Угасание сексуальной жизни в паре. Причины и профилактика.



Угасание сексуальной жизни в паре. Причины и профилактика.

Вы наверняка слышали утверждение, что парам, которые долго живут вместе, свойственна потеря сексуального влечения к друг другу. Что сексуальное влечение с течением времени пропадает и секс становится больше как привычка. Однако, есть и другие пары, которые сохраняют страсть на протяжение всей жизни. В чем же их секрет? И какие шаги мы можем предпринять, чтобы улучшить интимные отношения с партнером?

В семейной психотерапии есть два базовых направления — системная семейная психотерапия и эмоционально -фокусированная психотерапия. Два этих направления объясняют сексуальное охлаждение с позиции разных теорий. В этой статье речь пойдет о теории Мюррея Боуэна, основоположника всей семейной психотерапии. 

В этой теории говорится о том, что причиной измен является высокая степень слияния с партнером. Что же такое слияние?

Слияние — это очень тесная эмоциональная связь между партнерами. Они живут под воздействие мифа о двух половинках, которые стремятся слиться в единое целое. Они стремятся все делать вместе: вместе смотреть один сериал, вместе гулять в парке, вместе проводить выходные и отпуска. 

Такие партнеры как будто сцеплены друг с другом и представляют собой единый организм. У них нет каких-то своих индивидуальных хобби и интересов, нет отдельного времяпрепровождения. 

Основной постулат такой семьи: Мы - семья, мы - единое целое. 

Именно от человека, который находится в сильном слиянии со своим партнером вы можете услышать, что муж не отпустил на встречу с подружками или жена не отпустила мужа с друзьями в баню, а раздельный отпуск для них равносилен краху отношений. В социальных сетях такие пары часто имеют одну страницу на двоих, например Саша и Маша Ивановы. 

Партнеры, которые находятся под влиянием этого мифа, становятся на опасный путь, который может привести к разрушению отношений.

Причины: обычно они кроются в раннем детстве. Изначально ребенок находится в «слиянии» с мамой, ему комфортно и безопасно. Но следующим естественным этапом в его развитии становится самоидентификация, когда он понимает, что есть Я, а есть родитель. Если психологического отделения не произошло, то во взрослой жизни человек также будет искать этого «слияния» со своим партнером. Другими словами - это созависимые отношения. 

В чем опасность слияния?  Именно для таких пар и характерно угасание сексуальной жизни. Это происходит по следующим причинам: наша психика так устроена, что слишком тесное слияние порождает тревогу, появляется страх поглощения, страх потери себя и своей идентичности. Эта тревога способствует тому, что в пару вовлекается третий участник с целью увеличения дистанции и установлению психологической отдельности от партнера. 

Что думал Зигмунд Фрейд по этому поводу?

Другое направление,  которое созвучно этой теории - это психоанализ и теория З. Фрейда. 

Крайняя форма слияния — когда партнеры становятся «родственниками» друг другу, как брат и сестра.  Или партнер может восприниматься как родительская фигура, как мать или как отец.

Такие люди как будто становятся бесполыми существами и перестают воспринимать своего партнера как сексуальный объект. Но мы психологически так устроены, что в нашей психике существует запрет на интимную связь с родственниками, запрет на инцест. Запрет на инцест — это бессознательная установка, которая досталась нам от предков. И когда партнер воспринимается как родственник, то сексуальное влечение, под влиянием этого бессознательного запрета, пропадает.

Что делать?

Мюррей Боуэн пишет о том, что единственным выходом из этой ситуации является психологическое разделение между партнерами. Нельзя быть все время вместе, нельзя сливаться с партнером и жить его интересами. 

Нужно, чтобы в паре партнеры периодически отдалялись, так как отдаляясь, люди начинают чувствовать нехватку друг друга, начинают скучать. Достаточно просто периодически уезжать куда-то на 1-2 дня. Оттуда обмениваться сообщениями, периодически созваниваться. Это может быть игривая переписка с элементами флирта. 

Важно сохранять свою индивидуальность, не растворяться в партнере, а иметь отдельную жизнь от него, свои собственные интересы и хобби. Если их пока нет, то вспомните, чем вы любили заниматься до начала отношений или в детстве. Проведите время с друзьями без второй половинки, хотя бы пару часов. Часто бывает, что при разлуке с объектом «слияния», даже ненадолго, у человека возникает страх, что его бросят. Однако, недолгие расставания позволят понять, что все хорошо и отношениям ничего не угрожает. Начинайте искать опору внутри себя, выделяйте время на то, чтобы побыть наедине с собой. Постепенно, шаг за шагом, тревожность будет уменьшаться и отношения гармонизируются. 

И самое главное: не становиться своему партнеру ни родителем, ни ребенком, так как это убивает сексуальность. Старайтесь с самого начала отслеживать эти паттерны взаимодействия, так как если эти роли становятся жестко зафиксированными, то сломать их в текущих отношениях будет очень сложно. Такие роли повышают вероятность того, что партнер будет искать себе кого-либо на стороне, чтобы занять другую ролевую позицию. 

Помните, что в любых отношениях всегда важно сохранять свою личность, относиться с заботой и любовью, в первую очередь, к самому себе. Если вы заметили, что на ранних стадиях появляются тревожные звоночки, которые свидетельствуют о том, что Вы с партнером начинаете сливаться, то лучше сразу объяснить партнеру, что вас не устраивает,  что доставляет дискомфорт и что вы хотите по-другому. 

 

Связаться с автором статьи:

Психолог, психоаналитик, семейный психолог
Веду очный прием в Москве и онлайн по всему миру(Skype/WhatsApp/Zoom) в комфортабельном кабинете. Частная практика с 2007 года. Работаю индивидуально, с парами и подростками. Возможны как разовые консультации, так и длительная работа. Образование получила в Московском Институте Психоанализа. Прошла…

нравится ?
Отзывы и комментарии
отправить