Про измены в паре.

Из общего числа пар, с которыми мы работаем, по нашим наблюдениям, треть, так или иначе встречаются с изменой. 

Что такое измена? 

Ответить на это вопрос не так просто. Каждый измену определяет по-своему, исходя из своих представлений (Проекций).

Для кого-то, измена – это секс на стороне, а для кого-то – это поцелуй, даже в щеку, объятия, совместное времяпровождение, эмоциональная привязанность, флирт, переписка в телефоне может быть воспринята партнёром наравне с адюльтером.

 Ситуация еще усложняется тем, что партнер, которому изменили наделяет измену своим собственным смыслом: измена может восприниматься как предательство, оскорбление, унижение, подрыв безопасности, конец отношений и др. Партнер, которому изменили, перестает ощущать себя в отношениях самым ценным, самым важным, единственным и уникальным.

Причины измен 

Причины измен, как мы наблюдаем, кроются в самих отношениях. Измена может быть формой проявления обиды на партнера; формой пассивной агрессии; мести; саботажа. Пример: партнер саботирует взаимные договоренности «не изменять», чтобы не чувствовать себя ущемленным «все-таки я сделаю, то что мне хочется». Особенно это часто встречается в парах, где измена строго табуирована. Хочется здесь обозначить нашу позицию. Мы не говорим, что измену нужно запретить или разрешить, мы говорим о том, что если она строго запрещается в отношениях, партнеры могут не чувствовать себя свободными и идут «налево», чтобы эту свободу почувствовать.

Другими причинами измены могут стать разные дефициты внутри отношений: нехватка тепла, внимания, отсутствие эмоциональной близости, возможности разделить переживания, совместного времяпровождения. Партнер идет "налево", чтобы добрать то, чего не хватает. Задружились, чтобы общаться по душам, эмоционально сблизились, а секс становится приложением или продолжением отношений. 

Профицит тоже может привести к дефициту и, тоже, косвенно может стать причиной отношений на стороне.

Пример: супруга чрезмерно заботится о муже, даже тогда, когда ему этого не хочется. Она стирает его вещи после тренировки, даже когда он не просит, убирается в его шкафу, наводит порядок даже в его мастерской, он просит: «не надо», но чрезмерная забота продолжается. Покупку билетов, выбор места отдыха, супруга тоже берет на себя. После такой гиперопеки, супруг начинает ощущать себя немощным и неполноценным и тогда он находит себе пассию, менее включенную в его дела, даже несколько отстранённую, с которой он может хоть что-то делать самостоятельно.

Еще одной причиной измены может быть влияние прежнего опыта, полученного в детско-родительских отношениях. Бессознательное повторение родительских копинг – стратегий. Пример: Отец с матерью скандалил. Чтобы справится со стрессом, отец напивался, уходил вечером из дома к своей знакомой и оставался у нее до утра. Его сын видевший эту модель, повзрослел, женился, и в своих семейных отношениях в конфликтных ситуациях бессознательно повторяет поведение своего отца. 

Еще одной причиной адюльтера, может быть попытка справится с чрезмерным эмоциональным напряжением, возникающим в паре. Партнер ищет третьего, образуется любовный треугольник, который служит для снятия чрезмерного напряжения, возникающего в паре, с которым партнерам самостоятельно не сдюжить. Такое «Па-де-де» в виде триангуляции разворачивается в семейных системах имеющих зависимую структуру. 

В следующем описании измена является единственный доступным на данный момент «квадратным способом» получить от партнера то, чего хочется. Пример из сессии: «Когда она видит, что я с другой, она сразу же эмоционально включается, я получаю от нее внимание. У нас по-другому никак не работает». 

Следующий вариант измены возможен у контрзависимого типа личности. Контрзависимые мужчины / женщины избегают близости с партнером, иногда до такой степени, что идут на измену - лишь бы не вступать в контакт. Он / она может начать изменять со случайными партнерами, с которыми не нужно эмоционально раскрываться, не нужно сближаться, в таких дистантных отношениях они чувствуют себя безопасно.

Мифы про измены

«У всех есть романы на стороне» - является одним из распространённых мифов про мужчин и женщин. Правда заключается в том, что есть те, кто изменяют, также есть те, кто нет.

"Мужчины по природе полигамны, а женщины моногамны" – это тоже неправда. Этой теме вообще можно посвятить отдельную главу с примерами биологов, зоологов, антропологов, психологов, социологов других не менее важных специалистов. Надо сказать, что все выше и ниже приведенные примеры измен не являются «чисто» мужскими или женскими, и по нашим наблюдениям встречаются с обеих сторон.

Следующий миф «Измены могут происходить только в неблагополучных семьях» Это тоже не правда. По нашему опыту работы с парами мы можем сказать, что партнеры встречаются с изменами в семьях, которые по всем меркам выглядят вполне благополучно: финансово обеспечены, оба партнера имеют высшее образование, трое детей, двое из которых учатся за границей. У обоих партнеров с родителями, с сиблингами отношения тоже достаточно хорошие. А измены все равно случаются. 

