«Если бы не ты со своими ..., то …»

«Если бы не эти чертовы кредиты, то …»

«Если бы я не вышла замуж за тебя, то …»

«Если бы родители ....., я бы не работал за три копейки в офисе, выслушивая идиота-начальника,
а зарабатывал бы миллионы и радовался жизни!» и так далее.

Обида редко прямо фигурирует в запросе, с которым клиент приходит к психологу. Чаще это чувство обнаруживается в процессе работы, когда разбираются причины одиночества или трудностей в отношениях.

Зачем нужна обида?

Обида - это индикатор, который показывает нам, что кто-то не соответствует нашим ожиданиям, и наша потребность не удовлетворяется. В основе обиды лежит агрессия, которая была выделена для защиты того, что для нас важно и
ценно, но мы ее подавили по каким-то причинам.

Нормы поведения в обществе запрещают проявление агрессии. И в этом есть польза - сохраняются социальные связи (ребенок остается в семье, супруги вместе, сотрудник на работе и т.д.).

Обратная сторона этой медали - ухудшение качества нашей жизни, если оставить все так, как
есть.

Нормальное проживание обиды:

1. с нами поступили несправедливо, мы, обижаясь, показываем другому его ошибку
2. обидчик испытывает вину, признается и возмещает причиненный ущерб
3. справедливость восстановлена, мы прощаем.

На этапе №1 или №2 и возникают проблемы. Либо виновник не может понять суть происходящего, либо все осознает, но отказывается признаваться и возмещать причиненный вред.

Обида vs обидчивость

Обида - это нормальная реакция, а, вот, обидчивость - это уже хроническое состояние, образ мышления и поведения, определяющие жизненную стратегию человека.

За обидчивостью и обвинениями часто скрываются:

• желание получить любовь, внимание, признание, уважение и т.п.;
• попытка защитить себя через установление такой примитивной границы;
• манипуляция с целью создания чувства вины у какого-то конкретного человека и
• принуждение его к определенным действиям с целью «искупить» вину;
• перекладывание ответственности на другого как «спасение» самого себя от вины и стыда из-
• за собственных ошибок, которые привели к неудачам.

Обидчивый человек, как правило, любит копить свои обиды. Сразу их не высказывает, а ждет удобного случая. Когда «чаша терпения» переполняется, то виновнику можно предъявить для освежения памяти километровый список претензий, от которых полностью отбиться просто невозможно.

В чем опасность хронической обиды?

1. В таком состоянии человек лишает себя возможности получать внимание, заботу, помощь, любовь по инициативе дающего. Мало кому нравится регулярно испытывать чувство вины и быть должным. Поэтому такая стратегия ведет к сужению круга социальных контактов до минимума, оставляя в поле человека по большей части тех людей, которым близки роли «виновен во всех грехах» или «спасатель».
2. Не все обиды можно «обменять» на то, что хочешь. Этот «нелеквид» тяжким грузом повисает на любителе обижаться, проявляясь в плохом эмоциональном состоянии и проблемах со здоровьем.

Как зарождается привычка обижаться?

Семейная традиция.

Ребенок всегда в той или иной мере копирует модели поведения родителей и других значимых взрослых. Если в семье регулярно проходили «судебные заседания», на которых родители изо всех сил старались обвинить друг друга, соревнуясь в том, кто больше предъявит претензий, а, значит, и получит свои бонусы, то ребенок быстро усвоит эти уроки. Зачем напрягаться, чтобы получить желаемое, если можно «хорошо» обидеться, и «виновный»
принесет все на блюдечке с голубой каемочкой?

Юный манипулятор.

Часто любящее родительское сердце не в состоянии долго выдержать вид обиженного ребенка и поддается желанию приласкать, подкупить и т.п. Ребенок быстро понимает, что такой игрой можно получить то, что хочет.
Во взрослом возрасте эта привычка становится удобным способом заиметь то, о чем человек не может прямо попросить по каким-то причинам. А использование «двойных посланий» дает еще больше поводов обидеться.

Как экологично отпустить обиду?

1. Признать, что прямо сейчас вы испытываете это чувство. Не терпеть, не уходить в размышления "За что мне это?", "Почему он / она так со мной?", "Когда все это закончится?" и т.п.
2. Попытаться безопасно выразить злость. Покричать, побить подушку и т.п., то есть выпустить напряжение без вреда для себя и окружающих.
3. Разобрать ситуацию, посмотрев на нее со стороны. Что конкретно произошло? Кто участвовал? Какие у них были мотивы? Что именно они хотели? Что вы хотели? и т.д.
4. Осознать свою потребность и попробовать найти способ, как ее удовлетворить.

Если обида не отпускает, то, скорее всего, у вас на поверхность выходит более глубокая обида. И пока она живет в вас, она как на магнит будет притягивать в вашу жизнь новые обиды.

И тут уже нужен специалист, который поможет безопасно ее отпустить, увидеть и сформировать новые модели поведения по отношению к себе и к окружающим.

Картинка для публикации FreePik.com