Невротические отношения



Невротические отношения

Невротические отношения – это какие отношения?

Нездоровые, ненормальные, где вместо того, чтобы получить удовольствие от отношений, ради чего они и существуют, люди пытаются, но часто не могут решить свои внутренние конфликты: обиды, претензии, чувство униженности, подозрительность, ревность, неверие в то, что тебя любят. Нет понимания своих интересов, нет желания считаться с интересами партнера, невротическим отношениям присущи частые скандалы, конфликты, выяснения отношений.

Если у человека есть внутренние конфликты, он входит в отношения всегда вместе с ними. А сами отношения, как он считает, должны помочь решить ему эти проблемы за счет партнера, но этого не происходит.

В невротических отношениях оба партнера невротики. Ошибиться может каждый, но не невротик быстро выходит из таких нездоровых отношений, или же уходят от него, т.к. он, не невротик не даёт невротику нужных эмоций:  начинает казаться скучным, неинтересным, пресным, не возбуждающим.  

Невротик постоянно тревожится из-за чего-то. Причины абстракты или надуманы, например, «Рано или поздно он мне изменит», «Почему ее уже пол часа нет, с кем она?», «Любовь скоро пройдет», «Зачем жениться, все равно почти все разводятся или живут плохо». При этом он понимает, что волнение и тревога не помогают решать проблемы, но справится с ними не может. Если причин для тревоги нет, они создаются.

Таким образом, тревожиться без причины либо по причине ничтожной – это и значит быть невротиком. Для самого же невротика эти причины глобальны – «Как можно жить спокойно, когда….». Для невротика жизнь – это лишь череда проблем. Они находятся чтобы успокоиться – «Я же говорил, я же не просто так нервничал!». Зачастую на этом фоне создаются уже реальные проблемы. Например, изводящая ревность может привести супруга к реальной измене.  Но самое главное – невротик не уходит, он страдает и терпит. А если уходит, то находит того, кто вновь даст испытать эти, так нужные, чтобы чувствовать, что живешь, эмоции.

Здоровые люди (не невротики) тоже нервничают, но причины реальны: произошла измена; жена опоздала на рейс; любовь прошла; нежелание жениться на конкретной женщине, хотя она и беременна и т.д.

Два примера с мужчиной невротиком:

  1. Мужчина вечером спрашивает у своей женщины: «Кто тебе звонил?», «Что он от тебя хотел в это время?», «Дай телефон посмотреть!», «Почему ты его не даешь?», «Это что твой любовник?». И далее разгорается скандал, в котором участвую оба. Один нападает, другая оправдывается, возможно, вспоминает и его грехи, высказывает и свои обиды. Каждый получает море эмоций, после чего происходит как минимум необходимая «разрядка» (невротики успокаиваются и не нервничают), как максимум бурное примирение.
  2. Мужчина вечером спрашивает у своей женщины: «Кто тебе звонил?». Она спокойно отвечает: «Миша».

– Какой Миша?

– С работы.

– Что он хотел от тебя в это время?

– Не знаю. Позвони, сам спроси.

Во втором случае нет развития скандала. Нет оправданий. Нет обратных претензий. Нет зрителя. Скучно для невротика. Перспектив для счастливых, эмоционально окрашенных отношений для мужчины-невротика нет. Женщина не соответствует неврозу мужчины, это не его женщина. Впрочем, как и он не ее мужчина. Он будет искать ту, которая будет соответствовать его невротическому запросу.

Насколько невротик сознает, что он невротик?

Многие сознают, но часто ищут причину не внутри себя: «Не я нервничаю», а «Меня доводят».

Невротики выбирают себе партнеров, руководствуясь комплексами, страхами, травмированной обычно в детстве психикой. На личных отношениях сильнее всего сказываются отношения с родителем противоположного пола. Близкие невротика могут приводить множество весомых аргументов против его невротичных отношений и выбранного мужчины/женщины. Но этот выбор делается интуитивно, из чувств, а потому в ответ близкие слышат «А он мне нравится!» или «А она мне нравится!».

Почему человек выбирает невротические отношения?