Следующий миф «Любовница / любовник сексуальнее партнера» - это тоже неправда, не всегда отношения на стороне имеют под собой чисто сексуальную подложку. Сторонние отношения могут включать в себя секс, но не всегда заводятся ради него самого.

 Миф «виноват в измене тот, кому изменили». Это не так. Невозможно принудить другого закрутить роман на стороне. Виноват в измене - тот, кто изменил / ла, а вот ответственность за вклад в отношения в которых произошла измена лежит на обоих партнерах.

Еще один миф: "измена – это форма заботы о ближнем." Сохраняя любовную связь на стороне в тайне, я забочусь о своем супруге, чтобы ему не было больно. На самом деле, в этом случае измена подается «под соусом» заботы. А в действительности основное «блюдо» может быть совсем другим.

Еще один распространенный миф «После измены развод неизбежен». На самом деле, как показывает наш опыт работы с разными парами, не все пары разводятся. Есть пары, для которых их отношения важны, для этого они приходят на парную консультацию и работают. Да, есть пары, которые разводятся, но есть и те, кто преодолевает этот кризис и отношения в паре становятся более открытыми, более сложными, но более доверительными и глубокими.

Благодаря парной консультации удается обнаружить, что ответственен за измену тот, кто изменил, а причины адюльтера, обычно кроются в отношениях, в которых участвуют двое.

4 вида измен

1) Спонтанная – эта измена происходит неожиданно, как бы невзначай. Этой связи человек специально ее не ищет. Пример: Поехала в командировку в одном купе с коллегой и между ними случилось соитие, о котором человек ранее даже не помышлял.

2) Романтическая – этот вид измен похож на курортный роман. Эмоциональное состояние любовников подогревается гормональным коктейлем. Добавить фенилэтиламин, немного эндорфинов, потом немного адреналина и норадреналина, сверху капнуть окситоцина и вазопрессина «все смешать, но не взбалтывать». При романтической измене любовники «ловят кайф», тебе улыбаются, тебя слушают, к тебе прикасаются, ты чувствуешь себя легко и хорошо и нет никаких сложностей, тебе не надо решать бытовые вопросы. Влюбленность, в отличие от любви проходит быстро. С помощью таких романов партнеры пытаются восполнить, добрать на стороне, чего им недостает в браке.

3) Санкционированная – коитус происходит на стороне, с негласной поддержкой супруги \ супруга. Оба в курсе дела, знают об измене, но вслух о ней не говорят. Такое положение дел может длится годами. Пример: клиентка пришла на консультацию, муж ей изменяет в течение 3-х лет, она об этом знает, даже знает с кем. И запрос у нее очень интересный: «Хочу разобраться, что со мной не так. И что мне нужно сделать, чтобы муж не ходил «на лево?».

4) Дон-Жуанство – мужчина / женщина имеет множество сексуальных партнеров на стороне. При такой измене Ловеласу важно победить, завоевать, доказать свою важность, важно получить подтверждение своей привлекательности, ценности. Эти любовники хотят ощущать себя важными, ценными и любимыми. Обычно у таких Дон-Жуанов наблюдается шаткая самооценка и часто избегаемыми чувствами является стыд и вина. Для них секс – это единственный «квадратный» способ сблизиться. Вне секса, они не могут почувствовать себя важными и ценными.

Что делать 

Партнёры, решившие прийти на парную консультацию встречаются с непростыми переживаниями. 

Для одних, по ДКЛ(динамической концепции личности) нарушается безопасность, другие чувствуют себя оставленными, брошенными, кто-то из партнеров перестает ощущать себя значимым, уникальным.

 Не важно какая потребность фрустрируется, важно то, что пара переживает случившееся как кризис. 

Одним из основных переживаний у тех, кому изменили, является переживание гнева, ярости и стоящее за ними переживание боли. Причиняет боль чаще не мысль о сексуальной связи на стороне, а ощущение «меня обманули», «меня предали», «от меня скрывали», «делали за моей спиной». И облегчить переживание боли другому помогает искреннее раскаяние партнера, признание, сожаление и принесенные извинения. Желание работать над этим вместе.

Парная консультация – это работа с отношениями. Пережив непростые эмоции, партнеры обнаруживают, что измена является не причиной, а скорее следствием, «симптомом» тех сложностей, которые наросли в их отношениях. После периода эмоционального отреагирования обнаруживается не один «скелет в семейном шкафу». Заметить, осознать сложности, которые возникают в паре – уже полдела, далее следует работа над этим. 

По нашему опыту работы, мы замечаем, что большинство пар проходят этот непростой период, им удается построить более глубокие отношения, появляются и доверие, и нежность, и любовь и романтика, общие увлечения, возвращается ощущение связи, опоры, обеспечивающие продолжение «жизни» пары.

Наталия Прокофьева. Павел Власов.