Я уже писала в одной из своих статей о причинах охлаждения партнеров с точки зрения системной психотерапии. В этой статье речь пойдет о причинах угасания сексуальной жизни в паре с точки зрения другого подхода, с позиции эмоционально-фокусированной психотерапии, в основе которой лежит теория привязанности. В этой теории говорится о том, что потеря сексуального интереса у партнеров, которые долгое время в отношениях, происходит по причине разрыва эмоциональной связи между партнерами. Это значит, что в их паре есть эмоциональные трудности, которые ведут к охлаждению. К ним относятся большой накопленный багаж негативных переживаний — это гнев, обиды, подавленные желания, о которых по каким-то причинам невозможно сказать. В парах, где партнерам трудно эмоционально открываться, где мало доверия и открытости, неизбежно страдает качество секса. Секс в паре становится обыденным, механическим, он больше для галочки и снятия напряжения нежели для удовольствия. Секс — это индикатор эмоционального фона в паре. 

Для выхода из этой ситуации можно сделать следующие шаги: 

Кто-то должен сделать первый шаг и инициировать разговор. Если проблема касается интимной близости и есть много опасений и страхов, чтобы инициировать разговор, то можно начать так: «Я хочу обсудить с тобой секс, но переживаю, как ты это воспримешь и как отреагируешь. Давай поговорим, чтобы я чувствовала себя безопасно и смогла решиться на обсуждение секса».

Проговорив страхи и опасения и заручившись поддержкой партнера, можно переходить  к самому разговору. Что делать нельзя: обвинять,  давать оценки, обесценивать, начинать свою речь со слов «ты никогда не…» или «ты всегда.…».  Важно говорить не о том, что партнер делает не так, а о том, чего бы вы хотели через технику Я-высказывания.

Если дело касается секса, Вы можете сказать так: «Я хочу, чтобы ты больше внимания уделял прелюдии, потому что когда наш секс начинается сразу с проникновения, я недостаточно возбуждена, это приносит мне дискомфорт я не могу получить оргазм. Мне бы хотелось, чтобы ты больше внимания уделял прелюдии».

Нельзя чтобы секс был только дома среди детских игрушек. Это убивает романтику. Секс среди детских игрушек отвлекает от процесса, пробуждает мысли о домашних хлопотах и заботе о ребенке. 

Секс должен быть тоже по возможности разнообразным. 

Сложно что-то сделать если этого хочет только один человек. Тогда это превращается в эмоциональное и сексуальное обслуживание. 

Нужно делиться с партнером эротическими фантазиями. Обычно людям страшно делать это. Но если мы первые говорим о своих фантазиях, то партнер понимает, что он тоже может делать это. Если Вам не подходит его фантазия, то нельзя категорически говорить нет. Нужно дать себе время на размышление, а потом предложить альтернативу. Например: мужчина говорит, что хочет ЖМЖ. Вам это не подходит, но Вы можете предложить ему вместе сходить в стриптиз-клуб, а затем уединиться там в вип-зоне. 

Предлагаю вам попробовать игру «Светофор». Со своим партнером каждый на отдельном лист напишите: зеленый, желтый, красный. 

Зеленый — то, что вы любите и уже делаете;

Желтый — то, что готовы попробовать, есть интерес, но что-то останавливает. Например, страх боли анального секса, страх, что не понравится реализация каких-то фантазий;

Красный — то, что вы никогда не будете делать. 

Покажите эти списки друг другу, можно отправить в сообщении, показать или зачитать вслух.

Сравнивая списки, вы сможете понять, что всегда должно присутствовать в вашей постели, что вы будете практиковать «по праздникам», а про что придётся забыть — сейчас или насовсем.

Желтый цвет — это поле для экспериментов и шагов навстречу. Вы можете договориться раз в неделю или раз в месяц пробовать что-то новое: то, что хотел бы ваш партнер, и то, что хотели бы вы.

Это упражнение поможет узнать своего любимого человека лучше и продлить долгие и страстные отношения. Для этого нужно уметь объяснять, что нравится вам, а также слышать и слушать партнера.