Потому, что, например, девочке папа не говорил в детстве, что она умница и красавица, не поддерживал ее в начинаниях, веря в нее, критиковал, забывал про день рождения или вовсе появлялся в ее жизни эпизодически, не интересуясь глубоко ее жизнью и переживаниями. Но девочка любила своего папу, скучала, плакала от обид, зависела от его настроения и желания общаться и ждала… Девочка вырастает и выбирает мужчину, который ее критикует, обесценивает, пропадает, не желает жениться и брать ответственность. «Нормальные» мужчины интереса в ней не вызывают – для нее это неведомый мир, в котором она не знает как себя вести, и радости не испытывает. Они для нее скучные, не мужчины, не возбуждают. А хочется любви и эмоций! Знакомых эмоций. Любовь – это страдание. Только сильные страдания дарят ей в один момент счастье. Там, где у здорового человека заканчиваются отношения, теряется интерес, там у невротика начинается большая любовь! И все потому, что в психике невротика любовь живет на фундаменте обид, унижений и жалости к себе. А тот, кто эти чувства в нем вызывает, вызывает и интерес к себе, сексуальное влечение и чувства. А когда отношения не складываются, даже если причиной была его измена, побои, унижения, такая женщина сокрушается: «Я сама виновата. Это потому, что я ….».

Или у мальчика была холодная мама, любовь которой нужно было упорно заслуживать. Он привык в детстве добиваться ее внимания: и учился хорошо, и в спортивных соревнования побеждал, и подарки к праздникам своими руками с любовью делал. А в ответ «Мог бы и лучше», «Мог бы и поаккуратнее». Мальчик вырастает и выбирает недоступных девушек – именно они его родная стихия. Только с ними у него есть азарт и удовлетворение от победы. Даже унижения и оскорбления его могут только подстегивать к активным действиям – «Она полюбит меня!». А добиваясь, он теряет интерес и ищет новую недоступную женщину. Такому невротику «повезет», если он встретить женщину, которая всю жизнь будет оставаться ему несколько недоступной: будет вечно недовольна, будет изменять, приводить в пример других мужей, то приближать, то отдалять его от себя. Такой брак изматывает обоих, делает несчастными обоих, но может длиться всю жизнь – ведь каждый из супругов-невротиков периодически получает то, в чем нуждается: мужчина имеет возможность завоевывать и получать свой приз, а женщина видит, как ее муж старается для нее, пусть и с переменным успехом. Оба получают свою порцию эйфории. Отношения превращаются в зависимость. 

Влияют на взрослую жизнь и отношения между родителями. Ребёнок наблюдает и воспринимает их как образец отношений с противоположным полом. Даже если он страдает от таких отношений родителей. Ведь он не знает как иначе. Можно понимать как надо, но в стрессовых ситуациях мы часто делаем так, как у нас заложено внутри, даже если потом мы тяжело переживаем последствия.

Если отношения становятся совершенно невыносимыми, конечно, невротик может уйти – как у зависимого человека у него может произойти «передозировка».  Но и без этих отношений он будет себя чувствовать очень плохо – как наркоман без дозы. Есть потребность в эмоциях, но получить их не получается. Возникает иллюзия потерянной любви, желание вернуться туда, где было «не так уж и плохо». Но это не любовь – это зависимость. Невротику нужно на кого-то обижаться, чувствовать унижение, тревогу, жалость к себе. Когда рядом нет такого человека, все эти эмоции остаются внутри, разрушая психику, вызывая депрессию. При этом, если вы скажите это невротику, высока вероятность того, что он покрутит у виска со словами «А кто хочет страдать, кто получает удовольствие от унижений и оскорблений – вы в здравом уме?» и будет искать очередного «палача» или же вернется к прежнему мучителю. Ведь потребность невротика в отношениях значительно выше, чем у здоровых людей, для которых жизнь не теряет смысл с окончанием отношений: есть и другие ценности и интересы; отношения занимают свое место в иерархии ценностей, но не всегда главное.

Что делать, если вы невротик, у вас невротические отношения?

Обращаться к психологу, работать над травмами, переосмысливать события в вашей жизни. Большое заблуждение невротиков состоит в том, что они надеются на то, что их жизнь станет наконец-то счастливой, когда они создадут семью, родят ребенка и т.д. В действительности сначала нужно стать счастливым, и только после этого изменится ваша жизнь, в которой вы сможете принять счастливые изменения и сохранить их. Иначе высока вероятность депрессии: желание исполняется, например, рождается долгожданный здоровый ребенок, а счастье не приходит.  

Для иллюстрации невротических отношений и размышлений на эту тему предлагаю к просмотру художественный фильм «Любите ли вы Брамса?»/ «Goodbye Again» 1961 г. по роману Франсуазы Саган с Ингрид Бергман и Ивом Монтаном в главных ролях. Классикой же здоровой любви признана повесть Н.В. Гоголя «Старосветские помещики», также экранизированная. Что ближе вам?

Связаться с автором статьи:

Психолог
Здравствуйте! Меня зовут Марианна Лату. Моя цель как психолога – помочь вам справиться не только с тем запросом, с которым вы ко мне обратились, то есть решить текущее затруднение, но и научить вас самостоятельно справляться с возникающими трудностями и в будущем, используя собственные резервы, не…

нравится ?
Отзывы и комментарии
отправить