Родительская нелюбовь
Мы привыкли замалчивать и стыдливо обходить стороной те истории, когда родители не являются примером родительской любви. Я бы сказала не все, кто матерью и отцом называются, на самом деле ими являются. И не стоит злиться и читать нравоучения о том, что мать и отец, всегда мать и отец, надо простить и понять, договориться, посмотреть с другой стороны и многое другое. Понимаете, иногда ребенка, который и так пострадал, ставят в позицию обвиняемого за нелюбовь к родителям. Это жестоко.
Да родители такие как есть, а иногда их и вовсе нет. О том, когда родителей нет, мы тоже поговорим. Я опишу несколько примеров, в которых, если вы узнаете себя и примените к своей жизни, помогут избавиться от тяжелой душевной ноши, приняв свой опыт.
Ребенок – родитель своих родителей
Бывает, что родители, в целом приспособленные к жизни люди, в каких-то вопросах оказываются беспомощными. Часто в вопросах воспитания, кстати. Если мы прожили какое-то количество лет (хотя бы больше 20) это не значит, что мы познали все на свете и можем смело делать все, что нам вздумается, да еще и указания другим давать. Мы всю жизнь учимся и это не стыдно, это правильно. Бывает, что ребенку приходится заботиться о своих родителях, иногда и со школьного возраста. Вести быт, готовить, присматривать за младшими. На ребенка возлагают ответственность не по возрасту. Это не просто.
Но насколько такой ребенок потом приспособлен к жизни, у него появляется уверенность в себе, самоорганизованность. Ценные качества. Может в детстве вам немного обидно, что приходится ограничивать себя в детских забавах, но в этих ограничениях растет ваше умение решать жизненные задачи. И во взрослой жизни то, что для других будет казаться безвыходной ситуацией – вы обязательно найдете выход и все сделайте как надо, вашей силой воли можно будет восхищаться.
Отвержение, обесценивание, пренебрежение
Вот мина замедленного действия. Семья в привычном понимании благополучная. Как правило, такие родители в глазах окружения – сущие ангелы. С их уст сочится мед, но только после их сладких речей почему-то помыться хочется. В благополучной семье все выглядит благопристойно (случаи откровенного хамства и издевательств мы рассмотрим ниже). Ребенок никогда у них не дотягивает, в кого такой нелепый уродился, если даже ребенок умудряется удостоиться их похвалы, то сама похвала выглядит как подачка из снисхождения к неумехе. И чего бы не добился не достиг ребенок в такой семье – все не слава Богу. Мог бы лучше. Занял на Олимпиаде по математике первое место, но это ведь только в школе, а не на районной Олимпиаде. И так до бесконечности.
Для ребенка его родители становятся мерилом успешности. Вот прямой путь к неуверенности и зависимости от мнения окружения. Вырастая, такой человек старается изо всех сил, желая получить подтверждение собственной значимости. И если этого не происходит – страдания от недооцененности и обида на весь мир переполняют такого человека. Вам надо перестать ставить кого-то выше себя и назначать себе хозяев. Разве мир рухнет если вы не оправдаете чьих-то ожиданий? Для кого вы стараетесь? Разрешите себе полюбить и принять себя, осознать все свои достижения и стать для самого себя мерилом успешности и реализованности. Родители родителями, пусть занимаются своими делами. У вас своя дорога и вам не надо спрашивать разрешения и искать подтверждения тому, что вы все правильно делаете от кого бы то ни было.
Давление, тирания, контроль
Еще интереснее. Тоже может быть вполне благополучная семья, а порой и из разряда образцово – показательных. У ребенка, едва только он вылез из памперсов (кстати к горшку его приучать начинают чуть ли не с того момента, как он сидеть научился) – жесткий график, занятия, все должно быть правильно, чисто, режим. Когда ребенок впервые пролепетал «мама», ему уже составляют план на всю жизнь – в какой садик пойдет, в какую школу запишут, тщательно выберут профессию, определят, как он должен себя вести, с кем общаться, какой институт закончит и так до бесконечности, кто-то может и дату смерти назначит. Кто его знает до какой степени может дойти родительская правильность, предусмотрительность и педагогическое рвение. Послушание становится главной добродетелью ребенка (можно подумать, что его родители яростные последователи иезуитов). Я, конечно, утрирую. Разные бывают формы и сила давления, важно понять, что делать, если это с вами происходит. Спокойствие и только спокойствие.
Тут необходимо выработать философский взгляд на жизнь и обрести еще в раннем детстве соломонову мудрость: «И это тоже пройдет». Наступит день и час, когда вы обретете самостоятельность. У вас будет свой доход и свои планы на жизнь (кстати, пока вы молча взираете на крепостные стены вашего родительского гнезда, стоит составить свои планы на жизнь, которые потом вы и воплотите). Не надо с родителями воевать, не надо ни чего доказывать, они вас любят, правда специфически, они хотели как лучше. Они не учли одного – только сам человек может решить, что для него лучше. Они могут обидеться, разочароваться, да все, что угодно. Вам не надо испытывать вину, стыд, что вы не оправдали их ожиданий. Они взрослые и это их задача справиться со своими эмоциями. Они живут как считают нужным, у вас такое же право жить так, как вы считаете нужным. И это не значит, что вы не любите их и не ценили их усилий. Вам просто хочется жить в согласии с собой и это ваше абсолютное право. Абсолютное право личной свободы, подтвержденное Конституцией, кстати.
