Стыд – это чувство, когда мы не соответствуем сами себе. Стыд может возникать, если мы делаем что-то, выходящее за рамки образа своего «Я». Он возникает тогда, когда я не принимаю себя и думаю, что мир меня тоже не принимает; когда случается что-то, что заставляет человека почувствовать разрыв между своим актуальным состоянием и ожидаемым.

Стыд относится к человеку в целом, а не к его поведению. Он ставит под сомнение базовую идентичность человека, то, кто он есть такой. Стыд возникает в том месте, где я не понимаю, какой я. Стыд может переживаться, как столкновение с каким-то своим «негативным» качеством или проявлением. Человеку кажется, что он будет разоблачен и что все узнают, что он не такой, как хочет казаться. Чаще всего стыд чувствуется в публичных ситуациях, что несет в себе угрозу социальному образу «Я». Он появляется тогда, когда мы не соответствуем каким-то социальным нормам.

Он может начаться со смущения или неловкости и усилиться до позора. Чтобы не попасть в стыд нужно – либо ничего не делать, либо не чувствовать стыд. Он может маскироваться другими чувствами — гневом, злостью, яростью, гордостью или одиночеством. Чаще всего в ситуациях переживания стыда человеку не хватает поддержки окружающей среды.

Откуда взялся стыд…

В стыде всегда есть другой. Всегда есть тот, кто стыдит. Если это не человек вовне, тогда это кто-то внутри (чаще всего это внутренние родительские фигуры — строгие оценивающие наблюдатели).

Заботящиеся взрослые иногда дают понять ребенку, что такой какой он есть, со своими желаниями, в своем проявлении, он не может быть принятым. Иногда родители могут говорить прямо — «как тебе не стыдно», «ты не должен быть таким», «то, чего ты хочешь, неправильно», «мне стыдно за тебя», «стыдись таким быть», «ну как ты так можешь» и т.д. Когда родители демонстрируют ребенку свое непринятие, не поддерживают в его проявлениях, то из страха быть отвергнутым и потерять родительскую любовь, ребенок «отказывается» от такого себя, которого отвергают родители. Застыженный в чем-то ребенок старается никому больше не показывать себя таким, не допускать или скрывать свои «стыдные» проявления. Так и происходит «усваивание» стыда от родителей ребенку. Вырастая такие взрослые боятся проявляться естественно, они думают, что с ними что-то не так, они неправильные, плохие, недостойные и такими, какими их увидят, их отвергнут. Парадокс в то, что для того, чтобы быть принятым, нужно открыться.

Лики стыда.

Невозможно прожить не испытывая стыд. Умеренный стыд может продвигать человека в его развитии. Умеренное чувство стыда полезно, в то время как недостаток или избыток стыда создают массу сложностей. В тоже время стыд может ощущаться как непреодолимый и подавляющий, в результате чего человек может чувствовать себя дефектным. И все же полное лишение человека стыда сделало бы его неспособным жить в современном обществе. Страх стыда регулирует наше поведение. Люди, которым не бывает стыдно, скорее всего, не умеют сочувствовать и неспособны на близость.

Здоровое умеренное ощущение стыда — это знак, что что-то не так в отношениях между человеком и его окружением. Человек, испытывающий умеренный стыд, чувствует опустошенность, дискомфорт, и хоть такое состояние ему неприятно, но оно переносимо. Возможно на какое-то время он и желает уединиться, но при этом осознает, что это временно. При умеренном стыде человек не уничтожает себя. Он знает, что все мы небезупречны, что он «достаточно хорош», готов простить себя, сделать выводы, позволяющие сохранить целостность своей идентичности (человек понимает где «Я», а где «неЯ» — человек, которым я не хочу быть). И хоть другие и увидят его в стыде, он уверен, что в мире есть место для него и он будет принят. Стыд становится развивающим только при принятии себя самого, каким я есть.

В токсическом стыде человек изолируется. Иногда токсический стыд может «парализовать» любые действия человека. Люди в токсическом стыде очень застенчивы, убеждены в своей плохости, они верят, что их не примут, осудят. Такие люди склонны избегать отношений, каких-либо компаний, а если попадают туда, то стараются быть незаметными. И при этом они чувствуют себя бессильными что-либо изменить.

Противоположность токсического стыда – бесстыдство. Это такая же крайность нездорового переживания стыда. Человеку настолько непереносимо чувствовать стыд, что происходит полное его вытеснение и он готов выставить себя на всеобщее обозрение (как психологически, так и физически). Часто совершенно бесстыдный человек полностью осознаёт свое поведение, но, чтобы скрыть свой стыд, он может притворяться, что его не заботит мнение других о нем.

Люди, испытывающие непреодолимый (токсичный) стыд, и те, кто «не испытывает» стыда не способны найти комфортный способ принадлежать миру. Для некоторых людей характерна быстрая смена этих двух состояний: следующие друг за другом периоды ужасного стыда и абсолютного бесстыдства.

Стыдиться – значит быть человеком.

