Быстрых изменений не будет. Для любых изменений нужно время. И иногда вы будете терпеть неудачу, и это нормально. Чтобы изменить свое поведение необходимо усилие. Каждый имеет право на ошибку – ошиблись, исправили и идете дальше. Если вы что-то делаете, если вы обратились за помощью, то у вас уже появился выбор и есть шанс изменить свою жизнь.

Прежде всего нужно принять, что вы находитесь в созависимых отношениях. Постарайтесь узнать о проблеме созависимости (в этом вам поможет чтение специализированной литературы), выявить симптомы. Созависимые очень часто впадают в отрицание того, что происходит с ними и с их жизнью: отрицают собственные чувства (они блокируются), отрицают собственное поведение — спасатель, контролер, жертва (об этом я писала ранее), отрицают все виды помощи (не буду это выносить на люди, я сама виновата) и т.д. Признание того, что ваше самочувствие зависит от другого человека, что вы перестали управлять собственной жизнью, что созависимость «мешает» вам и вашим близким, желание улучшить отношения с близкими, принятие ответственности за свои действия и за то, что происходит в вашей жизни, понимание необходимости помощи извне для работы над собой (группы взаимопомощи, групповая и индивидуальная помощь специалистов), это первый и необходимый шаг для выхода из созависимых отношений. Если вы считаете, что проблем нет, то над чем работать (?).

В изменении созависимых отношений необходимым этапом является отстранение созависимого. Что такое отстранение? Это выстраивание границ – я отвечаю только за свои мысли, чувства, потребности, поступки, использование времени, интересы и т.д., другой — только за свои… Иногда для выхода из созависимых (зависимых) отношений необходимо и физическое разделение (это однозначно касается тех, кто проживает с родителями). Отстраниться нужно так как —  созависимость будет прогрессировать, и переделать другого человека невозможно.

Очень важным (может быть и самым важным в работе с созависимостью) является оживление чувствительности. Наши чувства подсказываю нам, что сейчас с нами происходит; чего я хочу; несут в себе энергию для реализации наших потребностей. И именно с помощью чувств мы также научаемся чувствовать свои границы. У созависимого чувства блокированы (анестезированы). Он не может переживать всю гамму чувств, а только негативные – стыд, страх, вина и т.д. В работе с чувствами вам поможет дневник чувств (как его вести у меня есть отдельный пост). Исследуйте себя, проявите интерес к самопознанию. Созависимый чаще всего чувствует никчемность, беспомощность, непонимание. Необходимо принятие себя: я не хуже и не лучше других, я такая какая я есть, я принимаю и себя, и других безусловно. Сосуд самоценности должен быть наполнен.

Меняйте свое поведение. Осознавайте, какие чувства движут вашим поведением, из какой позиции (треугольник Карпмана) вы себя так ведете и выходите из этих ролей. Избавляйтесь от роли спасателя (научитесь отличать спасательство от помощи); роли контролера (не контролируйте, не указывайте, не обвиняйте и т.д.); от роли жертвы (берите ответственность за свою жизнь). В этом вам также может помочь дневник чувств (также можете почитать мои статьи про треугольник Карпмана).

Важным этапом в работе с созависимостью является обретение смысла собственной жизни вне зависимости от партнера. Созависимые в центр своей жизни ставят своего партнера и им кажется, что без него жизнь станет пустой, потеряет смысл. Отношения — это лишь часть нашей жизни. Ищете себя и вне отношений (работа, увлечения и др.). Стремитесь стать гармоничной личностью. Смотрите вперед (в одну сторону), а не друг на друга.

Созависимые постоянно говорят: «Все будет хорошо». Вера в лучшее –это хорошо, но вера без действий мертва. Для того, чтобы хорошо наступило, необходимы действия. В состоянии выбора находиться тяжело. Как только вы сделаете выбор (это должно быть ваше внутреннее решение), становится немного легче и понятнее, куда двигаться, что делать.

Чтобы восстановить разрушенную семейную систему достаточно одного ее члена, который хочет меняться. Но если один меняется, а второй нет – может быть развод. Созависимый может бросить работу над собой, когда зависимый идет выздоравливать – в такой ситуации тоже есть риск разрыва отношений.

Созависимость своими корнями уходит в детство, поэтому для преодоления этого состояния нужна длительная, систематическая работа над собой. И ваши труды вернутся вам в виде душевного спокойствия, здравомыслия, нового качества жизни.

Не забывайте, что на пути изменений вам поможет самообразование (чтение специализированной литературы), посещение групп алланон (поддержка, опыт других людей), работа с дневником чувств и самоанализа, групповая и индивидуальная работа с психологом или психотерапевтом.

Книги по созависимости:

1. Освобождение от созависимости. Берри Уайнхолд, Дженей Уайнхолд

2. Бегство от близости. Избавление ваших отношений от контрзависимости — другой стороны созависимости. Берри Уайнхолд, Дженей Уайнхолд

3. Освобождение из ловушки созависимости (сборник) Берри Уайнхолд, Дженей Уайнхолд

4.Хорошие девочки попадают на небеса, а плохие куда захотят. Эрхардт Уте

5. Выбираем любовь. (Борьба с созависимостью). Майер Ф., Минирт П., Хемфелт Р.

6. Взрослые дети алкоголиков. Дженет Дж. Войтиц

7. Парадокс страсти: она его любит, а он ее нет. К. Делис, К. Филипс

8. Женщины, которые любят слишком сильно. Робин Норвуд

9. Надо ли быть рабой любви? Робин Норвуд

10. «Я люблю его. .. » Екатерина Савина

11. Барьеры. Генри Клауд, Джон Таунсенд

12. Созависимость. Пути преодоления. А. Шеронова

13. Созависимость — умение любить. Пособие для родных и близких наркомана, алкоголика. С. Зайцев

14. Взаимозависимость и сила отстраненности. Как установить границы и сделать вашу жизнь только вашей (сборник). Карен Кейси

15. Спасать или спасаться? Как избавитьcя от желания постоянно опекать других и начать думать о себе. Мелоди Битти

16. Алкоголик в семье или Преодоление созависимости. Мелоди Битти

17. Выбираем любовь (Как победить созависимость). Майер П., Минирт Ф., Хемфельд Р.

18. Иллюзия любви. Селани Девид

19. Синдром человеческого магнетизма. Почему мы любим людей, которые причиняют нам боль. Росс Розенберг

20. Жизнь взаймы. Как избавиться от психологической зависимости. Ирина Млодик. 

Помните, что знания это первый шаг познакомится с созависимостью. Но для того, чтобы изменить свое свое созависимое поведение одних знаний недостаточно. Не бойтесь обращаться за помощью и поддержкой (психолог, психотерапевт, терапевтические группы, группы самопомощи алланон).