работать, когда есть финансовая, жилищная зависимость, дети в семье. Тем не менее это возможно. Выйти постепенно на уровень уверенности в себе, заботы о себе, любви к себе, и как следствие отсоединиться, отлипнуть от партнёра/партнёрши. И при сохранении отношений встать рядом и идти одной дорогой.
Как ещё можно работать - найти моменты, когда привязались к партнёру (те самые потребности), но здесь не общего характера, а прям конкретные моменты. Например, он обнимал так нежно, что я почувствовала тотальное принятие (в детстве и/или в подростковом возрасте не удовлетворена была потребность в принятии), или сказал, что любит и почувствовала свою особенность (в детстве скорее всего не была удовлетворена потребность в своей важности и значимости, возможно, от родителей не чувствовала себя замеченной). Здесь в мозге произошла склейка – этот человек и удовлетворение значимой для вас потребности. Для склейки достаточно нескольких минут, потом может быть закрепление или нет, но она уже произошла. И что интересно, партнёр позже может очень изменится в худшую сторону, а мозг так и будет помнить в ячейках памяти эту склейку. Поэтому так бывает непонятно, почему женщины не покидают абьюзеров, возможно, именно из-за склеивания чего-то хорошего в прошлом.
Резюмируя, работать над болью (причина всех зависимостей), научится удовлетворять свои потребности самой/самому, разъединить склейки.
И, конечно, обратить внимание на то, как было в родительской семье. Может быть проигрываете сценарий родителей, тогда этот сценарий оставить им и сказать родителям: «Я оставляю …ваши отношения (какие именно скажите) у вас. У меня будет иначе и при этом я остаюсь вашей дочерью/сыном». Из-за лояльности к своим родителям, семье, мы часто жертвуем своим счастьем.