Большинство людей хотят иметь близкие отношения, в которых смогут найти взаимность, понимание, поддержку, любовь и единство. Это нормальное желание. Тревожные сигналы появляются там, где в отношениях начинается разрушение границ личности, пренебрежение ценностями и интересами. Где любовь становится мучительной и болезненной. Где применяются грубость и агрессия, одолевают невыносимые эмоции: ревность, раздражительность, боль, гнев, обида и пр. Где игнорируются свои или чужие потребности, а мысли о партнере становятся сверхценной идеей. Если отношения ассоциируются со страданием, это серьезный повод задуматься.

Тема эмоциональной зависимости, наравне с алкогольной и наркотической, в последние годы все чаще и чаще поднимается среди исследователей. Ведь, несмотря на иную природу, любовная зависимость также опасна для психики человека, независимо от пола.

Эмоциональная зависимость может держаться на таких факторах:

— ментальные расстройства (расстройства личности и т. п.). Это случай патологической привязанности к выбранному объекту. Может сопровождаться другими зависимостями;

— травматический прошлый опыт (психологическое и физическое насилие);

— незавершенный внутренний конфликт с родителями (значимыми взрослыми), неблагоприятные условия в детстве (эмоциональная холодность или дефицит теплых эмоций со стороны родителей и т.д.). Часто люди выбирают друг друга, чтобы бессознательно завершить детские конфликты;

— низкая самооценка, ощущение собственной неполноценности;

— ожидание от партнера удовлетворения своих потребностей («другой должен давать все, в чем я нуждаюсь»). Т. е. отношение к другому не как к личности, а как к объекту;

— страх одиночества (быть ненужным, отвергнутым, брошенным).

Часто созависимые люди испытывают постоянную потребность в одобрении от других и поддерживают тяжелые отношения, не в силах что-либо изменить. Как выйти из порочного круга зависимого поведения? Чарлз Л. Уитфилд, врач и психотерапевт, пишет: «Избавление от эмоциональной зависимости начинается с осознания и признания своих внутренних ран и неудовлетворенных потребностей, а затем активного стремления к самоисцелению и развитию». Главное, действовать.

7 шагов на пути к выходу из зависимости:

• Важно: при патологической эмоциональной зависимости, а также при депрессии и расстройствах личности, нужно незамедлительно обратиться к специалисту. Иначе последствия могут быть разрушительными, вплоть до суицидальных мыслей. С клиническими диагнозами работает врач-психиатр.
• Осознать у себя признаки любовной зависимости. Порой созависимые люди не признают, что зависимы. Они считают свои чувства выражением настоящей, истинной любви. Здесь нужно проявить смелость, чтобы заметить у себя проблему.
• Признать, что любимый человек – это не родитель, и он не сможет быть им. Другой – это личность со своими собственными потребностями, ограничениями, страхами, желаниями, выборами. Вы не можете изменить других, но вы можете изменить себя, взять ответственность за свою жизнь.
• Развивать коммуникативные навыки. Учиться выражать свои просьбы конструктивно и корректно (не в виде требований). Порой другой человек не догадывается о каком-либо нашем дискомфорте, пока об этом не услышит. Есть полезная техника – «Я-сообщение».

Техника «Я-сообщение»

Фраза начинается с местоимений «я», «мне», «меня». Строится по 4 правилам:

— Говорите о своих чувствах (что беспокоит, вызывает напряжение). Например: «Я переживаю…»

— Сообщайте факты без оценок (что повлияло на ваше состояние). Например, опоздание.

— Скажите о своей потребности (что важно для вас). Например, потребность в том, чтобы внимательно относились к вашему времени.

— Предложение/просьба.

Пример «Я-сообщения»: «Я переживаю, когда кто-то опаздывает, не предупредив меня. Мне важно, чтобы мое время ценили. Можешь ли ты заранее предупреждать меня о своем опоздании, если есть причины для этого?»

• Установить связь с самим собой. Когда человек целостный внутри, он может делать выбор из своей здоровой части. Робин Норвуд, психотерапевт и эксперт по зависимостям, автор книг, отмечает: «Ничья любовь не сможет удовлетворить нас, если мы не любим себя, поскольку, отправляясь на поиски любви с пустотой внутри, мы находим лишь новую пустоту». Познание себя, своих сильных сторон, самоуважение, самосострадание, — все это закладывает основу для позитивных изменений.

Упражнение

— Напишите 10 своих важных достижений и побед.

— 5 ваших талантов и способностей (что у вас получается лучше всего).

— 6 личностных качеств, за которые вы могли бы себя уважать.

— Попросите людей, с кем у вас доверительные отношения, написать по 5 ваших самых лучших достоинств (по их мнению).

— Придумайте 7 действий, которые вы бы могли совершить в ближайшее время в качестве заботы о себе. Начните их выполнять.

• Обратиться за помощью к психологу, где на сеансах можно поработать с травмами, детско-родительскими отношениями, самооценкой и личными границами.

• Найти собственные цели, смыслы и ценности в жизни. Вспомните, чем вы всегда любили заниматься? Что вас наполняет? Какие сферы, помимо отношений, интересны для вас? Поставьте в будущем 5 вдохновляющих вас целей. Какой первый шаг вы уже можете сделать завтра?

Завершить статью хотелось бы словами психолога и исследователя Дженет Войтиц, которая очень точно описала здоровые гармоничные отношения (утверждения относятся к представителям обоих полов):

«Я могу быть самим собой. Ты можешь быть самим собой. Я могу расти (духовно и личностно). Ты можешь расти. Мы можем расти вместе».