Мы приходим в отношения, чтобы их развивать, при этом не теряя себя и свою самореализацию. Отношения строятся без ожиданий. Ценность именно в отношениях с человеком, а не в том, что мы хотим что-то от него получить. 

Отношения в дефицитах- это всегда про зависимость и созависимость. 

Человек может угрожать, что он готов прекратить эти отношения, если они не будут построены на его условиях. Он постоянно навязывает условия успеха этих отношений, забирая любую силу у своего партнера, эмоционально его обесточивая. За счет чего его партнер должен жить и быть в ресурсе? Откуда он должен искать поддержку, если он постоянно должен выполнять требования другой стороны? Непонятно. Выглядит так, что он добровольно находится в заложниках и видимо этого не понимает. 

Созависимые отношения - это отношения в основном про «должен», созависимость и закрытие своих потребностей за счет другого, а не про делиться и приумножать имеющееся. 

При созависимости в отношениях появляется вертикаль власти. Один партнер занимает позицию «главного по всем вопросам/самого осведомленного» − он задает правила и настроение общения, формирует и корректирует все общие планы и цели в одностороннем порядке. А второй партнер выступает «исполнителем» практически или полностью без права на голос и личное мнение.

При адекватной/здоровой близости пара открыто делится друг с другом своими эмоциями и желаниями, настраивает доверительный контакт и не боится осуждения.

При созависимости один или оба партнера не могут открыто выражать свои чувства и потребности в страхе быть непонятым и отвергнутым.

В созависимых отношениях проявлять разрешается лишь «удобные и безопасные» эмоции и поступки – заботу, нежность, готовность к жертве ради другого. Другие же (истинные) - необходимо скрывать.

При возникновении конфликтной ситуации в адекватной близости оба партнера могут открыто поговорить о проблемах в отношениях, выразить свои жалобы и недовольства, обсудить и продумать решение, которое устроит обоих.

При созависимости проблемы тщательно скрываются и замалчиваются, партнеры избегают открытого разговора. Проблемы копятся, напряжение растет и выливается в крупные скандалы.

Как в повседневном общении так и в конфликтной ситуации в адекватной близости партнеры разговаривают друг с другом ясно и открыто, «я-посланиями».

При созависимости партнеры не доносят свою мысль прямо, общаются намеками и прибегают к манипуляциям виной, стыдом, ревностью и другими сильными эмоциями:

«Ивановы/Сергеевы постоянно ходят в театр/ужинают в ресторане/ходят в кино/собираются с друзьями, а мы вечно дома сидим…».

«А вот ***** из первого подъезда постоянно делает своему мужу/жене комплименты/подарки, сюрпризы…».

«Ты никогда меня не слышишь, не понимаешь! Я не хочу разговаривать, сам(а) догадайся!».

 При адекватной  близости каждый в паре понимает, что его партнер – отдельный взрослый человек со своей волей, искренне уважает личные границы партнера. Оба принимают, что сознательно выбрали друг друга.

При созависимости партнеры не уверены друг в друге, мучаются подозрениями и ревностью. Нарушают личные границы.

Отношения могут стать как мощным стимулом и мотивацией  в других сферах жизни, так и тяжелым грузом.

При адекватной близости партнеры поддерживают друг друга в новых начинаниях, помогают реализовывать личный потенциал. Они спокойно относятся к тому, что у любимого человека есть непонятные для них интересы.

При созависимости партнеры обесценивают желания и успехи друг друга, ревнуют к работе и увлечениям, сознательно тормозят развитие, ставят ультиматумы.

Созависимые отношения – это отношения, которые предполагают настолько сильную эмоциональную включенность в жизнь партнера, что любое проявление индивидуальности, саморазвития  оказываются под угрозой. По мере углубления в зависимость партнеры все больше растворяются друг в друге и начинают напоминать двух мотыльков, летящих на пламя. В созависимых отношениях человек ограничивает свою свободу: он эмоционально, материально или физически от кого-то зависит. При этом партнёр кажется единственным источником ресурса, поэтому отношения очень сильно определяют жизнь созависимых.

Можно выделить следующие признаки/индикаторы созависимых отношений:

• Дискомфорт в отношениях – в этих отношениях вы несчастливы. Вам тяжело дается как присутствие, так и отсутствие партнера. Вместе невозможно и врозь никак. При этом отношения настолько вас поглощают, что постепенно приходит ощущение того, что вы попали в ловушку, и не существует способа выбраться из нее.
• Отсутствие открытого диалога – общение между созависимыми партнерами чаще происходит через намеки, догадки и манипуляции. Присутствует ощущение того, что партнер должен знать о том, что у вас на уме, ведь вы сами так тонко его чувствуете. При возникновении трудностей вам невероятно сложно сесть за стол переговоров. А если это и происходит, то вы начинаете говорить о второстепенных вещах, погружаетесь в эмоции, а до обсуждения волнующей темы дело, как правило, не доходит. 
• Если партнёру что-то не нравится, человек винит в этом себя. Он считает, что недостаточно старался, чтобы близкому было хорошо. Например, муж долго выбирал отель для отпуска, а жену не устраивает в его выборе абсолютно всё: еда невкусная, персонал грубый, море холодное. Жена постоянно жалуется, что не может расслабиться в таких условиях. Муж чувствует себя виноватым за то, что не смог предвидеть такие проблемы. Ему кажется, что он должен был лучше стараться и внимательнее искать отзывы. 
• Чувство необходимости заслужить любовь – для получения внимания партнера вам необходимо выполнять определенные условия, соответствовать принятым правилам. В ином случае может последовать «наказание» холодностью и/или критика. У вас нет ощущения, что вы ценны сами по себе, только за что-то. В то же время и партнер будет вас устраивать только в определенном качестве, любые отклонения и спонтанность воспринимаются негативно.
• Тревожность – возникает без видимых на то оснований, когда никакой объективной угрозы нет. Она носит тотальный и навязчивый характер. То есть, присутствует всегда, и нет возможности переключиться или ответить на вопрос о том, что именно вызывает беспокойство. Однако это состояние часто подавляется и маскируется подчеркнутым внешним благополучием и некой «правильностью» семьи.
• Постоянные ссоры, которые возникают и развиваются по очень похожему сценарию. Отличаются высокой интенсивностью и безразличием к точке зрения другого. Конфликты, как правило, протекают на пике эмоций, но спустя время, ни один из партнеров не может четко ответить - из-за чего именно возникли разногласия или их мнения существенно различаются.
• Человек чувствует, что его потребности никак не удовлетворяются. 

Созависимому кажется, что думать о его потребностях должен партнёр. Когда этого не происходит, вместо того, чтобы попросить прямо, созависимый человек может начать обвинять себя. Второй созависимый партнёр может делать вид, что не догадывается о потребностях любимого человека, поэтому не удовлетворяет их. 

Выйти из созависимых отношений тяжело, потому что человек может даже не осознавать, что в них находится. Это понимание часто приходит, только когда случилось что-то страшное или человек чувствует, что нарушаются его базовые установки.

Процесс изучения и узнавания себя, а также выявления своих чувств - трудоемкий и увлекательный. Чтобы это путешествие проходило максимально бережно и безопасно, рекомендуется осуществлять его в рамках личной терапии. Записаться ко мне на сессию легко, перейдя на мою личную страницу.