Неблагополучная в привычном понимании слова семья
Тут особые комментарии излишни. Остается посочувствовать детям, оказавшимся в пространстве явного неблагополучия, отягченной семейной истории. Ваш плюс – это умение выживать и выходить из таких ситуаций, перед которыми Джеймс Бонд остановился бы с разинутым ртом. Ваша ситуация немного похожа на предыдущую – это тоже давление, давление обстоятельств. В вашей жизни происходит то, чего врагу не пожелаешь. Исправлять своих родителей, стыдиться, конфликтовать, озлобляться на весь мир, обстоятельства, искать поддержки в подозрительных сообществах и уж тем более уподобляться свои родителям, точно не надо.
Вы себе родитель. Займитесь своим воспитанием, обучением. Чтобы выйти из того мрака, в котором вы оказались – вам необходим ресурс. Ресурс вашей психологической устойчивости, образования, планов на будущее. Неважно в каком вы возрасте, детские травмы в таких случаях крайне устойчивы. И даже будучи взрослым вы порой испытываете это состояние одиночества, заброшенности, чего-то стыдного в вашей жизни. Вам не надо закрывать на это глаза. Тот мир, в котором вы когда-то оказались, был лишь временным пристанищем, в котором вы умудрились выжить. В этом ваша сила. Представляете сколько в вас скрытого ресурса. Над травмами работать, конечно, надо, но травма травмой, а жить-то вам сейчас надо. Начинайте работать со своей силой, разберитесь в себе, своих желаниях. Поверьте, силы у вас, для достижения своих планов, как ни у кого другого.
Отсутствие родителей
Сочувствую. Это не просто. Судить о ваших переживаниях не берусь. У каждого это своя личная трагедия. Когда ребенок остается без родителей наиболее ярко может проявиться такая черта, как недоверие к миру, обида и злость на людей, у которых все хорошо. Ну не всегда это так (все вышеперечисленное тому подтверждение). У каждого из нас свои трагедии и судить кому лучше, кому хуже занятие неблагодарное и всегда несправедливое. Мне хотелось бы вам только сказать, что не стоит чувствовать себя в чем-то обделенными. А вдруг вас судьба не обделила, а наоборот уберегла от какой-нибудь трешовой семейной истории. А их не мало.
О явно уродливых формах семейного взаимодействия не принято говорить, при упоминании об этом мы стыдливо опускаем глазки и начинаем почесывать затылок, иногда и думать об этом страшно. А ведь люди в таких ситуациях оказываются и выживают, и продолжают жить. У вас есть шанс создать своих идеальных родителей. Какие они по-вашему? Каких бы вы хотели? Как бы они заботились о вас? Что бы они посоветовали, когда вам сложно? Как бы успокоили, когда вам больно? Вам нужно создать родительскую поддержку самому себе. А когда сами станете родителями сможете реализовать себя в полной мере и как ребенок и как родитель при взаимодействии с детьми. У вас не было родительской семьи, но вы в силах обрести и построить свою счастливую семью, где будет и любовь, и забота, и поддержка.
Возмущенным моей наглостью родителям
Я хорошо знаю, какие возражения бывают у родителей. Они хотели только лучшего. Дай волю детям они такого наворотят. И многое другое. Я не говорила о крайностях. Да, когда вы видите, что с ребенком явно что-то не то приходится принимать суровые меры. Да, не надо допускать вседозволенности. Ребенку надо понимать, что он не единственный в мире человек, по желанию которого все должно сбываться в мгновение ока, без усилий с его стороны. Я говорю о другом. Об истинной любви к своим детям, да и вообще к людям, которые рядом. Если вы любите ребенка, вы хотите, чтобы он был счастлив.
А счастлив ребенок, да и любой человек, когда он исполняет свои желания. Не то, что вы считаете для него правильным, хорошим, а то, что ему надо. Особенно, когда ребенок вырос. Ну с какой стати вы лезете в его личную жизнь? Зачем продолжаете диктовать свою волю? С чего вы решили, что ваши желания – это желания вашего ребенка? Вы дали ему жизнь, теперь позвольте ему ЖИТЬ. Зачем обращаться со своим ребенком, как с дрессированной собачкой на поводке, а иногда еще и в наморднике. Есть родители, которым и слова не скажи. Такие проклятья вслед ребенку посылают. Те, кто должен защищать, любить, оберегать выступают в роли палачей. Прямо незабываемое: «Я тебя породил, я тебя и убью».
Как мы убиваем своих детей? Отсутствием безусловной любви, непринятия их выбора и свободы воли, накладывая ограничения и запреты, внушая страхи. Буквально перекрываем кислород. Есть люди, страдающие проблемами с дыханием, именно по причине того, что буквально ощущают удушье при взаимодействии с такими «любящими» родителями. Принимайте и любите своих детей такими, какие они есть и дайте им свободу выбора. Может они ошибутся – это будет их опыт. Дайте им свое родительское Благословение быть счастливыми.
Заключение
Эта статья не дает исчерпывающих ответов на все вопросы, да это и невозможно, у каждого своя уникальная история. Мне очень хочется хоть в какой-то мере повлиять на то, чтобы мы снова научились искренно любить и восхищаться друг другом. Ценить и взращивать таланты своих детей и свои собственные. Я желаю, чтобы ваша семейная история пополнилась счастливыми, реализованными людьми.