Стыд очень ярко ощущается физически («сгореть от стыда», «сквозь землю провалиться»): лицо вспыхивает, глаза опускаются вниз, ноги подкашиваются. И человек не может управлять этими телесными проявлениями (мы не можем усилием воли заставить себя не краснеть). В такие минуты мы чувствуем себя полностью видимыми и осуждаемыми, беззащитными и уязвимыми, от чего стыд переживается еще более глубоко. Переживая стыд человек сталкивается с несоответствием — «Я какой-то не такой». Он связан с потребностью в принадлежности, и переживая стыд человек ожидает отвержения со стороны другого человека или общества в целом. Из страха оказаться недостойным любви и признания, чувством стыда легко манипулировать. Страх осуждения со стороны окружающих способен заставить нас замолчать. Мы все боимся говорить о стыде и, чем меньше мы о нем говорим, тем больше он разрастается и контролирует нашу жизнь. Самая большая опасность – попасть в постыдную ситуацию, а потом продолжать хранить ее в секрете.

Стыдящийся человек не верит в собственную ценность. Он убежден в том, что люди перестанут к нему хорошо относиться, если узнают о нем всю правду, когда они увидят его таким, какой он есть, когда узнают, что он любит, во что верит, как ему порой бывает трудно и др. Всем нам тяжело признаться в собственных недостатках. Стыд заставляя чувствовать себя нелепыми и никчемными.

Зачастую люди думают, что стыдно бывает только тем, с кем случилось нечто ужасное, но это не так. Всем нам знакомо это чувство. На самом деле со стыдом мы можем сталкиваться в самым обыденных ситуациях: наша фигура, внешность, семья, дети, работа, вредные привычки и т.д. Стыдиться – значит быть человеком.

Как мы защищаемся от стыда.

Стыд — табуированное чувство (все мы боимся покраснеть прилюдно). Переживается он весьма тяжело и иногда от непереносимости и в отсутствие видимой поддержки человек может прибегать к психологическим защитам, чтобы не чувствовать стыд или уберечь себя от столь интенсивного переживания. Психологические защиты, которые чаще всего использует стыдящийся человек:

— бегство – естественная реакция на угрозу. Физический уход — наиболее простой путь избежать стыд.

— человек-невидимка: «я буду невидимым и тогда никто не обратить на меня внимания, и я смогу избежать ситуаций, где я могу застыдиться».

— агрессия. Она позволяет удерживать людей на расстоянии, не быть уязвимым. Отвергнуть первым, прежде чем отвергнут меня.

— выстраивание ложной личности – казаться кем-то, играть роль, но не быть собой (чтобы не увидели какой я на самом деле, так как за себя настоящего стыдно).

— бесстыдство – сделать что-то нарочито вызывающее, чтобы все это видели, и вести себя так, что «мне не стыдно, я никогда не стыжусь, я могу позволить себе все».

— высокомерие – считать себя лучше других и проецировать свой стыд на этих «никчёмных» других.

Могут использоваться и другие способы (о видах психологических защит я писала ранее). Главная опасность этих защит в ситуации со стыдом — человек теряет контакт с другими и остается в одиночестве. Тем самым он лишает себя возможности получить поддержку и в ситуации стыда и в целом — позитивную обратную связь о себе. Одна из функций стыда – поддержание близости (принятие уязвимости). Чтобы возникла привязанность, нужно, чтобы меня увидели (увидели и приняли).

Как обращаться со своим стыдом или «открытое окно невозможно разбить».

Человеку нужна смелость для встречи со своим стыдом. Прожить стыд мы можем только в безопасных отношениях.

«Важно распознать чувство стыда и справиться с ним, не теряя уверенности в себе. Чем меньше мы говорим о стыде, тем он сильнее. Если с вами происходит что-то постыдное, и вы держите это в тайне, чувство стыда разрастается. Необходимо делиться своими переживаниями. Стыд берет начало из отношений между людьми, через них его и нужно избывать. Если рядом есть человек, который заслужил право на ваше доверие, поделитесь с ним своими переживаниями. Когда о чувстве стыда говорят, оно теряет свою власть над нами. Чтобы открыться, нам нужно воспитать в себе иммунитет к стыду, а чтобы сделать это, нам нужно открыться» — Брене Браун.

Когда мы открываемся, мы становимся уязвимыми. Наша уязвимость не про слабость, а про искренность и настоящего себя. Будучи уязвимыми, мы можем легко раниться, что может нас сдерживать. И в тоже время мы можем быть уязвимыми и можем защищать себя. Чтобы справиться со стыдом, важно опираться на себя (быть доброжелательным, милосердным к себе, опираться на свои сильные стороны, представлять каким я хочу быть) и находить опору в других.

«Нам невероятно повезло, если в нашей жизни есть один или два человека, которые могут сесть рядом с нами и выслушать наши самые постыдные истории и любят нас с нашими достоинствами и недостатками. Нам невероятно повезло, если у нас есть друг, который принимает наши несовершенства, слабости, сильные стороны и позволяет чувствовать, что мы не одиноки» — Брене Браун.

Литература про стыд.

Барри Элис «Избавление от стыда: практика. Как работа с Тенью помогла мне найти мой голос, мой путь и золото моей души»

Килборн Бенджамин «Исчезающие люди. Стыд и внешний облик»

Килборн Бенджамин «Травма, стыд и страдание»

Роналд Т.Поттер-Эфрон «Стыд, вина, алкоголизм»5. Марио Якоби «Стыд и истоки самоуважения»

Жан-Мари Робин «Социальные изменения начинаются вдвоем»

Уилер Гордон «Гештальттерапия постмодерна»

Брене Браун «Дары несовершенства»

Брене Браун «Все из-за меня (но это не так)»

Брене Браун «Великие дерзания»