Синдром Спасателя в жизни и в семье. Треугольник Карпмана
«Хорошие люди всегда помогают другим!», «Если будешь думать только о себе, то станешь эгоистом, и тебя не будут любить!», «Ты должен(а) помочь!».
Помните подобные фразы? У Вас есть ощущение радости от того, что помогаете другим?
Помогать, когда просят, - это дело хорошее, но можно увлечься и поддаться синдрому спасателя, «причиняя добро» всем вокруг.
Что такое синдром Спасателя и как он проявляется? Как он влияет на качество жизни?
Синдром спасателя – это такое поведение, при котором человек добровольно берется решать чужие проблемы, даже те, о решении которых его совершенно не просят. Человек с синдромом спасателя испытывает острую потребность быть нужным.
В 60-е годы прошлого века психотерапевт Стивен Карпман ввел понятие драматического треугольника, где описал на примере сказок роли агрессора, жертвы и спасателя.
Спасатель кажется положительным героем, но это только на первый взгляд. Его истинная цель – удовлетворение собственной потребности в принятии окружающими, получении одобрения, возможности почувствовать себя значимым. Жертве же спасатель оказывает «медвежью услугу», поощряя ее беспомощность.
Как модель спасателя может стать доминирующей в поведении?
- Человек вырос в семье, где ему как ребенку приходилось брать на себя эту роль (например, защищать маму от папы или наоборот папу от мамы)
- Кто-то из родителей или значимых взрослых вел жизнь спасателя, не заботясь о себе, забывая о своих потребностях и желаниях, а ребенок перенял эту жизненную стратегию
- Травмирующий опыт из прошлого, который создал иррациональную вину.
Интенсивность проявления этого синдрома может быть разная и зависит от наплывов ощущения ненужности, которые провоцируют человека искать того, кому бы помочь, а иногда и навязать свою помощь.
«Хорошо» семейная жизнь у спасателя складывается до тех пор, пока партнера нужно спасать.
Нередко встречаются ситуации, когда женщина-спасатель встречает мужчину, у которого «вагон и пара тележек» разнообразных проблем. Если мужчина так и «не сможет» выбраться из них, то отношения с высокой долей вероятности будут продолжаться. При этом женщины нередко склонны оправдывать деструктивное поведение своих возлюбленных, полагая, что те не могут ничего с собой поделать.
А вот если муж с ее помощью решит свои проблемы, то женщина-спасатель начнет ощущать свою ненужность. Ей как будто не будет места в нормализовавшейся жизни супруга. В итоге она либо «исцелится» от синдрома спасателя, либо мужчина уйдет, оставив ее с мыслями, что она ему помогла, а он такой неблагодарный бросил ее.
С мужчинами-спасателями может быть такая же история .
Проверьте, есть ли у вас признаки синдрома спасателя, примерив на себя следующие утверждения:
- Вы часто жертвуете своими интересами в пользу другого человека
- Вы склонны брать на себя роль учителя
- Вам часто кажется, что окружающие неблагодарны
- Вы всегда знаете, как будет лучше для другого
- Вам трудно быть без отношений и ощущения своей нужности
- Вы верите, что в ваших силах изменить партнера
- Вы не можете позволить себе отдохнуть, так как всегда есть, что нужно сделать для других
- Вы чувствуете временами, что другие вас используют в своих интересах
- Вы не готовы сказать «нет», даже когда это необходимо
- В глубине души Вы чувствуете себя опустошенными
- Вы испытываете трудности в понимании своих истинных желаний и потребностей
- Ваше внимание постоянно сосредоточено на окружающих людях
- Вы не позволяете себе признать, что сами нуждаетесь в любви и заботе
- Вам сложно попросить о помощи и поэтому остаетесь один на один со своими проблемами
Роль Спасателя – это тяжелая и сложная позиция в отношениях. Бесконечная забота о других при почти полном игнорировании себя приводит в итоге к разочарованиям и обидам.
Спасатель часто оказывается в созависимых отношениях или способствует их созданию.
Если Вы заметили у себя симптомы синдрома спасателя и решили, что пришло время что-то с этим делать, то первым делом займитесь анализом своих моделей поведения.
Отслеживайте свои попытки начать спасать:
- Каждый день напоминайте себе о том, что Вас тянет спасать своего партнера. Делайте это без пренебрежения к себе и партнеру.
- Пробуйте прислушиваться к своему телу, к тому, как оно ведет себя в те моменты, когда Вас одолевает желание сделать что-то ЗА своего партнера или взять на себя ответственность за то, что происходит в его жизни. Почувствуйте, где именно аккумулируется напряжение.
- Осваивайте техники расслабления мышц и спокойного дыхания. Переключаясь на себя, Вы сможете остановиться в моменте и дадите шанс партнеру начать самостоятельно разобраться с проблемой.
- Записывайте свои чувства и мысли, которые приходят, когда Вас охватывает желание включиться в спасение и в моменты, когда Вы будете себя останавливать. Спустя какое-то время, прочитав эти записи, Вы сможете осознать свои истинные мотивы, которые можно будет поставить под сомнение и аннулировать.
- Учитесь обращать внимание на себя. Чаще задавайте себе вопрос «Чего я хочу?». Пробуйте понять свои потребности и желания и начинайте их удовлетворять.
- Ваши отношения – это не только ваша обязанность. Каждый из вас несет ответственность за то, как они складываются. Поделитесь с супругом тем, какими Вы сейчас видите отношения, и какими хотите видеть в будущем. Отдайте партнеру его часть работы и ответственности.
Если у Вас получится хотя бы что-то сделать из всего вышеописанного, то Вы сможете немного выйти из привычной роли и открыть для себя возможность увидеть свои истинные потребности и желания.
Это дорога, по которой Вы начнете возвращение к себе. По ней лучше идти в сопровождении специалиста, который поможет преодолеть начальное сопротивление, так как с привычкой спасать Вы жили долго и она сильна, а, значит, будет пытаться вернуть Вас обратно.
Как только силы Спасателя иссякнут, в истории Вашей жизни откроется новая глава, в которой Вы помогаете себе, делаете что-то для себя, а не только для других.
