Часто в период кризиса семейных отношений один из супругов, обычно жена, в надежде на изменение ситуации инициирует обращение к психологу для семейной терапии. В подавляющем большинстве это не приносит плодов. Почему?

Я хотела бы ответить на этот вопрос с позиции не только практикующего психолога, но и юриста с большим опытом работы адвокатом, в том числе по бракоразводным процессам.

Во-первых, второй супруг обычно отказывается от посещения психолога под одним из типичных предлогов: «У меня проблем нет», «Не верю я в твоих психологов», «Кто-то будет рассказывать мне как жить?», «Я сам себе лучший психолог». С одной стороны, он действительно так может думать, с другой стороны, не все могут открыть себя постороннему человеку, тем более в присутствии  супруга. Есть и те, кто считают, что прекрасно понимают причины сложившейся ситуации в семье, но менять что-либо не хотят или не считают это возможным.

Во-вторых, как помочь семейной паре, если один из супругов пришел на консультацию к психологу только потому, что его вынудили это сделать? В лучшем случае он сможет услышать о супруге, о себе или об их отношениях новое, благодаря вопросам психолога и необходимости выслушать.

Нередко отношения настолько травматичны, что сохранение семьи может привести к трагедии, в том числе с детьми. Но вопрос о разводе может при этом не стоять – лишь о сохранении семьи, улучшении отношений, «исправлении супруга». Психолог не должен брать на себя такую ответственность. Не все семьи нужно помогать сохранять, даже если этого отчаянно хочет один из супругов. Нужно искать причину, почему человек готов терпеть, рискуя своей жизнью и жизнью детей. Почему он питается эмоциями упреков, агрессии, в том числе пассивной? Почему его «не тянет на берег»?

Над многими женщинами довлеет страх стать разведенной, особенно с детьми, страх одиночества, стыд, которые и держат их годами в токсичных отношениях. Результат: дети, ради которых брак сохранялся, несчастны; время крадет остатки возможных перспектив счастливой жизни; здоровье стремительно ухудшается. Как сказала с грустью одна моя клиентка: «На фоне многолетних страданий мама тяжело заболела, умерла глубоко несчастной, внутренне одинокой, но зато со штампом в паспорте – пусть и формально, но добропорядочной, как она считала, женщиной».

Что делать? Семейная терапия помогает супругам, на мой взгляд, в двух случаях:

1. В семье есть любовь и обоюдное желание вернуть гармонию и радость в отношения; оба супруга готовы прикладывать для этого все усилия;
2. Супруги разводятся, и психолог помогает это сделать максимально безболезненно для детей и самих супругов, в том числе прийти к согласию/компромиссу в отношении того, как будет разделено имущество, как будет проходить общение с детьми и т.д.

Во втором случае может возникнуть вопрос: «Разве это не работа адвокатов?». Конечно, эта работа адвокатов, но техническая, юридическая. Также нужно учитывать, что адвокат представляет только одну из сторон и действует в ее интересах, даже если и ставит своей целью разрешение всех вопросов в досудебном порядке. Он действует в интересах того из супругов, кто к нему обратился и оплатил его услуги.

Психолог же в семейной терапии действует в интересах каждого члена семьи и семьи в целом, особенно заботясь о минимизации психологических травм и помощи в преодолении уже существующих. В этом большая разница. Конечно, в таком варианте терапии у психолога должно быть и юридическое образование и соответствующий профессиональный опыт. В мировой практике есть примеры, когда психологи могут пройти специальное обучение именно в сфере бракоразводных процессов, сертифицироваться и проводить семейное психолого-юридическое консультирование разводящихся пар. Очень мало людей представляют как сложно, долго, болезненного и дорого обходится бракоразводный процесс, как сильно это травмирует детей, как многое супруги теряют, обращаясь в суд, вместо того чтобы отказаться от части материальных благ, сохранив максимально спокойную жизнь. Это же мешает и перелистнуть старую страницу жизни и начать новую, счастливую. Годами бывшие супруги застревают в старых, уже мертвых отношениях, теряя все шансы на новые. Если же новые отношения возникают, то обычно не выдерживают груза старых и также рушатся.

Нюансов такого консультирования и нахождения компромиссов много: раздел имущества; место проживания детей; их общение со вторым родителем, в том числе возможность уехать с ним в отпуск, на каникулы; общение с бабушками и дедушками; участие в оплате обучения, лечения и прочего помимо алиментных обязательств. Важны и такие вопросы: «Если бывший супруг/супруга создадут новую семью?», «Если у одного из супругов возникнет желание эмигрировать?» и т.д.

Кстати говоря, мужчины, которые не считают мужским делом «ходить к психологам», более лояльны к их услугам именно в данном направлении – их не хотят удержать в семье, их не хотят «исправить» – им хотят помочь с минимальными потерями выйти из брака, сохранив нормальные человеческие отношения с бывшей супругой, и найти комфортный вариант дальнейшего общения с детьми без конфликтов и судов.

Конечно, на уступки должны пойти оба супруга. И это результат не одной консультации. Обоим нужно обдумать все предложенные варианты, прийти к пониманию того, что, сделав шаг назад, в результате будет сделано два шага вперед к счастливой жизни.

В остальных случаях, я предлагаю индивидуальную терапию обратившегося супруга или обоих, если один из них пришел не по своей воле. В индивидуальной терапии акцент сделан на затруднениях в жизни самого человека, вопрос семьи может даже почти не затрагиваться – его могут волновать совершенно другие вопросы. Именно их разрешение может помочь сохранить и семью, если это возможно. Или же он придет к пониманию, что это невозможно по разным причинам, но появятся резервы для создания других отношений, которые смогут быть счастливыми. А может быть семья этому человеку на самом деле и не нужна – это навязанная ему установка, а его счастье в другом. Порой это тяжело принимать, но так важно избавиться от груза проблем и найти свой путь, не теряя хорошего контакта с детьми и бывшими супругами. Вспоминается один комментарий «Он был плохим мужем, но стал самым лучшим бывшим мужем».

Любые проблемы межличностных отношений – это проекция отношения к себе и своей жизни. Все внутренние конфликты человек склонен транслировать на того, с кем живет.

Если клиент хочет сохранить брак, несмотря на невыносимость той жизни, которая у него есть, если он хочет изменить то, что невозможно, особенно если его супруг не разделяет его желания, психолог помогает ему ответить на вопрос: «Почему он продолжает жить, не получая радости от жизни, будучи уверенным, что причиной всех несчастий является его супруг, его поведение?». Психолог помогает ему избавиться от невроза, который и не позволяет разорвать круг страданий, обид и боли. Избавление от невроза устраняет интерес и к невротичным отношениям.

Поэтому самый эффективный вариант преодоления семейного кризиса, возвращения здоровой атмосферы и хороших отношений, если это возможно, на мой взгляд – индивидуальная терапия. Семейная терапия супругов, желающих работать над преодолением кризиса также плодотворна, но она не имеет такого глубокого и длительного эффекта, так как часто внутренняя проблема супруга/супругов так и остается неразрешенной в такой форме терапии. И впоследствии может давать новые губительные для семьи плоды. Вот почему я всегда предлагаю супругам индивидуальную терапию.

Помните, что только в детстве мы объективно зависимы. Во взрослой жизни всегда есть выход, даже если он сулит много потерь на ближайшую перспективу. Важно смотреть чуть дальше. Нет ничего важнее вашего здоровья и здоровья ваших детей! Это то, за что вы ответственны и то, что реально в ваших силах!