Хорошие отношения не ищут, хорошие отношения создают. Подробнее о том как это делать, я писала в другой статье. Если Вы находитесь в поиске ответа как создать длительные, гармоничные отношения, в которых будет взаимопонимание, честность, верность, то эта статья для Вас. Она о том, как мы собственными руками разрушаем свои отношения и как это можно исправить. Речь идет о дисфункциональных паттернах коммуникации.Это модели коммуникации, которые мы позаимствовали в своей родительской семье и используем уже в своей жизни и в текущих отношениях не только с партнером, но и со всеми нашими знакомыми, близкими и окружающими людьми. Таких дисфункциональных паттернов коммуникации много, у каждого они свои, но я расскажу о трех наиболее разрушительных и распространенных.

ЧТЕНИЕ МЫСЛЕЙ

Я думаю, что многим из нас свойственно желание того, чтобы наш партнер угадывал наши потребности, говорил и действовал таким образом, как мы хотим. Это отголоски ранней коммуникации ребенка с матерью, когда младенец еще не мог говорить и мать каким-то образом угадывала его желания и потребности в конкретный момент и удовлетворяла их. Это фантазия о единстве и слиянии, когда одна психика на двоих. Во взрослом возрасте этот паттерн нарушает коммуникацию и может действовать разрушающим образом. Партнерам нужно отказаться от своих ожиданий, что другой человек будет считывать и угадывать их желания и удовлетворять их. Нужно научиться говорить словами о своих желаниях и потребностях экологическим образом и озвучивать их с помощью слов через Я-высказывания. 

Что такое Я - высказывания? Это модель диалога, когда Вы не используете Ты-высказывания, не обвиняете, не критикуете и не сравниваете своего партнера с кем-то другим не в его пользу. Пример Ты-высказываний: «Ты никогда не даришь мне цветы», «Ты жалеешь денег мне на цветы» и т.д. Такие высказывания воспринимаются как нападение и критика. В противовес этому, Я - высказывания, звучат совсем иначе. В примере про цветы, Я высказывания могут звучать так: «Я бы хотела иногда получать от тебя цветы в подарок», «Я хочу, чтобы ты дарил мне цветы». Другой вариант — можно просто сказать: «Мне было бы приятно получить от тебя цветы в подарок». Эти варианты звучат более экологично и не ведут к эскалации конфликта. 

ДОМЫСЛЫ

Где-то что-то увидела, где-то что-то услышала и в голове тут же возник негативный сценарий. Возникший сценарий воспринимается как единственный и верный, сомнению не подлежит. Например: увидела в телефоне у партнера приложение для сайта знакомств. Думаю, что это у любого человека вызовет стресс, шок, недоумение. Однако, вместо того чтобы напрямую задать партнеру вопрос зачем ему это приложение и кого он там ищет, в голове прокручиваются всякие разные негативные сценарии: ищет другую, изменяет, скоро бросит и т.д. 

Домыслы всегда связаны с кастрофизацией — прокручиванием в голове негативных мыслей и сценариев. 

ПОДАВЛЕНИЕ И ЗАМАЛЧИВАНИЕ СВОИХ ЖЕЛАНИЙ. 

Для некоторых людей открыто выражать свои желания — задача не из легких. Спокойно заявить о том, что вы не хотите сейчас смотреть этот фильм вместе, а хотите пообщаться в соцсетях или поболтать с подружкой — задача не из легких. 

 За неспособностью говорить о своих желаниях, стоят страхи и ошибочные убеждения. Это страх того, что партнер обидится, страх, что будет конфликт, страх быть брошенным. Однако, если раз за разом подавлять свои желания, то отношения будут доставлять дискомфорт, а негатив будет накапливаться. Постепенно отношения и партнер будут вызывать раздражение и стремление отдалиться. Рано или поздно, когда терпению придет конец, будет всплеск негативных эмоций и тогда партнер, который пребывал в иллюзии идеальных отношений и ничего не подозревал, будет очень сильно удивлен, что оказывается просмотр совместных фильмов не был таким романтичным, как ему казалось. 

Ошибочные убеждения: нужно все делать вместе, нужно быть «хорошей».

ДРУГОЙ ПРИМЕР: 

Существует миф, что спать в разных кроватях - это крах отношений. Если это происходит на постоянной основе, то это действительно может способствовать отдалению партнеров, но в случае если это вынужденная мера, например, если один из партнеров храпит или занимает всю кровать, что мешает другому выспаться, раздельный сон может стать наилучшим выходом из ситуации. В этом случае, это может даже улучшить отношения, так как если оба партнера высыпаются, то это сохраняет ресурсы на то, чтобы поддерживать хороший контакт с партнером и проявлять заботу о себе и о нем. А для того, чтобы раздельный сон не вызывал у партнеров чувство отчуждения, перед сном можно  выделить час времени, когда партнеры посвятят это время друг другу. Можно поговорить о насущных делах, о своих планах на завтрашний день или на отдаленное будущее. 

Еще одна похожая стратегия, которая связана с замалчиванием и подавлений своих желаний — это стратегия угождать. Она может выражаться в самых разных формах. Такая модель поведения связана с тем, что ты делаешь не то, что тебе хочется, а так, как будет лучше другому человеку с вашей точки зрения. 

Эта стратегия идет родом из детства, когда родители не принимали ребенка таким, какой он есть, а только тогда, когда он демонстрировал то поведение, которое требовали от него родители.  А требовали от нас быть хорошими и послушными, другим словом — удобными. 

Да, в начале отношений, это свойственно всем нам, создавать более привлекательный наш образ и скрывать свои недостатки. Однако, это опасная стратегия, так как ведет к тому, что в конечном счете, полюбят тот образ, который Вы создаете, а не ваш истинный. У этой стратегии есть и обратная сторона — вы можете думать, что партнеру что-то нравиться, а на самом деле ему это может быть вовсе не нравится. Например, Вы склонны считать, что все мужчины любят борщ и ваш партнер, конечно же тоже. И вы стараетесь готовить его как можно чаще. Но у меня на приеме была пара, где мужчина, преодолевая страх обидеть и ранить свою жену, первый раз в жизни сказал о том, что на самом деле, ему не нравится борщ, так как он не наедается водой и капустой и не понимает в чем прелесть этой еды. 

ВЫВОДЫ: 

Для того, что улучшить отношения и чтобы они радовали, нужно заменить дисфункциональные паттерны поведения на более адаптивные: 

1. Чтение мыслей — говорить словами.
2. Домыслы — спрашивать, прояснять, не бояться задавать вопросы.
3. Угождать — говорить о своих желаниях и поступать в соответствии с ними. 

Как видите, за всеми этими дисфункциональными паттернами поведения лежат многочисленные страхи, с которыми так, либо иначе нужно работать. 

Если Вы хотите улучшить ваши отношения и узнать как создать длительные, гармоничные отношения, в которых не будет места конфликтам, изменам и недопониманию, подписывайтесь на мой канал, приходите на мои вебинары и вы узнаете много полезной информации.